A Coeur Ouvert

Tellement là !!

2012-01-10T15:47:00.001+01:00

Aujourd'hui tu es là, tu ne me lâches pas, tu m'as déjà accompagné toute la nuit. Je me tourne, me retourne, respire, je cherche sans fin cette position qui va te faire taire...

Aujourd'hui j'ai vu mon médecin, on va continuer le même traitement, essayer de tenir, ne rien augmenter ni rajouter..
Je me suis levée avec des nausées, respirer m'est difficile, je vis pourtant ma journée comme toutes les autres, je fais comme si... et pourtant, je voudrais juste rester dans un bain chaud, laisser cette eau m'envelopper de douceur. Sentir cette chaleur assouplir mes muscles, assouplir cette douleur.
Elle prend toute la place depuis ce matin, elle m'empêche de réfléchir.
Il n'y a qu'ici que j'ose en parler, je ne peux pas et ne veux pas en parler autour de moi. C'est mon combat.
Jour et nuit, nuit et jour elle est là... Montrer cette partie de moi c'est prendre le risque qu'on me plaigne chose que je refuse complètement.

A ce jour, une seule personne sait vraiment ce que je vis, qui je suis.. Elle ne me juge pas, elle n'a pas pitié de moi. Ma douleur c'est moi aussi..
Elle m'accepte comme je suis..
C'est un cadeau immense que de rencontrer une telle personne. C'est ce qui m'arrive de mieux dans la vie. M'accepter !!!
Je peux être moi, je peux exister avec ce mal, avec mes blessures. Je n'ai pas besoin d'en parler elle sait maintenant. Son oreille est là si j'ai besoin, sa main est toujours tendue vers moi.
Lorsque je vois les choses sombres, elle va me cadrer et appuyer ou il faut pour me faire avancer encore et encore.
Je pourrais lui écrire aujourd'hui que rien ne va, que ma douleur est trop forte, mais je n'y arrive pas. Je ne veux pas l’inquiéter. Je sais qu'il faut dire les choses, mais je reste toujours enfermée dans ce mécanisme où je fais comme si !!!

Quelque fois je me pose et j'essaye de me souvenir de cette vie où je n'avais pas mal. Je n'arrive pas à me souvenir de cette sensation.
J'ai perdu cette notion. Je ne connais que la lutte, je ne connais que ce combat. Je maîtrise complètement la crise paroxystique. Je sais comment la douleur va monter, à quelle vitesse. Je connais le moment exact où je vais devoir agir pour tenter de la faire baisser.
Ce duel permanent entre ma douleur et mon corps.

Avancer..

2011-12-31T14:40:00.001+01:00

Une année se termine , une de plus...
J'ai beaucoup avancé en 2011, j'ai trouvé des ami(e)s, j'en ais perdu.. C'est ainsi, la vie est faite de toutes ces choses là.

Je me retrouve face à moi et je sais que l'année à venir va me demander de prendre de grandes décisions, quoiqu'il arrive je vais devoir changer de route.

Cette nouvelle route ne sera pas simple à emprunter mais je n'ai pas le choix, je suis la seule à pouvoir faire avancer ma vie.

La confiance,mot tellement important à mes yeux, et chose si difficile à accorder.Je ne peux plus et ne veux plus subir les choses, je veux devenir maître de ma vie avec mes filles.Penser à moi en premier et arrêter de vouloir tout arranger..

Devenir peut être égoïste comme le sont tellement de gens !!

Cinq ans que je me bats, que je refuse de baisser les bras, il y a forcement une sens à tout cela.. J'ai mis deux ans à rassembler les miettes de ma vie, à redonner le sourire à mes filles.. à tout faire pour les inscrire dans une démarche de vie. A leur prouver qu'être positive est la solution.

Cinq ans c'est long, c'est beaucoup d'énergie passer à lutter, c'est puiser en soi des forces dont on ne connaissait même pas l’existence,c'est se retrouver face à soi, face à toutes ces valeurs qui ont un réel sens.C'est apprendre à savourer des moments simples, des mots simples,c'est exister dans le vrai.
C'est savoir mesurer combien la richesse d'un moment sans douleurs est une chose exceptionnelle.

Aujourd'hui je voudrais que le soleil brille, je voudrais pouvoir m'allonger dans de hautes herbes, je voudrais laisser glisser ses herbes sur moi au gré du vent,sentir la douceur de ces tiges m'effleurer le visage, fermer les yeux et m'enivrer de cette sensation douce.. laisser mon esprit partir loin, respirer,être libre..
Ecouter chanter la nature autour de moi, sentir le soleil me réchauffer le corps, être enveloppée de quiétude de bien-être..

Mais aujourd'hui il fait froid, la pluie tombe dehors, le ciel est gris..Il n'y a pas d'herbes hautes, il n'y a que mon corps, celui qui a mal.. Lutter,accepter de ne plus être celle d'avant, encaisser les épreuves et avancer..Apprivoiser doucement ce mal.
Etre à la barre de mon navire, regarder vers demain encore et encore..Ignorer les vagues qui tentent de fracasser ma coque.

Mon Amie...

2011-10-26T21:40:00.005+02:00

26 octobre...

Mon Amie, depuis un an tu mènes un combat, ce combat contre la maladie, contre ce cancer qui est né dans ton sein.

Tu as commencé à écrire ton combat le 13 octobre 2010, date qui m'a lié à toi .

Mon Amie, tendre fleur, tu as lutté pour guérir, tu as toujours su trouver les mots pour les autres, tu es un maman extraordinaire. Ton visage, ton sourire sont une force sans nom.

Mon Amie, la maladie prend le contrôle de ton corps, tout doucement tu entres vers le chemin de la lumière. Je voudrais tant encore pouvoir dialoguer avec toi, nous avons pu le faire un peu, mais pas assez.. Comme tu es présente dans ma vie, je pense à toi aux tiens..

Tu es entourée d’énormément d'amour, c'est un grand réconfort pour moi. Il faut accepter l'inacceptable !! Il faut te laisser t'envoler.

Mon Amie, tu as tout mis en place pour cette future vie sans toi. Je sais que tu n'as pas peur.. je sais que tu es prête mais c'est dur tellement dur de voir partir une femme aussi formidable, c'est tellement injuste.

Mon coeur pleure mais t'aimer c'est accepter cet envol, c'est te laisser entrer dans la lumière. Te laisser partir vers cette autre monde où la douleur n'existe plus.

J'ai besoin d'inscrire ici un bout de toi, j'ai besoin de cette trace.

31 octobre...

Mon Amie, tu t'es envolée tu es partie rejoindre les étoiles..

Tu vas manquer à beaucoup de monde..

Je voudrais envoyer toute ma force toute mon énergie vers les tiens, vers ceux que tu laisses .

Vol en paix bel Ange.

Pour toi Koni ...

2011-10-10T09:19:00.003+02:00

Il est ma raison de vivre, il est les battements de mon coeur,
Je deviens ivre en voyant sa beauté, sa fraîcheur,
Cela se traduit par un désir éternel,
Je me sens alors battre des ailes,

Je ne puis me passer de lui,
je le veux dans mes bras pour toujours,
Il embelli mes rêves la nuit
et les matérialise le jour,

Son image monopolise mon esprit,
Le flottement de ses cheveux m'emmène au-delà des océans,
Ses yeux m'envoûtent et m'emportent dans le tourbillon de la folie,
Cette folie est mon énergie pour l'aimer un peu plus chaque instant,

Son visage m'éblouie d'un sourire radieux,
Ses mots sortent tels qu'ils forment un air mélodieux,
Tout ceci converge dans un monde où il est mon soleil,
Il est pour moi la première de toutes les merveilles,

Ses pensées se mélangent aux miennes,
ses sentiments débordent d'attention,
Chaque moment passé avec lui
suscite une émotion,

D'un souffle j'envoie un baiser que lui seul peut intercepter,
Il enferme un message qui lui dit que je l'aime,
Un message sincère et passionné,
Révélé à travers ce poème.

Cicatrices suite ...

2011-10-08T10:30:00.002+02:00

J'ai du lutter sans cesse pour arriver à gérer l'heure des soins. Je vivais chaque matin comme un calvaire, attendre que les infirmières arrivent .

Le soir où je suis rentrer en allant aux toilettes j'ai vu que du liquide coulais de la cicatrice.. je me suis mise à trembler, à pleurer, je savais que quelque chose c' était ouvert.. J'ai mis un temps fou à oser montrer cela à mon compagnon.. Car même déposer des yeux sur moi me mettait en panique. Peur de savoir.. ce n'était pas grand chose mais pour moi c'était juste pas possible. Les infirmières en plus de devoir nettoyer cette cicatrice ont du chaque jour appuyer sur cette ouverture pour vider le liquide et éviter une infection..

Il est arrivé aussi le jour où j'ai du prendre ma première douche, me laver seule.. la maintenant même y repenser me fait avoir des vertiges.. je tremble.

Il fallait y toucher, croire que rien n'allait m'arriver, j'ai mis énormément de temps à déjà être nue, dans ma tète c'est la culotte qui tenait cette cicatrice , il me fallait croire que rien n'allait s'ouvrir si j'étais nue sous ma douche.

J'ai pris un gant de toilette, je l'ais plié en 4 , surtout ne rien sentir.. surtout ne pas être en contact.

Encore aujourd'hui, je suis rester à ce stade là.. je n'y arrive pas, je n'arrive pas a intégrer cette cicatrice, je n'arrive pas à la regarder c'est trop difficile. Il m'est impossible de la toucher.. Comme il m'est impossible de laisser quelqu'un y toucher.. Si cela arrive je suis prise de panique, je tremble, je sens mes muscles se raidir, je ferme les yeux , je n'arrive plus à me contrôler, je suis angoissée, terrorisée. Ma tète d'adulte devrait savoir que rien ne va m'arriver, mais quelque chose en moi m’empêche de penser, la panique est plus forte que la raison.

Cette cicatrice est le moment où ma vie a basculé, il y avait la femme d' avant celle qui n'était jamais malade, jamais de médecins, rien, j'étais forte, je pouvais tout gérer tout cacher.. Et cette ouverture a marqué le début d'une vie faite de souffrances, je n'ai plus jamais été en paix.

A partir de la première contraction pour donner la vie à Emma et jusqu'à ma mort je serais Véronique celle qui doit lutter contre la douleur.

J'ai du apprendre tout au long de ma vie à cacher mes émotions, je suis très forte. Je sais faire comme si. Je ne sais pas me plaindre c'est même impossible, tenir toujours tenir, avancer même si c'est douloureux. Avancer pour espérer me réconcilier avec mon corps.

En te laissant approcher cette partie de moi, je te laisse approcher mon mal, je te donne accès au nid de ma souffrance d'aujourd'hui.. C'est très difficile pour moi mais je crois en toi.. je voudrais accepter cette cicatrice et ne plus en avoir peur . Accepter que ma douleur peut être autre chose que de la destruction.

Cicatrices !!

2011-10-08T07:16:00.004+02:00

Un sujet douloureux. Mes cicatrices.

Je dois essayer de comprendre d'où me vient cette phobie, ce violent rejet.

Je dois pour cela remonter très loin en moi. Ma première cicatrice c'est mon nombril, c'est le lien coupé avec ma mère. Je pense à cela car je ne peux pas supporter que quelqu'un se touche, ou me touche là . J'ai le même cheminement dans ma tète avec mes autres coupures.

Ma phobie est probablement lié à ma mère !! J'arrive à toucher mon dos, à me laver sans prendre de gant. Je ne suis pas totalement à l'aise mais je le vis assez bien.

Tout est centré au niveau du ventre.

A 10 ans j'ai été opéré de l'appendicite, je me souviens très bien que déjà là, les soins étaient un calvaire. J'avais l'impression que les mains des infirmières allaient entrer en moi, que tout allait s'ouvrir. Je pleurais , je bougeais, j'essayais de me débattre..

A chaque grossesse j'avais la hantise de la césarienne, j'y pensais souvent.

Et puis soudain le 13 octobre, ce mot est devenu réel on allait m'ouvrir !! on allait mettre des mains en moi, on allait toucher mes entrailles , on allait arracher ma fille de moi !!

Ce mot, cet échéance, a été un drame dans ma vie, on allait ouvrir mon intimité, on allait violer le nid, le berceau de mes enfants..

Je voulais fuir ce moment la, je voulais hurler, j'ai été face au désespoir face à moi, face à ce qui me fait femme. Emma devait sortir. Je n'ai pas accepter les mots qu'on m'a dit, soi courageuse, ce n'est rien, pense à ta fille, prend sur toi !!

Je n'étais plus une adulte, je n'étais plus capable de raisonner, j'étais terrorisée , désespérée, je ne pouvais pas faire naître ma fille, on allait m'ouvrir...

J'était seul au monde face au bistouri !! Ce n'était plus une naissance, c'était une opération et j'étais là inerte, je sentais les mains, j'ai senti qu'on m'arrachait ma fille.

Je ne voyais que ce ventre ouvert, ces fils, ces agrafes, je savais les soins après.. J'avais déjà si peur..

Et puis il y a eu cette douleur inouïe dans mon ventre, tout ce sang qui coulait en moi et hors de moi.. Il y a eu cette lutte contre la mort, un enfant, mon bébé venait de naître et moi je devais lutter pour vivre. Je n'ai pas eu peur de mourir, j'avais bien trop mal pour avoir peur. J'étais dans un autre monde, il fallait vivre, tout le monde était affolé, moi je luttais seule.

Mon ventre saignait, mes organes saignais, tout me brûlait. Je m'entendais respirer, vite, je sentais le froid monter en moi, il prenait possession de moi.

Sur la table d'opération pour la deuxième fois on allait m'ouvrir à nouveau, cette fois pour me sauver la vie. J'étais seule face à moi, face à la mort. Je devais vivre.. Il y a eu ces quelques secondes où je n'ai plus su respirer, j'étouffais.

En réanimation, tout le monde était heureux, les médecins étaient même surpris par ma force, par ce combat que j'ai mené contre la mort. Ils me l'ont dit tellement de fois. Eux n'y croyais plus dans la nuit.. Et je suis revenue à la vie..

Mais je n'étais pas si heureuse, j'avais mal, mon bébé était loin, et je savais tout le combat que j'allais devoir mener avec ce ventre ouvert!! avec ce trou aussi dans mon ventre qui était là.

Il allait y avoir tous ces soins, on allait me toucher tous les jours.. On allait passer sur cette ligne si fine, si fragile.. la panique!!

J'allais devoir me lever, peur irréelle et incontrôlable que tout allait s'ouvrir. J'étais comme coupée en deux. Je ne voyais plus la naissance de mon bébé, il n'y avait dans ma tète que douleurs et soins.

Je vais m'arrêter là pour l'instant, c'est difficile de remonter dans le passé, de revivre ces émotions là qu'on avait essayer d'oublier pour oublier cette cicatrice..

Déposer les armes...

2011-09-24T09:56:00.005+02:00

Il y a longtemps dans ce blog j'ai mis un article "L'Amour" je l'ais lu à nouveau il y a quelques jours..

En fait je me rends compte à quel point c'était faux, à quel point je voulais croire à cet amour idéal, à quel point je m'accrochais.

Je vivais dans l'illusion de cet amour parfait !! Face à la douleur je ne pouvais pas ouvrir les yeux, je ne voulais pas regarder la réalité de ma vie.

La réalité c'est que j'étais seule, la réalité c'est que je devais vite être bien pour reprendre le quotidien, je n'avais pas le temps de me reposer, je devais vite redevenir la femme , celle qui se donne à l'autre.

La réalité est que je n'avais plus de désir, je ne pouvais plus avoir de plaisir sans souffrir.

Aimer c'est savoir donner du temps à l'autre, Aimer c'est savoir attendre, c'est prendre en compte l'autre avant tout. Aimer c'est le partage, le dialogue.. Je découvre qu'Aimer est bien plus fort que ce que je vivais..

Je relis ce blog, je ne l'avais jamais fait, je réalise que j'ai avancé, je réalise que la vie est devant moi malgré mes faiblesses.

Ma douleur, reste omniprésente dans mon quotidien, mais j'essaye de vivre malgré elle. Je dois pour cela lâcher prise, essayer de moins vouloir être comme avant. C'est un chemin que je ne connais pas non plus, je veux toujours montrer celle qui va bien. Dans ma vie d'avant il n'y avait pas de place pour la faiblesse !! Mes faiblesses ont fait exploser mon couple.

Aujourd'hui je dois accepter et croire que mon mal ne va pas refaire exploser ma vie.

C'est quelque chose qui me fait peur ..

Je suis dans mon navire, je vois une route devant moi. Je voudrais prendre cette route et croire que tout est possible. Je veux croire que malgré les vagues qui me secouent cette main sera là à jamais..

Je veux croire que je vais pouvoir attraper cette main et me laisser porter, déposer mes armes, mes boucliers et laisser entrer la Vie.

Déposer mes armes c'est m'ouvrir, c'est me rendre fragile, c'est laisser à l'autre la possibilité de prendre le contrôle de mon navire. C'est me remettre en question pour avancer.

Déposer mes armes c'est me raconter en entier, sans me mentir, dans la confiance, le respect.

Déposer mes armes c'est devenir accessible, c'est laisser l'autre m'atteindre.. c'est un pari sur la vie, un pari sur l'avenir..

Et Demain ....

2011-09-21T09:01:00.003+02:00

Demain matin je dois aller renouveler mon traitement anti-douleurs !!

Demain je voulais ne surtout pas l'augmenter car j'arrive à me battre j'arrive à lutter..

La pharmacie vient de me téléphoner l'Actiq n'est plus disponible en France !!!

Je suis prise de panique, ce médicaments me convenait tellement bien, il était là quand la douleur devenait trop difficile à gérer. Grâce à ce médicament j'avais la possibilité de vivre presque comme tout le monde. Je pouvais marcher sans souffrir!!!

J'ai très peur de ce que va être ce demain sans !!!Marcher, porter, gérer le quotidien.. J'ai peur aussi du manque... car forcément tout arrêt brutal va engendrer des conséquences. Comment je vais faire pour gérer la douleur?? Comment je vais faire pour vivre??

Je viens de téléphoner à mon médecin, il me dit qu'il va trouver une solution.. mais la pharmacie me dit qu'il n'y a pas d 'autre produit qui fait le même effet..

Je trouve que c'est lamentable de stopper une production !!

Je regarde mes filles, elles jouent, mais demain et les jours qui suivent comment je vais être face à elles? Comment je vais y arriver ??

J'ai peur ce matin très peur...

Si mal !!

2011-09-17T16:39:00.003+02:00

Aujourd'hui est un jour sans...,

Aujourd'hui je voudrais juste me coucher, me poser, je voudrais ne pas lutter, je voudrais que mes muscles arrêtent de me brûler. Je voudrais pouvoir bouger sans souffrir. Je voudrais pourvoir poser mon pieds sans trembler. Que ma tète soi libre de penser.

Quant je remplie mes poumons d'air j'ai des points dans les hanches, mon souffle est coupé par la douleur. Je sais que la limite est atteinte déjà, il n'est que 16h47.

Mon corps, ce corps, à qui je ne pardonne rien , hurle, je suis fatiguée!!

Dans ces moments la, je doute toujours, je n'arrive pas à le partager, je n'arrive pas à assumer cet état. J'en veux à mon corps, mon dieu qu'est ce que je lui en veux !!! j'ai une colère immense, je ne suis plus celle que je veux être, je ne pourrai plus l'être.

Je dois accepter et me dire que je peux être heureuse malgré tout. Comment accepter d'être si différente?

Il m'arrive, dans ces moments la, de vouloir hurler," laisser moi, je ne veux plus, je ne peux plus". Mais non je continue à faire comme si... je continue de montrer celle qui est forte.

Je n'arrive pas à montrer la femme qui a mal... celle qui voudrait se réfugier et laisser couler des larmes.

Ces larmes qui ne veulent plus couler, celles qui sont là au fond de moi enfermées. Je sais que ça doit sortir. J'ai conscience que je suis enfermée dans ma douleur.

La, j'ai pas envie de trouver de solutions ou d'avancer.. je n'en ais pas la force aujourd'hui. Oui j'ai envie de me plaindre !! c'est stupide mais voilà. Je viens sur cette plage blanche coucher mes maux.

Je suis assise, j'écoute jouer mes filles, je compte les heures jusqu'à ce soir.. Je vais trouver un répit dans mon lit mais je dois doser cette position aussi sinon demain je vais devoir lutter en me réveillant.

Suis-je en droit de demander à quelqu'un de me suivre sur cette route?

Apprendre.

2011-09-10T08:50:00.005+02:00

Avancer, encore avancer, entrer soudain dans un monde que je ne connais pas. Un monde doux, un monde ou je peux exister, un monde ou je veux avancer.

Franchir cette ligne et Vivre, c'est arriver déjà à cerner les choses, à comprendre les évènements, c'est me mettre face à mes blessures pour les laisser derrière moi.

Avancer, c'est continuer à mettre en mots, c'est continuer à lui dire les choses. Quel pas énorme d'arriver à ouvrir ma carapace. Je sais que tout passe par là déjà , je dois être moi, je le lui dois. J'ai envie de l'être pour la première fois.

Accepter d'avancer c'est devoir m'accepter moi, pour commencer. Mon image m'est difficile. Ce que je vois?

Je me vois déjà en plusieurs parties, comme si mes cicatrices m’avaient vraiment découpées. Ces cicatrices restent un blocage en moi. Je ne regarde pas, je ne touche surtout pas, j'efface ces parties de moi. Y penser me fait tourner la tète.

Mon aspect général ensuite, je suis certes beaucoup mieux qu'avant mais de là à accepter mes formes !!!! Il me reste beaucoup de chemin à parcourir.

Accepter d'avancer c'est aussi accepter que je suis devenue différente de la femme hyper active, de la femme qui consacre sa vie à son travail, la femme qui gère tout, le femme qui ne craque jamais, celle qui sait faire face à tout. Celle qui ne s'arrête jamais, tout doit être parfait, tout doit être propre, tout doit être canalisé et géré , pas de place au hasard.

Je ne peux plus être cette femme !! accepter cette étape c'est remettre toute mon organisation en question. Le faire sera bénéfique pour mon dos. Si je traite la douleur en amont elle sera surement moins présente!! Car oui je sais très bien ce qui va déclencher mes maux.

Accepter d'avancer sera aussi dire aux autres, "non là je ne peux pas j'ai mal". Je n'ai jamais prononcer cette phrase. Je n'ai jamais accepter de montrer mon mal, je sais souffrir en silence, je suis très douée même..

Accepter d'avancer c'est entrer dans ce monde où je dois tout apprendre du positif, de l'affectif, où je touche la profondeur des émotions,des sentiments, où je découvre tout, une naissance . Je suis déstabilisée devant cet inconnu. Je ne sais pas réagir, je ne connais pas les mots.

Je suis comme assise sur une plage, je reçois des vagues de tendresse, de sincérité, je suis là j'écoute, je suis toute petite devant cette immensité, je suis bien mais je n'ose pas entrer dans cet océan, je ne connais pas le chemin.

Vivre ...

2011-09-08T11:06:00.003+02:00

Ce matin je suis chamboulée, je réalise brusquement que je ne sais pas vivre, je ne sais pas ce que cela peut signifier..

Vivre c'était pour moi être vivante, respirer, c'était aider les autres, être la pour mes fées.. c'était donner, toujours donner. Je ne me suis jamais demandée si c'était juste ou pas, c'est juste ainsi, c'est ma vie.

Je ne connais pas le chemin pour être différente. Je ne sais pas ce que cela peut vouloir dire "avoir le droit de vivre". Je réalise que j'ai toujours subit la vie, qu'effectivement je n'ai pas d’évènements positifs (à part mes filles) à rattacher à mon vécu.

Je me sens perdue, je veux trouver ce chemin et pouvoir dire "je vais vivre".

C'est un peu aussi comme ce coté affectif que je dois apprendre, ressentir sans peur, ressentir sans questions, juste ressentir dans la confiance.

L'affectif avant, c'était ma mère, ce deuil à faire du geste qui n'a jamais été là. De ces bras qui ne se sont jamais ouverts.. L'affectif n'était que douleurs , regrets ..

Je suis là sur cette route, et je me prends en pleine tète une autre vision de la vie. Des mots arrivent à mes oreilles et je ne sais même pas les recevoir comme si c'était impossible que tout ce qui est dit puisse m'être destinée.

Je découvre le respect mutuel, je découvre l'immensité du partage , je découvre la communion des Etres .

Est ce que c'est cela Vivre ?

Parler de toi..

2011-08-31T10:48:00.003+02:00

Parler de toi c'est parler de moi, de ce deuxième moi, de celui qui me guide, de celui qui, malgré toute ma volonté est là présent à mes cotés!!

Parler de toi c'est me rendre fragile aux yeux du monde, c'est ouvrir toutes ces blessures qui m'ont construite.. Mes fondations comme mon dos sont fragiles, je suis hantée par tous ces fantômes du passé..

Parler de toi c'est Etre celle que je suis devenue..

Doucement tu montes en moi, tu te poses sur me hanches, ma peau me brûle,

Puis tu montes en intensité respirer me fait souffrir, marcher me devient difficile.. J'ai des nausées..

Tu prends possession de ma tète, tu diriges mon corps , il n'y a plus que toi et moi, chacun voulant prendre le contrôle de l'autre..

Je suis dans un monde à part, je mène en secret une bataille violente, épuisante.. une bataille où je dois me concentrer, une bataille où je ne laisse personne approcher mon Moi..

Une violente douleur comme lorsqu'on donne la vie, lorsque qu'on est au sommet de ce qui est acceptable..

Je suis seule avec toi, tu veux devenir moi

Je suis fatiguée de me battre souvent !!

Je suis toujours partagée entre ce que je devrais faire et ce que je peux faire..

Montrer cette fragilité, parler de cette douleur, parler de mes blessures c'est me rendre tellement vulnérable !! Je n'ai pas été éduquer comme cela, il faut se taire toujours être fort , toujours avancer..

Tout révéler de moi c'est un travail difficile où je dois accepter qu'on ne va pas en profiter, me blesser..

Ouvrir ma carapace y laisser entrer la Vie, l'Amour, Exister, Vivre.. Accepter cette Main tendue.

Musique..

2011-08-27T23:04:00.002+02:00

Depuis ce matin je me suis installée devant mon ordinateur, je me suis mise là et j'ai écouté de la musique. Ça fait quelques années que je n'ai pas pris le temps de faire une chose comme celle-là.

Prendre du temps pour moi, prendre du temps pour me souvenir, prendre le temps de me bercer de ces chansons qui ont marqué ma vie.

Évidement dans ce chemin il y avait Jean-Jaques Goldman "puisque tu pars" mais tant d'autres aussi..

Depuis que je suis maman je n'ai plus pris de temps pour moi, depuis 5 ans, mon seul et unique objectif c'était mes filles, c'était elles malgré moi..

C'était elle et ma douleur !!!

Mais je crois, depuis quelques jours, que rien ne va aller si je ne suis pas bien avec moi même.

Je dois prendre du temps pour moi, être la femme. Je me maquille à nouveau, j'existe à nouveau en tant que femme.

C'était le moment, il me fallait comprendre que je pouvais vivre seule, que je n'avais besoin de personne pour y arriver. Qu'il ne fallait plus jamais vivre à travers quelqu'un mais avec quelqu'un.

J'ai écrit tout en haut de ce blog que Vivre était le combat de ma vie. Oui c'est un combat, je suis tombée souvent très souvent.. La douleur me met à chaque fois à terre ,mais à chaque fois je redresse la tète, je refuse de la laisser me dominer, je refuse qu'elle dirige ma vie..

Elle est la, elle est moi, sans elle je ne serais pas celle que je suis.

Je veux Vivre, je veux Aimer , je touche cet Amour du bout des doigts. Un Amour inouï où ma douleur peut exister sans peurs.

La roue...

2011-08-24T22:24:00.003+02:00

Je me suis replongée il y a quelques jours dans mes blessures du passé.

Je suis remonté loin pour chercher au fond de moi ce qui fait mes faiblesses et ma force aujourd'hui.

Tout a du commencer tout au début dans le ventre de ma mère. Ce ventre où je suis venue me nicher sans désir, sans amour. J'ai grandit dans ce nid avec autour de moi du négatif, une mère malade 9 mois, une mère qui ne voulait de cet enfant cet accident de pilule.

Déjà bébé j'avais un besoin immense de tendresse, je pleurais beaucoup et cette mère qui ne pouvait pas donner physiquement était là sans réponses. Je ne me suis plus alimentée, a 3

mois. J'avais déjà compris..

En grandissant lors des fêtes de fin d'année, j'enviais mes cousines, elles vivaient de beaux et bons moments, ma mère ne voulait pas de fêtes , mon père était sous l'emprise de l'alcool. Mon frère était trop grand pour être proche de moi et ma soeur encore plus ..

J'ai caché ma personne en devenant ronde, certes il y avait les médicaments mais pas que ça. En étant ronde personne n'allait pourvoir atteindre qui j'étais, en étant "normal" on allait percer mon âme, découvrir mes douleurs. C'est bizarre ce que j'écris mais c'est ce que je ressentais au fond de moi.

J'étais seule, je crois que j'ai toujours été seule avec mes questions mes doutes, je n'ai jamais réussit à être moi.. J'ai cru longtemps trop longtemps que j'étais avec la bonne personne mais je me suis trompée..

Je me suis longtemps demandée, pourquoi depuis 5 ans presque, je vivais toutes ces épreuves. Pourquoi il me fallait tomber aussi bas pour comprendre des choses. Quel message je devait comprendre.

Depuis peu je commence à comprendre. Il fallait que je me trouve, il fallait que je comprenne que je pouvais vivre seule, que je n'avais pas besoin de vivre à travers quelqu'un, que j'avais droit au bonheur. Que ma douleur pouvait peut être aussi devenir une force.. du fait qu'elle me prouve chaque jour que je tiens debout..

Mais surtout il y a Koni pour qui toutes ces faiblesses ne sont pas un obstacle, avec lui je comprends que j'ai le droit d'être moi. Que j'en vaut la peine.. Que je peux être jolie.. Que je peux être moi librement.

C'est comme si je rencontrais un autre moi, je me laisse transporter par cet homme. Une âme soeur.. je ne croyais pas à ces choses là.. Mais je me dois aujourd'hui d'y croire, c'est tellement cela.

Tout commence, une nouvelle vie peut-être.. Tout se fait dans une immense retenue, dans un respect mutuel.

Pour la première fois de ma vie je suis réellement apaisée comme si toute ma solitude, comme si toutes mes blessures de passé pouvait devenir du vrai passé.

Je me prends à croire que je peux être heureuse. Que la roue tourne..

10 Ans !!

2011-08-19T10:15:00.002+02:00

Nous y sommes.. Ma grande , ma première fée.. celle qui m'a donné à jamais ce statut de maman.

Maman devant l'éternel ..

Mon bébé si grand déjà, mon bébé qui devient doucement une jeune fille.

Il m'a fallu du temps pour me sentir mère, ce n'était pas inscrit en moi comme je le pensais. j'ai du apprendre à aimer, apprendre à être toujours disponible, apprendre la patience, apprendre à ressentir cette chose merveilleuse qui est être Maman.

Marina ma fille, je te demande pardon pour tout ce que tu as déjà du vivre.. la mort de ma mère, l’échec de mon couple, l'échec de la vie de famille..

Je sais que j'arrive à te donner du positif mais je sais aussi que tu as une colère immense en toi. Je voudrais pouvoir te donner cette faculté de pardonner afin que tu sois mieux avec toi même. Pardonner ne veut pas dire oublier, pardonner c'est grandir..

Pardonner c'est être plus fort que la blessure.

Mon souhait à l'aube de ton adolescence c'est que tu sois heureuse, c'est qu'ensemble nous allions vers ce chemin de la vie.

En m'inscrivant moi même dans ce chemin je vais te donner le force de l'affronter aussi.

Soi belle, soi toi, devient une femme épanouie , une femme forte, à ce sujet là je n'ai pas de toute, tu es déjà si forte.. Tu es douce, aimante, tu sais déjà donner aux autres sans attendre de retour..

Je t'aime plus que tout au monde et je serais toujours là pour toi.. Je suis ta maman à jamais..

Joyeux anniversaire Marina..

La route.

2011-08-16T22:36:00.004+02:00

Le jour où j'ai ouvert ce blog j'avais noté qu'écrire c'était hurler en silence.. Je me rends compte que c'est vraiment ça, j'avais besoin d'hurler la souffrance en moi.. cette souffrance de ne plus jamais pouvoir donner la vie.

J'ai perdu cette chance là en voulant donner la vie.. Donner la vie est la chose la plus forte , la plus belle qu'on puisse vivre, qu'on puisse accomplir dans sa vie. C'est juste magique, on a la capacité suprême de donner la vie..

En voulant arrêter de souffrir, j'ai choisit de me faire opérer du dos pour retrouver ma vie.. En allant dans ce bloc je ne pensais pas que j'allais souffrir à tout jamais..

J'ai tout perdu, ma vie sociale, affective, toute cette vie que j'avais construit en 10 ans..

Je suis tombée bas très bas, j'ai lutté , j'ai cherché pendant des semaines mon oxygène, je me suis construit une carapace, je me suis cachée, j'ai décidé de taire ma douleur aux autres, j'ai décidé de n'être qu'une mère..je me suis prouvée que je pouvais vivre seule, que je n'avais besoin de personne..

J'avais fait un trait sur ma vie de femme, en regardant avec envie, quelque fois, tous ces couples autour de moi..

Il n'y avait que moi, mes filles et la douleur.. Je suis cette maman sans cesse inquiète pour l'avenir, peur que mes filles n'aient pas ce dont elles ont besoin, peur qu'elles soient pas heureuses, peur de ne pas leur donner un avenir, peur toujours peur..

Je veux les protéger, leur offrir le meilleur malgré mes faiblesses... c'est dur par moment surtout quand elles souffrent.. il n'y a pas pire que de voir souffrir ces enfants..

Mais je suis debout aujourd'hui à la croisé d'une nouvelle route, je peux aller vers ce chemin et me laisser porter par la vie, croire à nouveau que tout peut être beau, construire et vivre enfin.. la roue tourne , elle tourne et je me surprends à être enivrée par ce soudain bonheur.. c'est angoissant presque, car c'est un sentiment oublié..

Mon mal, ma douleur n'est pas un frein .. c'est cela qui est surement le plus beau..

Mon étincelle..

2011-08-12T11:53:00.002+02:00

Il y des des évènements qu'on ne calculent pas, des choses qui font que d'un coup, un seul, à la barre de mon navire, une étincelle apparaît dans mes yeux.

Cette étincelle me donne la force de redresser la barre, d'ouvrir les yeux et de regarder à travers le brouillard pour se voir se profiler une route.

Cette route m'est inconnue , je ne sais pas où je vais pouvoir déposer mon navire. Mais je n'ai pas peur, j'avance doucement. Ma tète est légère, j'ai le sourire, que c'est bon de sourire, j'en avais presque oublier la sensation. Sans m'en rendre compte j'étais enfermé sur le pont de mon navire, j'étais seule à avancer, seule à espérer des jours moins lourds, des jours sans vagues, des jours sans douleurs..

Ma douleur est là, je sais et j'ai accepté de vivre avec elle, mais je refuse de me laisser aller, je refuse que se soi elle qui dirige ma vie. Elle est là comme cet ennemi discret qui vient me hanter , qui vient me prendre et me transpercer. Je suis capable de vivre avec elle, je sais vivre avec elle car j'ai su en faire une alliée. Elle m'a enseigné tant de choses, comme mesurer à chaque instant l'importance du don de soi, l'importance de continuer à donner aux autres. L'importance et la chance de vivre et d'avoir trois merveilleuses filles.

Merci à toi mon étincelle de m'avoir ouvert les yeux à nouveau..

Koni

2011-08-07T21:40:00.003+02:00

Je ne te connais pas encore assez, je ne te connais pas encore par coeur, mais tu es la à mes cotés, j'aime te lire, je bois tes mots comme jamais je n'ai bu.

Je me surprends à sourire comme je ne l'ais pas fait depuis longtemps. Que c'est bon de sourire !! J'aime te découvrir pas à pas, doucement sans rien brusquer..

Tu arrives à me rassurer, je me découvrir à nouveau femme, je ne l'étais plus depuis si longtemps ... Tu es touchant , tu aimes les autres, tu te bats pour eux.. Tu as des valeurs énormes ,des valeurs qui me sont si chères..

Ma vie , mes combats, mes douleurs ne semblent pas te faire peur, tu me comprends je pense, tu sais maintenant qui je suis..

Je t'écris ici aujourd'hui car je veux que tu fasses partie intégrante de ma vie, tu me donnes beaucoup et j' espère pouvoir t'apporter autant.

Je ne sais pas où nous allons mais je sais que je veux respirer avec toi, je veux dialoguer avec toi, je veux pouvoir t'écouter, et te tendre la main afin de pouvoir moi aussi t'épauler dans tes souffrances.

Je pense à toi....

Mes fées.

2011-07-02T23:02:00.007+02:00

Ce soir je me pose beaucoup de questions, ce soir j'ai mal, je suis fatiguée..

Je regarde mes filles et je me dis qu'il faut que je tienne,que je puise en elles la force d'avancer, je voudrais absolument les mener vers leur vie de femmes.

J'ai peur , peur de ne pas tenir, peur de ne pas pouvoir leur offrir cette vie que je leur dois.

Les épargner de ma douleur, les epargner de la galère.

Je ne trouve pas de travail, je me bats pourtant pour y arriver, mais personne ne veut d'une personne handicapée. Je me dois aussi d'être réaliste, suis-je capable de travailler et de mener en même temps cette vie de femme seule avec ses filles?

Mon avenir? ai-je droit à un avenir? Je n'existe que pour elles, je n'arrive pas à être bien, jamais. J'ai mal sans relache, j'ai beau essayer de ne jamais rien montrer je suis fatiguée, épuisée.

C'est déjà difficile d'être seule avec trois enfants, mais cette douleur en plus!!

Je pense être une bonne mère, mais éduquer seule ses enfants est une chose qui m'est pénible. je dois être le père et la mère, je dois être disponible tout le temps malgré mes maux.

J'ai prévu beaucoup d'activités pour cet été, pour leur donner l'illusion de la joie, l'illusion d'une vie normale..

Hier c'était la fète de fin d'année des écoles, j'étais là seule comme toujours , tout le monde était en famille, tout le monde sauf moi..

J'ai mal quand je vis des moments comme ceux-là.

Ce blog que je tiens maintenant depuis longtemps c'est pour vous mes filles, c'est pour laisser la trace de ma vie.. Un jour je serais amener à partir je le sais, je ne pourrai jamais vivre comme avant, la douleur viendra à bout de moi.

Je demande simplement à cette vie de me laisser faire de vous des femmes accomplies... Vous ètes tout pour moi.. Vous donner la vie et faire de moi une maman a été, et est, ce qui compte le plus à mes yeux.

Vos regards, vos rires, vous voir grandir est un cadeau immense.

Je vous aime mes Fées.

Le hasard ...

2011-06-24T10:23:00.007+02:00

Depuis quelques semaines je me pose beaucoup de questions, il m'est difficile d'avancer dans cette nouvelle vie.

Je me demande où sont passé mes sentiments? Ou se trouve ma faculté à aimer à éprouver..

Je n'y arrive pas, je suis completement bloquée face aux autres, face à ce que la vie pourrait me donner de beau.

Je ne suis souvent qu'une maman, laissant la femme de coté.

Je n'arrive absolument pas à faire confiance, je me refuse aux autres, je me cache derrière des excuses qui n'en sont pas.

Je me protège sans relache, je ne laisse personne pénétrer mon Moi.

Ce Moi que j'ai mis tant de temps à reconstruire, j'ai du chercher tant de mois de l'air pour essayer de regarder devant,moi, j'ai chercher trop longtemps des raisons pour avoir envie de me lever à nouveau..

J'ai tout reconstruit et il reste encore du chemin, j'avance toujours pour mes fées, c'est mon seul but dans la vie.

Il n'y a pas de hasard, face à mes doutes actuels je vais peut être trouver des réponses.

Mon Combat

2011-05-12T10:14:00.000+02:00

Ce vendredi à venir est un vendredi 13..

Comme chaque vendredi 13, je replonge à ce jour où Emma est née.. Ce jour où en donnant la vie j'ai frollé la mort.. Ce jour précis où tout a commencé basculer...

Plus de 4 ans sont passés , plus de 4 ans que je me bats contre toutes ces choses qui me compliquent la vie.

Je suis et je reste le capitaine de mon navire. Je regarde devant moi dans cette mer dechainée où les vagues tentent de fracasser mon existence..

La charpente de mon navire est douloureuse, cette charpente me dit à chaque instant combien la vie est fragile, combien à chaque instant je pourrais m'ecrouler.. Chaque muscle relié à ma structure se tend et rend tous mouvements difficile.. comme ce bateau perdu au milieu d'une mer dans la tempête...

Ma douleur, c'est mon combat pour la vie, c'est ce combat que je dois mener malgré moi.. je suis seule sans équipage. Je mène ce combat sans relâche, jour et nuit.. Chaque matin je me demande comment je vais arriver à tenir, je ne sais pas d'où me vient cette force, mais je crois en la vie c'est peut être ça qui me fait avancer.

Ma maladie ne se voit pas, mais elle épuise le corps et l'âme, c'est devoir calculer sans cesse,gerer le quotidien afin de tenir... peut être un jour la médecine va progresser et je pourrais être operée sans dangers.. Si cela n'arrive jamais je ne sais pas combien de temps je pourrais tenir ... Je sais par contre que tant que mes filles aurront besoin de moi je serais la ,debout pour elles..

Ma force c'est sûrement tout cet amour que me donne mes enfants, c'est être mère tout simplement.. Ma force c'est aussi ce que ma mère m'a donné ce qui fait que je suis la femme que je suis..

Toutes les épreuves que j'ai du subir avec la séparation m'ont aussi donné de la force, je n'ai plus peur de faire face aux évenements. J'arrive à tout gerer emotionnellement ce qui est un grand pas en avant.

Depuis le temps ....

2011-05-10T10:21:00.003+02:00

Ca fait bien longtemps que je ne suis pas venue ici pour parler..

Je progresse dans ma vie de maman solo, j'arrive à vivre normalement sans regarder en arrière. J'ai tourné la page de ma vie d'avant.. La tâche a été facilité par le fait d'avoir été avec un menteur autant d'année.

J'ai tourné la page car je ne suis plus en colère, je n'éprouve plus rien du tout vis à vis de cet homme.. Il n'est plus que le père de mes filles.

C'est presque agréable d'être arrivé à ce constat.

Là ou je reste bléssée c'est de constaté le détachement complet dans le rôle de père. Les filles ne parlent plus de lui, elles oublient... A part ma grande qui a des souvenirs les deux petites n'en ont plus du tout de cette vie d'avant.

Lorsqu'il vient, elles sont contentes, à condition que je les rassure qu'elles n'ont pas besoin de partir chez lui.

Moi je me bats toujours et encore contre la douleur, elle est toujours là à chaque instant, je n'en parle pas, je refuse que mes filles voient ce mal qui est en moi.. Elles savent que maman a mal au dos mais c'est tout..

Souvent je me demande de quoi sera fait mon avenir, je voulais être une nounou mais on me le refuse a cause de la morphine, j'ai postulé à des emplois pareil mon traitement est trop lourd ... je vais où , je fais quoi?

Je viens de renouveller ma demande de travailleur handicapé, je compte un peu sur eux pour me guider , m'aider a trouver une voie..

Je peux être un atout pour une entreprise avec ce statut, mais encore faut il trouver cette entreprise. Etre diminué, etre handicapé est un chemin de croix, rien n'est vraiment adapté.

Si je travaille je vais me fatiguer encore plus, fatiguer mon dos aussi..

Je cherche souvent le sens à toutes ces epreuves que je traverse depuis que j'ai donné la vie à Emma. On cherche toujours des réponses face aux épreuves. Une chose est sûre, je suis toujours debout, forte comme jamais.

J'ai même decouvert que j'étais une maman beaucoup plus forte que je ne le croyais, capable de faire de mes filles des enfants heureux malgré tout ce qu'elles ont traversé aussi.

Ma vie c'est elles, j'avance pour elles, je veux qu'elles puissent grandir dans un cadre apaisé maintenant. Elles en ont besoin..

Ma vie de femme a également repris tout son sens, je ne veux pas être qu'une mère. Je fais attention à moi, je veux vivre pour moi aussi... J'arrive à me tourner vers les autres, à ouvrir mon coeur que je voulais proteger en le fermant.

J'avance doucement avec mes faiblesses, avec ma douleur, mais j'avance chaque jour un peu plus et c'est surement ce qui compte le plus pour le moment.

Une nouvelle Année !

2011-01-07T10:02:00.002+01:00

Nous y sommes, 2011 !!

Une nouvelle année pour une nouvelle vie je l'espère. Les fètes de fin d'années n'ont pas été facile pour moi, c'est dans ces moments là qu'on réalise encore plus a quel point le mot famille ne signifie plus rien. On voit autour de nous les familles et ont est là avec ces blessures.

Pour les filles cela été difficile aussi. Oui elles ont été heureuses devant les cadeaux, oui elles ont eu le temps de rêver d'être devant le Père Noël mais il mpanquait ce papa.. Pas de nouvelles, pas un mot rien le vide..

Cassandre a eu une crise de larmes, elle a hurler sa douleur pour la première fois.. Elle se sent abandonnée, elle n'a pas tout a fait tord. Etre père ce n'est pas l'absence, ce n'est pas l'oubli ce n'est pas remplacer ses filles part d'autres enfants!! Comment expliquer cela à deux petites filles?

Comment expliquer à Emma que son père est son père qu'elle n'a pas besoin de dire "mon vrai papa c'est J "...

Comment faire avancer ses filles lorsqu'en face il n'y a aucune explication ? Lorsque qu'en face on dit venir voir ses enfants et qu'on ne vient pas sans mots ... 4 mois d'absence !!! une éternité lorsqu'on à 4 ou 5 ans ans..

J'ai expliquer aux filles qu'un papa ne doit pas se comporter comme cela, qu'un papa doit normalement être là pour ses enfants. Qu'il doit être quelqu'un sur qui on peut compter, qu'un papa a des devoirs envers ses enfants..

Alors oui je suis en colère, je ne peux pas supporter qu'on puisse faire autant de mal à ses propres enfants.. Je ne peux pas accepter un tel comportement. Je dois pourtant faire avec ce géniteur qui refuse de dire les choses à ses enfants..

Etre une mère seule...

2010-12-13T09:30:00.004+01:00

Etre une maman célibataire, c'est devoir faire face à tout. C'est devoir du jour au lendemain mettre un trait sur la vie de famille, sur cet idéal du couple avec des enfants.

Etre une mère célibataire c'est devoir affronter seule les maladies, la tristesse, les colères, c'est être disponible 24h sur24. C'est ne jamais pouvoir baisser les bras.

C'est être forte pour mes filles, c'est les mener vers leur vie d'adulte. C'est leur donner des valeurs, comme le respect, l'importance de la vérité.

Mais c'est aussi leur apprendre que l'exemple paternel n'est pas du tout le chemin qu'il faut emprunter.

Ma grande tente de temps en temps d'y arriver par le biais du mensonge, mais je lui explique que ce n'est pas bien, que même si son père a réussit à vivre dans le mensonge ce n'est pas la solution pour arriver à avancer dans la vie.

Hier j'ai fait baptiser mes filles , les deux petites. Ce fut une très belle journée. J'ai avancé seul dans cette église avec mes filles qui me tenaient les mains. J'ai traversé ce cpouloir en maman seule sur la chanson "prendre un enfant par la main".

Etre parent c'est cela, c'est garder en tète toute sa vie que nous devons tenir nos enfants par la main pour le mener en avant.

Etre parent c'est mettre un trait sur ces besoins, c'est toujours refléchir avant d'agir, ne pas blesser des enfants dejà fragilisés..

Etre parent c'est accepter que ses enfants ont besoin d'aides, c'est mettre de coté sa fierté et laisser les gens competents nous aider.. pour elles..

Nos enfants n'ont pas demander à naître, nous avons la lourde charge d'assumer ces Etres merveilleux afin qu'ils soient des adultes posés et bien avec eux mêmes.

J'étais extrêment emue hier dans cette église où j'ai enterré ma maman aussi...

Emue d'être cette mère seule qui ne peut compter sur personne dans l'éducation de ses filles...

Je suis fière d'y arriver, je suis fière de pouvoir faire sourire mes filles, de voir dans leurs yeux que malgré tous ces mensonges, que malgré toutes leurs souffrances j'arrive à les faire avancer.

Chez moi !!

2010-11-09T10:53:00.003+01:00

Voilà maintenant un moiis que je suis chez moi, que nous avons un chez nous.

Petit à petit nous trouvons nos marques, nous avançons ensemble toutes les qutres.

Chacune y met du sien, les filles participent de mieux en mieux au quoditien de notre nid.

Nous redécouvrons des plaisirs simples comme jouer ensemble, faire des jeux de société, de la pâte a sel, de la peinture.

Je me découvre beaucoup plus patiente qu'avant, je suis pleine d'envies et de volonté.

C'est tellement beau d'être à nouveau maître de mon planning.

Au niveau de ma santé, j'avance aussi, je suis passée par l'acceptation de la situation. J'ai mal oui toujours et encore, mais c'est une partie de moi maintenant, je connais mon mal et je connais mes limites. Je ne rigole pas tous les jours mais le sourire est là, j'ai ce qu'il y a de plus précieux sur cette terre, j'ai mes filles.

Financièrement c'est difficile, je dois faire des choix sans arrêt, mais c'est ainsi aussi. Il faut faire avec ce qu'on a.

J'ai pris la décison d'avancer à nouveau professionnellement et ça aussi c'est positif. Je me donne les moyens d'y arriver. Mais chauqe chose en son temps.

J'ai fait la rencontre d'une personne qui m'aide à avancer, qui m'aide à comprendre bien des choses me concernant, mais concernant mon passé aussi.

C'est à travers de belles rencontres dans la vie que les choses evoluent , que les pages se tournent, que le vie prend un sens...

Rencontrer c'est partager, c'est écouter, c'est progresser... c'est avoir confiance !!! c'est être sincère.

Mensonges !!

2010-10-17T13:16:00.002+02:00

Le mensonge est probablement ce qui fait le plus de mal !!

Le mensonge a anéantie le peu d'estime que j'avais encore de lui.

Le mensonge a été utilisé à des fins financières , a des fins sentimentals , il a été utilisé à toutes les sauces.

Comment ais-je pu ne rien voir, comment mon amour a pu laisser passer tout cela ? Je m'en veux beaucoup..
Comment peut -on encore se regarder dans une glace après avoir dit tant de choses a sa propre famille, à ses enfants même ???

Juste pour gagner du temps, juste pour pouvoir mentir encore plus sans réfléchir aux conséquences !!!
Comment peut-on dire Je t'aime et tromper ? Comment peut-on se coucher et vivre à coté de l'autre tout en menant plusieurs doubles vies?

Je voudrais pouvoir avancer vis à vis de cela, mais c'est difficile, je me sens tellement trahit !! 10 ans de mensonges. Se reveiller un jour et se rendre compte que tout n'était que mensonges, que tout ce en quoi je croyais ne vallait rien, tout ce que j'ai pu dire et confier a été utiliser pour tromper. Se rendre compte que rien n'a compter, rien n'a été assez fort pour arrêter ce besoin de vivre une autre vie.

J'étais pourtant convaincue qu'il avait eu la chance de mesurer la valeur de l'amour lorsque j'étais aux portes de la mort, que le destin lui a donner la seule chance de changer mais non. L'égoïsme est plus fort que tout. Faire autant de mal a quelqu'un me dépasse surtout lorsque c'est pour du futil, du plaisir personnel !
Je n'ais jamais compter pour cet homme :dur réalité ...

Personne ne comptera jamais pour lui !!

Ses choix de vie font souffrir mes filles, et elles n'ont pas terminé de souffrir puisqu'une autre femme va donner naissance à deux enfants..

Je suis en colère après moi-même. Je suis en colère de lui avoir fait confiance, d'avoir cru en lui! Je suis en colère car mes filles ont mal, car elles se sentent abandonnées, car elles en sont au stade où le moindre signe de vie de sa part va provoquer des tessions du mal -être.. C'est difficile de les aider lorsque en face rien n'est clair.. lorsque le discourt ne colle à aucune réalité...

4 Ans !!

2010-10-16T10:09:00.004+02:00

Désoléé pour ce temps où je n'ai pas donné de nouvelles.

Depuis mon dernier passage beaucoup de choses ont changé.

Je suis aujourd'hui dans mon appartement, j'ai enfin mon chez moi avec mes filles. Quel bonheur, je peux enfin respirer et vivre comme j'en ais envie.

Les filles sont très très heureuses d'être chez elles aussi. Nous avons deballé nos affaires, nous avons redécouvert nos biens, nos meubles.

Nous apprenons à vivre chez nous et à aller de l'avant.

Ma grande va toujours très mal, elle a été bléssé trop violement, sa blessure narcissique profonde est tellement forte qu'elle stagne, elle n'arrive pas à avancer. Elle a également été hospitalisée une semaine car elle fait des malaises, heureusement rien n'a été trouvé de grave. On me parle de malaises vagales du probablement à sa tension basse et au fait que psychologiquement elle est une petite fille bléssée.

Le 13 octobre Emma a eu 4 ans. Voilà maintenant 4 ans que je progresse, que j'arrive maintenant à être heureuse de voir grandir ce petit bout. 4 ans durant lesquels j'ai tout perdu.. Mais je réalise aujourd'hui que c'est pour du mieux, je suis plus forte, je suis libérée de l'emprise. Je suis enfin libre. J'ai un projet preofessionnel qui est sur le point de se réaliser, tout est en place déjà , tout est organisé afin que je puisse commencer très bientôt.

Je ne pensais pas avoir toute cette force là en moi.

Mon dos lui rien ne change, mais j'accepte de mieux en mieux la situation, je vis avec toute cette douleur. L'acceptation de la maladie est surement ce qui me permet d'être mieux aussi. Et lorsque la maladie ne pose pas de problèmes aux autres c'est une grande force.

Emma a beaucoup evolué, elle grandit tellement vite maintenant, mais notre relation est toujours aussi forte. Par contre elle va de plus en plus facilement vers les autres et ceci est un grand pas en avant. Elle vite encore difficilement le fait que son père soi si absent, elle a beaucoup pleuré en recevant une carte le jour après son anniversaire...

Ahhh cette carte musicale !!!

Elle a fait beaucoup de dégats même. Comme ma grande n'a rien eu le jour de son anniveraire elle a pleuré aussi, longtemps... elle ne comprend pas cette différence, elle se sent moins aimé..

Ma deuxième aussi a pleuré, car elle n'a jamais eu de carte musicale...

Evidement que c'est bien d'avoir peut-être enfin compris que c'était important de donner des nouvelles de penser à elles... mais comme il y a eu des différences, j'ai constaté que chacune vis cela très violement.

Chaque geste, chaque parole va être analysé..

Etre face à mes filles en larmes m'a mise en colère, je me bats sans relâche pour elles, et je constate que vis à vis de ces blessures là je suis impuissante. Je ne peux pas ouvrir les yeux à cet homme qui n'arrive pas à comprendre ses filles. Face à cet homme qui ne sait pas être père..

Emma souhaite aussi rencontrer la psy maintenant, elle dit être triste !!! je vais le faire, car mon but est qu'elles puissent toutes avoir un endroit neutre où elles puissent parler.

La pression ....

2010-09-10T09:40:00.003+02:00

Il y a des périodes où l'on voudrait être ailleurs afin de ne pas subir de pression !!

Je dois demenager d'ici 10 jours et je suis fatiguée de devoir en plus subir du harcelement et des menaces. Tout cela car mon opinion est forcement mauvaise... je suis convaincue que la solution n'est pas dans des calculs mais plutot dans un nouveau départ pour tout le monde.

Je n'arrive plus à tolerer la moindre insulte, la moindre attaque personnelle, la moindre menace denué de sens..

Et ce qui me rend complement folle, c'est de meler les enfants aux soucis des adultes.. Mon objectif c'est leur bien-être, c'est les proteger car elles ont deja bien assez souffert de tout cela..

Elles ont des deuils à faire, et je voudrais vraiment qu'elles puissent y arriver sans souffrir encore.

La psy me dit combien Marina reste bloquée , combien elle à mal... Elle voudrait qu'elle puisse Lui dire ce qu'elle a sur le coeur, mais ca me fait peur car je sais qu'en face ces mots là ne vont pas sonner comme ils devraient, et les reponses risquent de blesser ma fille encore plus..

Pour son anniversaire elle n'a pas eu de carte, juste un texto... pour elle ca a été violent encore, mais pour lui elle a passé l'âge d'avoir une "pauvre carte avec trois mots "....

Je me suis lourdement trompée, j'ai tellement essayé de faire comprendre des choses, mais rien n'y fait... Rien ne passe, tout n'est que détails... elles ont l'âge de tout comprendre et tout accepter... De toute façon se ne sont QUE des enfants, elles doivent tout accepter et s'y faire.. sans broncher..

Je voudrais qu'elles puissent rester des enfants encore, je voudrais pouvoir les proteger de tous ces soucis de grands...

Une Année de plus...

2010-09-01T20:50:00.002+02:00

Et voilà demain c'est la rentrée des classes, mes filles reprennent le chemin de l'école sans avoir eu de messages de leur père...

Elles sont décues...

Je ne cherche plus à mettre des mots sur ces choses là, j'ai décidé de leur dire que OUI elles ont ce droit là d'être en colère et triste vis à vis de toutes ces attentions là qui sont normales.

Peu importe en fait les soucis du couple parental, les enfants devraient être épargné, proteger, mais là non ... on va malheureusement de déceptions en décpetions... Je n'arrive pas à accepter cela, je n'arrive pas à tolerer qu'on puisse à ce point là lacher prise, et delaisser ses propres enfants.

Je ne peux évidement pas tout dire ici, je suis surveillée de prêt ....

Sinon mon appartement est magnifique, les travaux avancent et on devrait y être bientôt, les filles sont très très heureuses. Je suis contente de pouvoir leur offrir cela, Une vie, NOTRE NOUVELLE VIE.

Je suis heureuse de voir à quel point j'arrive à m'organiser, à quel point j'arrive à offrir à mes filles un équilibre, une stabilité. Je me sens bien dans ma vie, même si je sais que des moments très durs se profilent je sais que j'ai la force nécessaire pour les affronter.

Mon dos lui me fait beaucoup souffrir, mais avec la reprise de l'école je vais pouvoir me reposer plus . Demain je vois le médecin du centre de rééducation et je vais pouvoir commencer les séances de détente et musculation dans l'eau. J'espère que cela va m'apporter un mieux.

Un grand jour :o)

2010-08-16T21:10:00.003+02:00

Oui voilà maintenant un an presque jour pour jour que je suis ici chez mon père.. Un an de sacrifices, un an de vie entre paranthèse.

Aujourd'hui j'ai signé, aujourd'hui j'ai signé mon contrat de location, j'ai mes cléfs.. Me voilà locataire !!

C'est un peu comme une naissance, la naissance de ma vie de femme seule avec mes filles.

Nous allons enfin pouvoir deballer nos affaires, nous allons enfin pouvoir nous poser et vivre notre vie.

J'ai encore beaucoup de peintures et autres à faire (enfin je dis moi mais se sera mon frère et mon père) avant de pouvoir y mettre mes meubles. Je prefere y vivre lorsque tout sera bien fait cela evitera de devoir tout bouger pour le faire.

Je suis très excitée de retrouver Ma vie, pouvoir enfin vivre comme je le veux. Des plaisirs simples comme regarder la télévision, comme m'etaller sur mon canapé sans me poser de questions..

Etre chez moi !!!

Toi et moi un combat !!

2010-08-13T21:09:00.002+02:00

Qu'il m'est difficile de vivre avec toi depuis trois jours, je souffre, j'ai mal, j'ai la tète qui essaye de te résister, j'ai mon corps qui hurle sans s'arrêter.

Je suis allée voir mon médecin, un nouveau médecin.

Pour lui l'inquiétude principale est de savoir si quelque chose a bougé, si ma moelle ne serait pas à nouveau pincée. Lorsque je me baisse, et que mon dos s'endort, serait un signe de souffrance...

Niveau traitement de fond, il voudrait ne pas l'augmenter, par contre on double les sucettes d'ACTIQ. J'ai le droit d'en prednre 4 par jour, on va voir..

D'un autre coté on a trouvé un centre de réeducation spécialisé, dés que je vais avoir mon ALD on va essayer de mettre en place une prise en charge en bassin avec un kiné pour améliorer mon tonus mlusculaire mais aussi pour soulager les douleurs. Il pense qu'il faudra le faire tous les jours.

Ensuite je vais aller voir un spécialiste pour concevoir un corset sur mesure toujours dans le but de me soulager.

Il est bien ce médecin, le fait qu'il envisage d'autres prises en charges me redonne de l'espoir. Il m'en faut pour essayer d'avancer.

Le plus dur sera toujours de ne pouvoir compter sur personne pour soulager mon mal.

Je ne sais pas comment il est possible d'avoir des enfants et de les abandonner !!! C'est tellement facile de se trouver des excuses !!! mais les faits parlent, les gestes, l'immaturité aussi.

J'ai mal !!

2010-08-12T20:17:00.003+02:00

Me revoilà encore !!

Encore une journée difficile, c'est terriblement stressant de vivre si durement et violement la douleur.

Elle ne me quitte plus, la j'écoute rire les filles, moi je suis assise, j'écris pour hurler mon mal, j'ecris pour essayer de trouver les mots, les mots que je voudrais partager avec quelqu'un pour ne pas être seule , pour trouver dans cet autres une aide, une épaule, un geste de tendresse...

Je suis seule devant cette page blanche, comme je seule face à mon mal... Je vais probablement devoir encore augmenter les médicamants... encore et encore..

Je ne sais pas s'il vous est possible d'imaginer à quel point la douleur est usante, a quel point elle prend tout, elle enlève cette partie de rêve qu'on a chacun, elle est là en moi, je brûle, mes muscles brûlent, ma jambe tremble sous son effet..

Alors oui je garde le moral, oui je crois toujours en la vie, mais je voudrais juste qu'elle soit plus douce ... Que ma vie retrouve par moment la sérénité, juste le temps de ne plus hurler mon mal, juste le temps de pouvoir me poser et respirer sans souffrir... Marcher sans serrer les dents...

Je voudrais juste pouvoir vivre une vie, ma vie...

Avoir peur...

2010-08-11T21:31:00.002+02:00

Il y a des jours où tu reviens me dire combien je suis à la merci de ta présence, que ta présence dans mon corps peut soudain me rendre fragile, me rendre aussi fragile qu'un coquelicot...

Aujourd'hui tu as été violente, tu as rendu ma journée bien plus difficile que les autres.. trois sucettes d'Actiq n'ont pas suffit à te faire taire.

J'ai trop souvent eu l'impression que tout mon coté gauche s'endormait, tout en ayant une terrible douleur qui restait la, qui ne s'endormait pas comme ma peau...

J'ai eu beaucoup de mal à poser ma jambe au sol, marcher était un vrai supplice, mais heureusement que l'actiq m'a aidé...

Lorsque j'ai mal comme cela, plus rien ne passe, je suis totalement envahit par douleur, il n'y a plus que cela, plus rien d'autre ne peut inteindre mon cerveau... Même les bruits deviennent durs à gerer.

Et je ne peux partager cela avec personne, je suis seule a supporter tout ça.. abandonnée... la seule personne qui aurait du être la pour m'aider a disparut à jamais.. Fuite en avant encore et encore..

Je me demande si mes soucis s'aggravent, ce serait terrible, car si c'est le cas, que sera ma vie???

Je me demande si ma moelle est à nouveau en souffrance??

j'ai peur oui très peur de finir par perdre mes jambes, qu'est ce que je pourrais faire sans la marche? que serait la vie des filles avec une maman qui ne marche plus.

Donc oui jai peur , peur de tomber, peur de tomber malade... etre seule c'est cela, ne jamais avoir le droit d'être faible, ne jamais avoir le droit d'être malade.

La peur fait partie de ma vie comme toi ma douleur.

La course.

2010-08-10T21:30:00.003+02:00

Je cours depuis un an après ce rêve de pouvoir offrir à mes filles une maison, notre maison... pouvoir quitter la maison de mon père et vivre pour nous.

Depuis le 9 août c'est chose faite, j'ai enfin trouvé un logement pour nous. Un appartement avec du terrain. Il n'est pas très grand, mais se sera chez nous. On va pouvoir ouvrir nos cartons, ouvrir à nouveau notre vie mise entre parenthèse depuis si longtemps.

Aujourd'hui 10 août cela fait un an que je suis ici. Un an que je suis seule à me lever chaque jour pour les filles. Un an que je me bats contre toutes ces choses qui ont compliqué ma vie.

Ce parcourt là n'est pas terminé, j'entre dans un nouveau combat... me libérer financièrement de mon ex... je sais que cela ne sera pas simple du tout puisque je ne travaille pas, que mes revenus sont faibles.

Je risque très bientôt d'être en banque de france puisque je ne peux pas supporter la charge qui m'est demandé...

N'ayant pas de encore de pension alimentaire, je ne peux rien donner. Je suis obliger d'assumer seule les filles, mais c'est moi la méchante qui ne veut rien entendre, qui ne cherche pas de solutions !!!

Depuis un an je n'ai fait que donner, et d'autres ont dépensé... et ce rtetrouve aujourd'hui la tète dans l'eau. Au lieu de s'en sortir la situation c'est aggravée.

Je sais donc qu'une fois de plus mes filles et moi allons payer les erreurs des autres...

On va y arriver pour enfin être libre à jamais. Lorsque cette course là sera terminé, ma colère sera encore plus grande, mais ma force aussi...

Je sais aussi que je vais toujours pouvoir me regarder dans une glace, je vais toujours pouvoir être fière de ce que j'ai fait pour mes filles. Elles aussi un jour comprendront qui a été là pour elles...

Les années de la petite enfance , losqu'elles sont perdues rien ne pourra jamais les rendre. je regarde mes filles grandir, je suis fière de voir qu'elles arrivent à grandir avec tout ce qu'il a détruit, avec tout ce mal qui a été fait...

Faire le choix de ne pas venir vivre prêt de ses enfants c'est en quelque sorte abandonner son rôle de père.. C'est devenir un simple géniteur. Cela m'est insuportable, car cela me prouve une fois de plus qui est cette personne, et à quel point il est facile de laisser tomber ceux qui ont besoin de lui...

Je croyais avoir besoin de lui, je croyais sincèrement qu'un lien fort était entre nous... mais non il n'y avait rien d'autre que du mensonge !!! J'ai perdu tant d'années...

Je suis une femme accidentée de la vie, je ne sais pas ce que mon avenir va pouvoir m'offrir mais je sais que pour d'autres mes soucis ne sont rien par rapport à ma personne... Je sais à nouveau qu'il peut être agréable d'être belle pour d'autres.. même si je ne suis pas prète à donner, je sais savourer ces choses là...

Cet automne je vais partir un week-end à center-park , j'ai hâte d'y être.. J'ai accepté ce cadeau là car je sais que pour être bien au quotidien j'ai aussi besoin de temps pour moi.

La colère !!

2010-08-06T09:53:00.004+02:00

D'ici quelques jours, je devrais enfin être chez moi !!!

Un an que je vis chez mon père déjà. J'ai tellement hâte maintenant de retrouver mes affaires, de pouvoir vivre MA VIE avec mes filles.

Cet appartement est le début de ma nouvelle avanture, de ma nouvelle vie. Je suis actuellement très positive, comme si la roue tournait un peu. Je suis presque heureuse même.

J'ai enfin retrouvé une certaine stabilité. Avoir été licencié, me permet d'être inscrite au chômage et de m'ouvrir à de nouveauc horrizons, formations.

Question douleurs, les vacances des filles m'obligent à bouger beaucoup plus, à être active et en mouvements très souvent. C'est difficile, mais je fais avec ce mal maintenant.

Niveau sentimental c'est beaucoup plus compliqué, je suis perdue, je ne sais pas comment arriver à m'ouvrir à nouveau.

Comment refaire confiance quant on a été mis face à plusieurs doubles vies? Comment est'il possible d'être moins en colère un jour?

Etre trahit, abandonnée, mis face à des personnes qui n'ont eu de cesse que de me détruire m'est insuportable.

Ces personnes là payeront un jour c'est certain. On n'a pas le droit de faire autant souffrir les autres, on a pas le droit de prendre les gens pour des imbéciles.

Je pense particulièrement à son avant dernière maîtresse une Belge Evelyne , avec qui il tenait un forum... Elle a décidé de coucher avec lui tout en sacahnt très très bien ce que je vivais... Une personne mauvaise, qui n'a aucun scrupule à tenter de détruire une famille... Une femme mariée, qui trompe halala !!!!

Que faire !!! contacter son mari et tout lui dire?? Ou laisser cette personne vivre sa vie avec ce mensonge sur la conscience toute sa vie?

La vérité finit toujours par se savoir... Pourquoi est ce que je devrais être la seule à devoir tout supporter?

Depuis le temps...

2010-07-31T20:50:00.003+02:00

Ca fait bien longtemps que je ne suis pas passée ici laisser des nouvelles...

J'ai passé trois semaines de rêves en Bretagne, tout n'était que bonheur... Le premier soir, les filles ont vu la mer, j'avais les larmes aux yeux devant leurs cris de joie, devant ce bonheur immense de découvrir l'immensité de l'océan..

J'ai enfin pu décompresser, laisser derrière moi une année difficile, une année où j'ai souffert, une annnée pénible.. J'ai pu souffler, j'étais libre.
La douleur était du voyage évidement, mais bon je crois que j'en ais pris mon parti, je l'accepte maintenant , elle sera toujours là avec moi... L'actiq m'aide a supporter les grosses crises de la joournée...
J'en suis maintenant à deux sucettes par jour...

Depuis 10 jours, je fais un sevrage des anti-depresseurs, je me sens prête à le faire. J'ai besoin de reprendre ma vie en main.
J'ai postulé à un boulot en Bretagne, je suis folle je sais mais là- bas il y a un centre de rééducation spécialisé dans des cas comme moi. Il y a le climat aussi, étrangement je me sens chez moi dans cette région.

Ma vie à moi, est assez compliqué en ce moment. je veux dire par la que dans ma tète c'est le bordel. Je voudrais vivre à tout prix. Je voudrais me dire que je serai à nouveau heureuse avec quelqu'un... malheureusement plus le temps passe plus je sens que les trahisons subits m'ont violement bléssées, à un tel point, que je ne me vois pas du tout refaire ma vie.
C'est comme si j'avais perdu confiance en l'autre. C'est terrible de perdre cette flamme là.. C'est terrible de ne plus envisager du tout une vie à deux...
Pourquoi l'envisager??? Pour être trompée, trahis?? Pour souffrir?

A la croisée des chemins..

2010-06-22T22:45:00.002+02:00

Je suis à la croisée des chemins !!!

D'un coté ma vie d'avant, celle où j'étais bien, celle où j'avançais naivement, sans me demander de quoi sera fait demain!!

Maintenant il y a ma vie d'aujourd'hui, celle où tout est à reconstruire, cette vie faite de douleurs, où je dois rester la mère, redevenir une femme, cette vie où je dois trouver une nouvelle voie , un nouveau metier !!

Il m'est difficile de trouver des objectifs, de trouver un metier où je pourrais, m'épanouir à nouveau malgré la douleur !!!

Il m'est aussi difficile de redevenir femme, peur de l'autre, peur d'ouvrir une nouvelle porte, peur de décevoir, peur presque de vivre une vie, une autre.

J'ai eu une occasio de construire, mais je ne peux pas, je n'y arrive pas, je suis comme bloquée, pas prête, pas ce désir, cette flamme... ce tout qui fait qu'on arrive à avancer à donner...

J'ai été blésée, violement, cruellement , ma souffrance est grande, et je n'ai plus du tout confiance en moi... Comment retrouver cette confiance? Comment se dire qu'on peut être désiré? Comment avancer en donnant sa confiance?

J'ai l'impression par moment que tout mon corps est figé. Que je n'arrive plus a ouvrir cette porte. J'ai fait une rencontre, une belle rencontre, en face de moi quelqu'un qui me veut, qui me désire, qui se voit même déjà vivre avec moi, avec les filles...

Mais je n'éprouve rien, je ne veux pas, je ne peux pas.

Est ce que la flamme de l'amour c'est éteinte à jamais dans mon coeur? Est ce que j'ai simplement trop de choses à regler pour m'ouvrir à nouveau?

Je suis assez perplexe en ce moment. J'ai de fortes envies de vivre, en même temps j'ai peur de vivre. Je voudrais pouvoir souffler, seule, je voudrais pouvoir sortir un peu, boire un café, rire, oublier, être cette Véro toute folle que je ne connais plus beaucoup.

Il m'arrive de l'entrevoir quelques fois, que ca fait du bien de croiser cette fille là !!!

Il y a aussi ma vie, cette vie de femme seule avec trois filles, cette vie qui est lourde, cette vie où je dois tout porter sans cesse... Cette vie que je n'ai pas choisit et qui est maintenant depuis presque un an ma nouvelle vie!!! Je cours , je gère, je tempère les crises, je fais tout, et je suis seule !!! je me sens souvent bien nulle quant je vois mes filles souffrir, quand je cède à des caprices car je suis beaucoup trop fatiguée pour lutter...

Je souffre lorsque je vois lors des fètes scolaires toutes ces familles, et moi seule avec mes enfants !!! Seule à regarder le spectacle de fin d'année, seule avec ma tasse de café, je tourne la cuillière dans mon café comme pour meubler le vide autour de moi... Je lutte pour ne pas pleurer , je lutte pour faire bonne figure, pour masquer encore et encore cette femme bléssée seule!!!

Je lutte aussi pour tenir assise, pour tenir debout, pour donner à mes filles un semblant de mère "normale" , de mère comme les autres qui n'a pas mal !!!

Pourquoi un tel parcourt? Pourquoi subir cette vie la?? pourquoi ne jamais toucher le bonheur ?... Pourquoi toujours tout perdre? ...

Mon Ami !!

2010-06-10T08:08:00.003+02:00

Depuis un long moment maintenant, je te t'ais pas parlé à toi, ma compagne, à toi qui vit en moi, à toi qui a changé ma vie, A TOI MA DOULEUR !!

Je commence tout doucement à très bien te connaître, à très bien savoir quant tu vas te réveiller. A savoir ce que je dois faire de ma journée ou pas.

Si je passe l'aspirateur, je sais que se sera une journée difficile, où je ne vais rien pouvoir faire d'autre. Je dois tout calculer, tout gerer pour te rendre silencieuse. Tu viens me sanctionner au moindre écart de conduite.

Ma hanche gauche va immédiatement être douloureuse, me brûler, ma peau deviendra très douloureuse, chacun de mes pas sera alors une épreuve, ma tète toute entière sera focalisée sur cette partie d emon corps, plus rien d'autre ne sera accessible...

Je deviens alors très fragile, à fleur de peau. Je vais ouvrir tout de suite une sucette afin de t'endormir vite, chacune de tes poussées me rend maintenant mal. Je n'arrive plus à supporter cela. Comme si ma lutte contidienne n'acceptait plus tes ecarts. La moindre douleur en plus devient ingérable.

La je suis assise sur ma chaise, et ma hanche droite me brûle déjà.. hier c'était mercredi, les filles m'ont fait faire beaucoup d'efforts, je lutte un peu, je ne veux pas déjà prendre une sucette.. J'en suis à deux par jour déjà !!

Ce médicament est un vrai bonheur, l'actiq, m'aide beaucoup. Mais lorsque je regarde mon traitement, lorsque je regarde tout ce que je prends je me demande où je vais.

Est ce que quelqu'un serait capable de vivre avec une femme douloureuse? Est ce que quelqu'un saura m'aimer malgré mes faiblesses? Malgré mon corps?

Mon régime je le continue, doucement, mon médecin veut que je fasse une pause, mon bilan sanguin montre trop de carences. Je suis stable là mais je veux absolument maigrir à nouveau.

Faut-il écouter le médecin ou mon désir?

La rose...

2010-06-08T09:56:00.002+02:00

On m'a dit qu'il était important de poser des actes, d'être totalement clair

avec ce que je veux,

avec mes choix,

avec moi

On dit de moi que je suis forte, que malgré toutes mes déchirures, mes blessures, je vais y arriver. Que mon avenir, ma reconstruction, va passer en priorité par un nouvel emploi, par une nouvelle vie sociale.

Il y a tellement d'obstacles à franchir, il y a tant de choses que je dois reconstruire, il y a mes filles aussi que je dois aider, surtout ma grande preincesse, elle a tant de mal à faire face. On lui a volé son enfance, son innoscence, elle m'a dit :"maman je ne veux plus vivre, c'est trop dur tout ce qu'il y a en moi"...

Comment puis-je accepter cela? comment ne pas être en colère lorsque son enfant souffre autant??

La psy va l'aider, je l'espère profondement.

J'avais comme rêve de rendre mes enfants heureux, de toujours pouvoir les proteger, de leur offrir une vie sans ces soucis d'adultes.... et je n'ai pas réussit... à les proteger...

Je sais bien qu'elles vont apprendre à grandir avec tout ça !!! elles n'ont pas le choix.

Je dois être forte pour deux, je dois leur donner pour deux... je suis seule face à tous ces soucis là...

Souvent je me dis qu'il doit y avoir une raison à tout cela, qu'il est impossible que tout cela m'arrive sans raisons..

Je ne peux compter que sur moi, et je prie le ciel de pouvoir tenir le coup physiquement...

Moralement, je me dois d'avancer, je refuse de tomber, personne ne peut me détruire et personne n'a ce droit là!! Je ne meritais pas tout cette histoire là, pourquoi tant de volonté de destruction? Pourquoi tant de mépris? Pourquoi tout détruire?

Je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse vouloir faire tant de mal aux autres ...

Il y a des roses plus belles que d'autres, il y a des roses que l'on croit eternelles, lorsqu'on trouve une telle rose, il faut savoir l'a proteger, il faut savoir être là pour elle à jamais... Cette rose là est un cadeau precieux, elle illumine une vie par tout ce qu'elle apporte.

Cette rose là va donner plus que de raison. Elle est là, et elle brille dans la lumière du matin. Elle est douce au toucher..

Cette rose ,si on ne sait pas y faire attention, elle va perdre une à une ses pétales, et lorsqu'elle n'en aura plus, elle ne sera plus rien d'autre qu'une tige sans vie.

Elle ne brillera plus dans yeux de celui qui l'a trouvé et tant aimé..

Elle sera perdue à jamais

Trouver sa voie...

2010-06-03T08:09:00.003+02:00

Je crois que je n'ai pas donner ici les dernières nouvelles.

ALors au niveau de la SECU comme je m'en doutais, je n'ai pas obtenu l'invalidité. Motif, je n'ai pas perdu celon eux 2/3 de mes capacités prof !!!!

J'ai passé aussi ma deuxième visite chez le médecin du travail, je suis inapte à mon poste définitivement.

Pour elle, j'ai largement perdu 2/3 de mes capacités prof... et elle me conseille de faire un recourt à la décison de la secu...

C'est bien compliqué tout cela ...

Lundi 7/06 je suis convoquée chez mon emplenyeur pour mon entretien de licenciement. Je vais enfin savoir ce que je vais toucher, et vers où je vais financièrement.

Ensuite se sera Pôle emploi, qui va me diriger vers Pyramide Est qui s'occupe des gens comme moi, les travailleurs handicapés.

Je sais aujourd'hui que je vais devoir repartir de zéro, trouver une voie, un nouvel emploi completement différent de celui que j'aime.

Je me demande si je vais avoir le courage de me former à nouveau? ce n'est pas évident de recnstruire sa vie sociale avec les trois filles. Comment je vais gerer cela?

Ma tète est souvent tourmentée en ce moment, je voudrais ma liberté, je voudrais mon chez moi, je voudrais ma vie...

Mais il me faut attendre toujours et encore. C'est fou comme la vie peut basculler, on croit son chemin tout tracé, et du jour au lendemain tout s'écroule... on se retrouve avec presque rien et on doit trouver l'énergie pour remonter chaque marche..

Il m'arrive avec d'autres actuellement de trouver une certaine sérénité, d'être bien, d'avoir envie d'avancer, et de croire que tout peut aller mieux si on le veut...

Il m'arrive de croire à nouveau en moi, au fait que je ne suis pas que cette femme blessée.
C'est doux et agréable d'exister à nouveau dans les yeux d'autres...

Des vacances.

2010-06-02T09:38:00.003+02:00

Pour la première fois depuis de nombreuses années, je vais pouvoir partir en vacances en juillet.

Ma grande soeur habite maintenant loin de me moi mais prêt de la mer...

Je vais pouvoir enfin montrer la mer à mes filles. je vais enfin pouvoir leur offrir un grand moment de bonheur. Nous allons y passer 3 semaines, nous allons nous offrir un grand bol d'air, un grand et long moment où plus rien ne va pouvoir nous atteindre. Decompresser, nous retrouver, souffler...

Je suis très heureuse lorsque j'imagine mes filles jouer dans le sable, rires, aller dans l'eau... vivrent des moments si uniques pour la première fois.

La route me fait un peu peur, puisque je serais seule avec elles. 900 kilomètre ce n'est pas rien...J'espère que mon dos sera coopérant :o)

J'ai besoin de ces vacances pour me retrouver aussi, pour me ressourcer, pour lacher prise. J'ai besoin de me sentir libre. Je rêve de pouvoir me poser et écouter la mer se fracasser sur des rochers.

J'ai tout de même peur de ne pas tenir le rythme, que mon dos me lache un peu. Je sais que ma soeur sera là, je sais aussi que ma nièce sera là pour m'aider. Mais bon je ne suis pas à l'abri de la douleur, jamais...

Ma petite Maman.

2010-05-31T09:37:00.004+02:00

Hier, ma petite maman je suis allée de voir...

Hier ma petite maman, c'était la fète des mères.

Dans le silence, sous le vent, avec le soleil qui réchauffait mon dos, je suis venue prèt de toi. Tu es là, dans cette urne. Lorsque je suis avec toi, des tonnes de souvenirs me reviennent, ceux où j'étais ta petite fille, ceux où j'étais cette ado perdue, en recherche d'amour... ceux où tu as été malade, puis ceux du jour où tu es allée te tuer.

Ma petite maman, ce n'est pas facile de se construire sans toi. Malgré toutes tes faiblesses, malgré ce manque d'amour dans lequel j'ai du me construire, tu as toujours été là, tu as toujours donner ce dont tu étais capable...

J'avais besoin de plus, j'avais besoin de ces gestes tendre, j'avais besoin de calins... j'avais besoin de toi, de cette maman que je voyais chez les autres..

Evidement qu'une fois adulte j'ai compris que tu n'en étais pas capable, que tes blessures d'enfant t'ont rendu comme cela...

Si tu étais encore là, je voudrais te dire combien je t'aime, je sais aussi que tu serais là pour moi..

Tu serais cette épaule dont j'ai tant besoin..

Ma tète est pleine en ce moment, j'ai du mal à avancer. L'avenir me fait peur. J'ai besoin de mon indépendance, mais pour l'obtenir je vais devoir reconstruire un avenir. trouver une nouvelle voie, trouver un nouvel équilibre. Trouver aussi toute l'aide necessaire pour avancer sans trop y laisser des plumes.

Au niveau de ma douleur, elle est là, toujours et encore, elle ne me quitte jamais, mais je crois que je commence à l'accepter, à arreter de nier, et à egalement me dire que je peux et je dois vivre avec elle...

Se reconstruire ...

2010-05-27T09:50:00.002+02:00

Il y a des douleurs qui ne passent jamais, ces douleurs là se réveillent lorsque mon Etre est blessé.

Il y a alors qu'une solution, me proteger, fuir, m'enfermer... me cacher en moi , chercher au plus profond de moi l'energie pour me retrouver et avancer à nouveau.

Je fais le choix de me proteger de tout actuellement. Je refuse de continuer de subir, je refuse de continuer à me mentir... Je veux pouvoir redevenir celle que j'aime, celle qui aime la vie, celle dont l'image extérieur sera en harmonie avec ma tète.

Je veux pouvoir refaire de mon corps un allié, je veux que ce corps me plaise à nouveau. Il a tellement souffert, il a si mal parfois, que je l'ais laissé partir à la dérive...

Il a déja beaucoup changé, il est déja beaucoup mieux mais il me reste du chemin.

Je veux renaître avec lui, je ne veux plus avoir honte de lui. Je ne veux plus avoir peur du jugement par rapport à lui.

Je voudrais être belle pour moi... Je voudrais aussi être belle dans les yeux des autres.

J'ai perdu la confiance, j'ai perdu la naïveté de l'amour. J'ai perdu la beauté de ce lien...

Depuis que j'ai donné la vie, j'ai tout perdu... sauf une chose, je crois en la vie, aussi dur soit-elle !!

Je veux encore croire qu'il y a quelque part quelqu'un capable de m'aimer comme je suis !! Qui m'aimera en toute honnêté, qui ne profitera pas de ma sensibilité..

J'aime donner, je ne sais pas recevoir, j'ai peur de recevoir... peur qu'on penetre mon Moi pour le détruire...

Lorsque j'étais anéantie par la douleur après l'opération, je dependais de l'autre, je me suis laissée porter, je me suis donnée entièrement... mais tout était faux, tout n'était que facade.

Mon erreur avoir été bléssé par la vie...

Ce qui aurrait du nous rapprocher, a entrainé bien des conséquences !!!

Personne ne peut imaginer le combat que je mène seule !!! je lutte sans cesse contre ma douleur, je sais la cacher presque tout le temps...

Ma crainte est de craquer, de ne pas arriver une journée à m'occuper des filles...

Me reconstruire, c'est déja faire la paix avec mon corps, c'est aussi accepter peut être qu'un autre puisse avoir envie de me connaître mieux sans mensonges...

Me reconstruire, c'est trouver ma voie, ma nouvelle voie. J'ai maintenant hâte de le faire.

Me reconstruire c'est poser des actes...

Me reconstruire c'est accepter que peut être le bonheur n'est pas loin malgré toutes mes difficultés.

Pardonner !!

2010-05-21T21:03:00.002+02:00

Est 'il possible de pardonner lorsque la blessure est très profonde?

Est'il possible de pardonner lorsque tout un tas de personnes sont détruites?

Est'il possible de pardonner lorsque toutes les valeurs ont été bafouées?

Est'il possible de pardonner l'impardonnable ?

"On ne fait pas le mal par le mal" voilà ce que ma grand-mère a dit en revenant des camps, elle a refusé de dire qui l'avait fait partir avec son bébé de 9 mois.

Etrangement, je ne me sens pas à devoir pardonner, je ne sens plus rien, le néant ...

Comme si tout le travail de deuil était déja fait. Je me sens liberée, comme je ne l'ais pas été depuis des années.

Je suis entière, exclusive, je me donne totalement lorsque j'aime, mais lorsqu'on touche à mes blessures anciennes, lorsqu'on détruit tout sans rien comprendre, sans rien ressentir, alors je peux devenir très très froide, totalement absente, du jour au lendemain.

La personne n'est plus, elle est morte dans mon coeur, dans ma tète, dans tout mon moi.

Lorsque cela arrive, il n'y a plus aucun retour possible. Je refuse alors le dialogue, je ne laisse plus de choix, car il n'y en a plus. Le mot fin est le seul valable.

Je n'en arrive pas là sans raisons, et dieu sait que dans ce cas la, j'ai laissé beaucoup d'energie, beaucoup trop... pour ne récolter que menssonges... tromperies.

La porte ...

2010-05-20T10:15:00.002+02:00

J'ai definitivement fermer la porte qui me liait à cet être hors de toutes réalités, hors de toutes facultés d'être adulte responsable..

A cet être pour qui le seul plaisir est de détruire , de posseder l'autre, dans le seul but d'assouvir son egoïsme sans limites et ce peut importe les conséquences pour la vie des autres.

J'ai fermé la porte à 10 ans de mensonges....

Je suis enfin libérée de cette emprise psychologique... malheureusement d'autres y sont encore.

Il va me rester beaucoup de consequences à gerer, mais je vais y arriver. Je voudrais juste que mes enfants ne payent pas le prix de tout cela.

La seule et unique question qui me reste est: comment est 'il possible qu'un être humain puisse vouloir faire autant de dégats ??

Je suis en pleine reconstruction, je suis très bien entourée et c'est important.

Maintenant mon prochain combat est d'arriver avec l'aide de la psy à soulager les maux des filles à qui ont a volé la naïveté et l'innoscence...

Avancer encore !!

2010-05-13T12:22:00.005+02:00

Pour avancer à nouveau, je dois tirer des leçons de mon passé

Pour avancer, je dois admettre que j'ai été trahit au plus haut point, que j'ai été abandonné alors que ma vie entière était devenu un enfer. Abondonnné alors que tout autour de moi devenait difficile, que mon seul objectif était de préserver mes enfants.

Un adulte doit savoir comprendre, qu'il est essentiel de proteger les enfants, qu'avoir une mère qui souffre peut entraîner des consequences sur eux...

Quelqu'un qui aime doit pouvoir se mettre en attente, et être là pour épauler l'autre. L'amour c'est à la vie à la mort... L'amour c'est accepter que l'autre a besoin de temps...

L'amour c'est tout sauf de l'égoisme, c'est tout sauf le mensonge, l'amour c'est pouvoir compter sur l'autre, c'est la confiance...

J'ai cru avoir touché du doigt cette pureté là, j'y ais cru tellemement fort.... mais non. Il n'y avait rien de tout cela, il n'y avait que fuite en avant, que tromperie... Comment peut-on tromper a ce point là une personne qu'on dit aimer? Comment peut -on avoir envie de faire autant de mal à autrui? Juste par plaisir personnel !!! Pas de scrupule , pas de regrets, juste le plaisir vide de sens, vide de tout....

J'ai maintenant tourné la page, je regrette profondement tout ce que j'ai pardonné, tout ce que j'ai pu donné, l'amour rend aveugle c'est une virité que j'ai pris en pleine tète...

10 ans de gaché !!! 10 ans de mensonges, 10 ans de manipulations...

C'est un constat terrible , effrayant, mais je le sais je serais heureuse un jour, malgré la douleur... Je sais ce que je vaux, je sais que je suis quelqu'un de bien, j'ai tout donné même si j'ai été absente en tant que femme longtemps, mais j'ai largement assez souffert pour expliquer cela.

Personne n'avait le droit de me faire autant de mal, personne... Je vais avancer avec ce que la vie m'a donné de plus beau, mes enfants, je veux qu'elles ne souffrent plus, c'est tout !!

Cette après-midi elles m'ont fait un spéctacle pour me dire combien elles m'aimaient... c'est une magnifique marque d'amour... un cadeau bien plus important que n'importe quoi d'autre...

Mes filles je les aime, plus que tout, elles méritent tellement que tout devienne plus doux pour elles, quelle douleur pour une mère de les regarder avoir mal aux tripes car d'autres ne refléchissent pas aux conséquences de leurs actes...

Depuis le temps !!

2010-05-12T15:37:00.003+02:00

Je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps à moi pour venir ici donner des nouvelles..

Alors histoire de continuer dans la joie et la bonne humeur, je suis allée voir le médecin du travail et sur la route, j'ai une couroie qui a laché, une journée dans un garage et 806 euros de frais !!!

La semaine suivante j'ai vu le médecin et je suis définitivement inapte à tout port de charges, à la marche longue, à la position assise prolongée.... Enfin une très bonne nouvelle. je revois ce médecin le 17/05 afin de me notifier l'inaptitude définitive à mon poste de travail. Ensusite je vais devoir attendre 1 mois pour rencontrer mon employeur.

Niveau douleur pas de changements, toujoours des hauts et des bas. J'aimerais quelques fois pouvoir me décharger des filles et me reposer un peu... mais je suis bien le seule à penser à elles...

C'est difficile de se rendre compte à quel point une personne peut se décharger de son rôle et pire encore aggraver les choses sans se rendre compte des conséquences pourtant si évidentes sur les enfants...

J'ai maintenant décidé d'avancer, mais vraiment dans la vie, je sais qui je suis à nouveau, je sais ce que je vaut, je relève ma tète et j'espère bientôt revoir briller un soleil.

L'avenir me fait peur car il est totalement incconu, je n'ai aucune garantie de rien, mais je vais y arriver.

L'amour lui je veux y croire à nouveau, je veux croire qu'il y quelque part une personne honnête, une personne sur qui je vais vraiment pouvoir compter, une personne pour qui ce mot a un réel sens, une personne qui ne va pas profiter... Une personne qui face aux difficultés sera un homme un vrai....

Une personne qui acceptera celle que je suis devenue , qui saura attendre mon éclosion, qui sera là lorsque la douleur sera trop forte sans que j'ai peur qu'elle parte.

Je voudrais trouver cette personne là pour qui être à deux est le plus beau cadeau de la vie...

Extase ...

2010-04-11T18:05:00.002+02:00

C'est un mot fort, c'est un mot qui est dans ma tète depuis quelques jours...

Mon nouveau médicament me fait re- découvrir le bien-être, quelques instants quelques heures..

Je le prends lorsque la douleur est très forte, lorsque celle-ci m'empeche de vivre, de marcher sans souffrir. Je le prends lorsque ma tète n'arrive plus à supporter mes maux.

Lorsqu'il agit, je suis bien, je suis comme celle d'avant, je chante des chansons à mes enfants, je ne crains pas le bain qui arrive, le repas, les mises aux lits.. Je VIS.

Cette extase est dangeureuse, je le sais, il m'est d'un coup possible de ne pas lutter, de prendre ce truc et d'être soulagée...mais je garde ce garde fou en tète, je dois lutter jusqu'au bout afin de ne pas augmenter les prises et les doses de ce produit tout de même très puissant...

Je crois que la barrière est très fragile devant ce genre de produit. On peut très très vite être face à une dependance psychologique. Il devient possible de ne plus souffrir...

De plus, je sais que je suis encore " jeune" et que je dois pouvoir garder une marge quant aux prises. Je dois pouvoir tenir sans opération le plus longtemps possible.

Des Nouvelles !!

2010-04-10T10:15:00.002+02:00

Après quelques jours sans donner de nouvelles, me revoilà.

Nous avons passé le week-end de Pâques à l'hôpital. Ma petite fée avait bien une infection aux deux reins avec un passage importants de microbes dans son sang. Elle a besoin d'une perfusion jusqu'à mardi matin.

Que c'est dur pour le coeur d'une maman, de regarder sa fille hurler lorsque des aiguilles se plantes dans les bras, lorsque les soins terrorise la chair de sa chair.

J'ai passé des nuits difficiles auprès de mon bébé sur un simple fautueil !!! Mon dos hurlait de douleurs mais je ne voulais pas la laisser seule .

A la maison j'avais mes deux autres fées qui étaient inquiètes pour leur soeur. Heureusement ma nièce est venue de suite pour s'occuper d'elles, ainsi que de mes voisines afin que mon père puisse gerer .

Sinon, j'ai un nouveau médicament, mes journées étant de plus en plus difficiles , la douleur étant de plus en plus envahissante , me voilà maintenant avec des sucettes de morphine. Ce médicament agit très vite et m'aide à tenir jusqu'au soir. J'essaye de ne pas en prendre tous les jours. Je suis très fatiguée. C'est assez dur de se remettre de ces 5 jours d'hôpital .

Il me faut absolument aller de l'avant, ouvrir les yeux, comprendre une fois pour toute que je ne peux compter que sur moi. J'ai toujours eu tendance à m'appuyer sur les autres pour avancer, pourtant dans la vie on est seul face aux épreuves, trop seul.

Je dois maintenant avancer pour mes enfants, tout mettre en oeuvre afin de pouvoir leur construire un avenir. Pour y arriver je vais devoir prendre des décisions difficiles, très difficiles qui vont forcement avoir des conséquences lourdes.

Je dois le faire afin de ne plus être le dindon de la farce......

J'ai eu ma convocation pour l'expertise médicale. Elle va arriver très vite, j'espère que tout va se passer positivement de ce coté là afin de pouvoir avancer et savoir vers quoi ma vie s'oriente.

Les vacances scolaire commencent aujourd'hui, deux semaines sans souffler!!!

Mon bébé !!

2010-04-01T20:43:00.002+02:00

Ma douce, ma Fée, te voilà bien malade depuis hier !!

Tu chauffes à plus de 40 ° , dans ton sang on sait qu'il y a une infection, peut-être aux reins, du moins c'est à cette encdroit que tu dis avoir mal.

Tu es là toute molle, toute blanche, je suis là et j'ai mal pour toi, peur pour toi... C'est la première fois que tu as du mal à faire face à une maladie.

C'est incroyable de sentir en moi monter cette force, cette rage de maman devant so enfant malade. Lorsque tout va bien je t'aime mais lorsque je te vois si mal, mon coeur est encore plus debordant d'amour, cette peur que se soit grave, cette peur de devoir te mettre à l'hôpital, car en effet le risque est la tout prêt.. puisque ce matin tu a eu une décharge bacterienne ... te sentir trembler contre mon coeur a été une immense douleur...

De mon côté ce n'est pas la joie non plus, depuis aujourd'hui on essaye une nouvelle sorte de morphine en plus des cachets que j'ai déjà, c'est de la morphine en forme de sucetten à frotter dans mes joues pour agir très vite lorsque j'ai très mal..

Je même aussi mon combat "contre" la sécu, je vais être convoquée par un expert pour voir si la sécu c'est trompé ou si je dois être invalide ou prolongée dans mes arrêts maladie. je suis vanée par ces démarches, comme si ma lutte n'était pas déjà assez difficile, mais je n'ais pas le choix de mener cette bataille, c'est tout mon avenir qui va se jouer bientôt !!!

C'est difficile ce soir !!

2010-03-09T19:48:00.002+01:00

Oui je suis fatiguée ce soir, fatiguée de ma battre en plus de la douleur et de la vie en générale qui est déjà assez rude..

J'ai eu l' AS de la sécu aujourd'hui au téléphone. Elle a contacté le service invalidité qui lui a dit:

que du fait que le médecin conseil ne m'a pas mise en invalidité lors de la visite de contrôle va probablement engendrer un refus concernant ma demande. La secrétaire de ce service en est quasiment certaine..

C 'est tout de même incroyable de se dire qu'une seule personne sur un jugement tout de même très personnel (et pas médical) va pourir ma vie !!!

L' AS m'a conseillé de contester la décision de cette toubib et de demander une contre-expertise.

Le courier part demain!!!

Je ne sais donc toujours pas où je vais, mais je sais que je vais galerer encore et encore.

Je sais que si je n'ai pas cette invalidité, ma vie sera un enfer, je peux à peine imaginer trouver un boulot à mi-temps... mais alors à temps plein (ce qui serait vital pour moi sans invalidité) m'est impossible...

Je trouve tout ce système tellement injuste, surtout lorsque deux chirurgiens (et deux des plus grands de France) disent que pour vivre au mieux le plus longtemps possible je devais en faire le moins possible...

Et un pauvre toubib même pas spécialisé pense pouvoir juger de mon état en ne lisant même pas une page de mon dossier.... Et moi je n'ai aucun pouvoir contre cette administration!!!!

Alors oui je suis en colère, j'use tellement d'énergie chaque jour pour vivre, pour m'occuper des filles, pour suporter ma douleur ....

Ma vie est un combat dans tous les domaines et j'en ais ma claque !!!

2010-03-06T21:28:00.002+01:00

Me voilà à un mois de ma galère !!! Dans un mois je serai entre medecin de travail et employeur à me damander ce qui va se passer dans mon avenir.

D'ici un mois j'espère avoir la réponse concernant ma demande d'invalidité.

Cette semaine j'ai reçu une carte de stationnement pour personne handicapé. c'est assez étrange d'avoir ce papier là.

Comme je l'ais déjà dit, depuis quelques temps la douleur est de nouveau là très, trop présente. Je suis allée promener les filles cette semaine et j'ai eu un mal de chien à tenir le choc, marcher m'est de plus en plus pénible. Heureusement que j'ai trouvé au bord du chemin un baton pour me soutenir.

A la maison c'est pareil , il suffit que je passe l'aspirateur que déjà ma journée est gachée par mon mal. Ma jambe gauche me fait beaucoup souffrir ainsi que toute la moitié du dos. Je ne sais plus quelle position trouver pour me soulager. Je dois calculer chaque effort de la journée pour savoir si je vais tenir jusqu'au soir avec les filles.

J'ai vu mon doc aussi hier. On en a parlé, du coup il pense que des béquilles peuvent m'aider lorsque je sors afin de moins me fatiguer. On essaye donc cela avant de monter encore la morphine.

Je me demande de plus en plus souvent comment je vais finir? Comment je vais pouvoir tenir ainsi des années? Peut-on vraiment continuer à monter les traitements sans conséquences? Et dans 10 ans j'en serai où?

Je suis diminuée, je suis pour l'instant dans le vague, dans les pourquoi? les comment? les où je vais? J'ai encore envie de croire que la vie va me sourire, que ma vie va trouver un équilibre. A moi de le trouver, de me trouver.

Petit à petit .

2010-02-19T10:10:00.003+01:00

Quelques nouvelles !!

Après un gros gros passage à vide, je me sens un peu plus sereine aujourd'hui. Je pense que les anti-depresseurs m'aide à ne plus entrer en panique.

Je suis également un peu plus positive car j'ai eu hier, au courrier, ma reconnaissance de travailleur handicapé ainsi qu'un accord pour un reclassement professionnel en mileu normal.

Ces deux decisions prises par la MDPH vont forcement avoir un impact sur le médecin de la sécu qui ne pourra pas nier mon handicap.

Avec ce papier je sais aussi que ma visite de reprise sera également moins tendue puisque, de toute manière, mon nouveau statut me donne des droits. Donc il est impossible maintenant que je sois apte à reprendre mon poste.

J'ai un peu moins mal depuis que les filles sont parties, je me repose beaucoup et je vis un peu comme je veux. C'est incroyable le bien que cela procure.

Je dois aller de l'avant, il le faut, je suis devant ce mur mais je dois le franchir. Ma famille me soutien beaucoup et me rassure. Il y a toujours des solutions et j'ai un toit ...

Mon avenir me fait peur, c'est terrible de ne plus pouvoir exercer son metier, celui pour lequel j'étais faite, celui que j'aimais tant.

Tout ce long combat va bien finir par laisser place à du mieux !! Je le voudrai tant.

C'est difficile !!

2010-02-17T08:44:00.003+01:00

Nous sommes le 18 février.

Depuis quelques minutes je suis seule, mes filles sont allées chez leur Mamie pour quelques jours.

Seule, je ne l'ais pas été depuis 7 mois. Je pensais que j'allais profiter de ce temps là pour me détendre, pour dormir, pour sortir, en fait non je ne vais rien faire ...

Je passe mon temps à être pleine d'angoisses, à imaginer le pire pour mon avenir, à me demander que quoi sera fiat demain..

Mon médecin m'a mise sous anti-depresseurs. C'est dur à accepter mais je n'ai pas le choix, j'en ai besoin. J'espère que ce traitement va m'aider à sortir la tète de l'eau.

J'ai envoyé ma demande d'invalidité à la sécu, ils ont deux mois pour me convoquer. Hier j'ai eu la notification du médecin conseil où il est noté qu'au 1 avril je devais aller faire ma visite de reprise de travail... Evidement il n'y est pas dit que je dois être declarée inapte!!!

Courier type , c'est tellement fatiguant de demander à ces gens de faire une vraie synthèse de ce qui c'est dit à ce contrôle..

J'ai l'impression de devoir mener un combat pour faire reconnaitre mon mal!! c'est tellement fatiguant de devoir se justifier sans cesse. J'ai presque l'impression que je passe pour une menteuse à leurs yeux... pourtant les deux chirurgiens ont bien noté la réalité de mes douleurs et surtout le fait qu'une opération pourrait ne pas les enlever... Pourquoi est ce que tout cela ne suffit pas??

La douleur est déjà tellement difficile à gerer, elle me prend déjà beaucoup d'énergie, elle use mon corps, elle use mon esprit, elle m'empeche de vivre, elle est là chaque jour, chaque nuit. Elle augmente depuis quelques semaines, elle devient plus forte que moi par moment...

Je reste debout pour mes filles, je reste en vie pour elles. Elles sont mes uniques moments de bonheur. Je ne sais pas d'où vient cette force en moi pour rester présente pour elles chaque jour?

J'espère tenir le coup jusqu'à ce qu'elles soient des adultes, jusqu'à ce qu'elles puissent vivre leur vie. Je veux être la maman dont elles vont garder de bons souvenirs, celle qui fera d'elles des femmes libres, des femmes heureuses, des femmes avec des valeurs...

Je me demande souvent pourquoi je dois porter cette croix? Quel est mon destin? ppourquoi traverser toute cette épreuve? que vais-je apprendre de tout cela? Le prix que je paye est tellement enorme que j'ai du mal a comprendre?

Le reste de ma vie ne sera t'il que douleur?

Toc, Toc !!

2010-02-13T13:53:00.002+01:00

Dépression !!

C'est difficile à admettre, à accepter, mais je crois que j'y suis !!

Je suis envahie d'angoisses, je ne vois que du négatif.

Lorsque je pense à tout ce qui va m'arriver dans les trois prochains mois, je voudrais juste me cacher et laisser la vie me bouffer.

Mes épaules ne sont plus assez solides pour faire face à tout cela.

Fatiguée de me battre et de continuer après chaque battaille une nouvelle.

Lundi je vois mon doc pour faire une demande d'invalidité à la sécu. Ensuite je vais devoir attendre que cela se mette en route. je vais être convoquée une nouvelle fois par un médecin pour juger de mon état!!!

Vais-je encore une fois tomber sur quelqu'un d'aussi froid?? Vais-je enfin trouver en face de moi une personne qui va réellement prendre en compte ma douleur? ma fracture?

Et mon employeur?? comment va t'il réagir?

J'ai peur très peur, je n'arrive pas à faire face, je n'arrive plus à décompresser. Je me réveille la nuit et je suffoque, je cherche de l'air, je cherche le repos...

Aujourd'hui est aussi un jour particulier, ma maman est partie il y a 7 ans.

7 Ans c'est énorme, pour moi c'était hier... Aujourd'hui j'ai aussi dit au revoir à ma soeur qui s'en va vers une nouvelle vie loin de moi...

Je n'en peux pmus de tout porter, je sais que j'ai besoin d'aide, je vais le faire, je n'ai plus le choix, ne pas me faire aider serait suicidaire je pense. Car oui je pense quelque fois au pire, à jeter l'éponge. Pour l'instant cela m'est impossible pour mes filles!!!

Douleur je te déteste, tu m'as tout pris !!

Pourquoi?

2010-02-08T19:57:00.004+01:00

Ce soir c'est le coeur très gros que je viens écrire.

J'ai donc vu le médecin de la secu aujourd'hui et cette dame très froide au départ a regardé mon scanner en disant:

"la vache c'est pas possible un truc pareil !!"

Pour elle mon état ne changera plus dans le bon sens, et aucune intervention ne peut être faite au risque que j'y laisse ma vie... Mon état est donc consolidé.

Donc pour elle je dois au plus tard au premier avril demander une visite de reprise du travail afin d'être mise en inaptitude et être licenciée.

Tout cela selon elle car j'ai tout à perdre à être invalide et tout à gagner à être aux pôle emploi...

Elle m'a littéralement assomée, elle en avait conscience, mais pour elle je dois avancer et surtout accepter que je suis handicapée..

Voilà donc une nouvelle galère qui commence, je vais devoir contacter mon employeur afin de lui expliquer la situation, faire 250 km pour une visite de reprise, esperer que ce médecin soit ok avec le fait que je suis inapte. Esperer que mon employeur ne me fasse pas de soucis.

Ensuite inscription au pôle emploi !! papiers, et je ne sais quoi d'autres...

Je n'ai pas envie de toute cette misère à venir, pas envie de la vivre.. pas envie de tous ces rdv à venir où je vais devoir expliquer encore et encore.. me justifier sans cesse..

Je suis juste fatiguée, je voudrais juste du calme. Ras le bol de cette vie de merde où tout s'enchaîne dans le mauvais sens.

Je devais passer par là de toute façon mais accepter tout cela, ne plus jamais être celle que j'étais. Reconstruire toute une vie professionnelle. Rebondir... Avancer... pffff c'est dur pour moi ce soir très dur.

Sécu ...

2010-02-06T17:53:00.002+01:00

Je savais bien que depuis le temps que je suis en arrêt j'allais un jour recevoir cette lettre.

C'est chose faite. Je suis convoquée lundi à 15h pour un contrôle de mes arrêts maladie.

Je sais que cela est normale et justifiée mais je suis prise d'angoisses, J'essaye pourtant de me raisonner, de me dire que c'est juste une verification. Mais j'ai peur de ce qui va se passer.

Comme si j'allais devoir passer un oral pour justifier mon mal avec le risque que ce médecin décrète que je n'ai rien et que je suis bonne pour travailler.

Je sais bien que ce n'est pas possible mais voilà c'est plus fort que moi, je panique.

Aujourd'hui j'ai égelement reçue une lettre pour me dire que ma demande d'emploi à l'hôpital X était refusée.. Je m'en doutais mais c'est encore un coup dur pour moi.

Qu'est ce que j'ai envie de travailler, mais si je devais être totalement réaliste, si je regardais la réalité en face, je sais que le boulot peu importe lequel serait une dure épreuve pour moi.

J'arrive à peine à gerer mon quotidien. Passer la serpière est déjà une épreuve. Acheter des chaussures se fait au prix de violentes douleurs...

Quelques fois je me dis que je ne suis bonne à plus rien !!! Vivre avec la douleur !!! Est-ce possible?? Peut-on avoir une qualité de vie acceptable lorsqu'on est sans cesse harceler par le mal?

Il m'arrive de me dire que je voudrais qu'on me sectionne la moëlle pour arrêter de souffrir.. c'est idiot je le sais.

J'évite trop souvent d'être réaliste, de me dire que ma vie c'est avoir mal, que chaque journée ne sera que cela. C'est assez terrible de regarder ses enfants et de se dire qu'ils sont une charge, un poids énorme dans ma vie.

Mon dieu que je les aime et heureusement !!!

Pour vivre seule, je sais que j'ai besoin d'aide, besoin d'aide c'est accepter d'être différente, diminuée. Je n'arrive pas à accepter cette état là!

Passage à vide !!

2010-02-03T19:50:00.002+01:00

Il y a des jours où l'on se dit que rien ne va..

Et bien aujourd'hui c'est un peu le cas !!

Déjà au réveil c'était difficile, pas d'énergie, pas de motivations, et deux filles trop en forme à mon gout.

Emma qui gémit à peine debout, et Cassandre qui réclame déjà des chaussures de femmes à talons.

A 8 heures j'étais à bout de nerfs. Entre colères et douleurs..

Ma jambe gauche me fait un mal de chien, j'ai même des pertes de sensations quelques secondes.

Lorsque cela arrive, j'ai peur, je me pose des questions, y a t'il une aggravation de mon état? Suis-je trop fatiguée?

J'ai passé ma journée à lutter contre la fatigue. J'imagine que mon régime est un peu la cause de mon manque d'énergie. Aujourd'hui je me suis demandée comment j'allais faire pour ne pas craquer devant cette charge immense de m'occuper de tout , tout le temps.

Il n'y a pas grand chose qui bouge, mon dossier MDPH est toujours au même point, c'est à dire pas de nouvelles. Mon projet de m'installer seule avec les filles, est toujours au stade du projet... Il y a 50 cm de neige dehors, nous sommes donc coincée dedans !!!

Il y a vraiment des jours où tout semble plus difficile, je crois qu'il me fait dormir plus. Peut-être faire une pause régime (je n'ai pas envie de le faire) ?Sûrement trouver comment vivre plus pour moi !!!

Je voudrais qu'on pense à moi ! Je voudrais compter fort pour quelqu'un! Je voudrais de la tendresse, de l'affection , je voudrais poser ma tète sur une épaule et me laisser aller doucement, en totale confiance...

Ronde .

2010-01-24T20:33:00.003+01:00

Houla grand thème!! une grande partie de ma vie, un grand secret de mon âme.

Je n'ai que très peu de souvenirs de la petite fille toute maigre que j'étais vers 6 ans. A peine quelques jeux d'enfants.. Ensuite je me souviens de la visite médicale a l'école ou a chaque fois j'entendais attention trop grande prise d epoids en trop peu de temps.

Ma mère très soucieuse m'a mise chez le médecin pour comprendre. Je ne mangeais pas plus qu'un autre enfant, je n'aimais pas les sucreries. Je mangeais trop de chips oui mais pas au point de prendre autant de kilos. Mais voilà le médecin n'a pas cru a cette vérité et a dit que je volais de la nouriture ...

Et puis premier gros choc, mon frère. Il me détestait, il detestait cette image de la fille obèse, d'une soeur diforme. Il lui arrivait même de dire que je n'étais pas sa soeur. Qu'elle blessure lorsqu'on a 5 ans de moins...

Evidement il y avait les moqueries à l'école, à la piscine...

Au lieu de maigrir , non je grossissais encore et encore. A 20 ans j'avais 106 kilos. C'est terrible d'en arriver là!! pourquoi ne pas réagir? Pourquoi ne pas vouloir que la vie soit plus simple? Pourquoi se morfondre dans ce malaise? Pourquoi presque s'y complaire?

J'ai perdu plusieurs fois du poids depuis mes 20 ans, plusieurs fois j'ai remonté les kilos comme beaucoup de personnes. Cette fois c'est la bonne !! Je n'ai pas le choix, de toute façon je dois m'y tenir pour mon dos. C'est ma priorité.

Qu'est ce qui a changé? J'ai compris ,enfin j'ai osé ouvrir ma blessure.

La blessure d'une fille non aimée. Non aimée par cette Mère. Cette petite fille qui a grandit en créant une bulle autour d'elle. Comme si cette graisse allait me proteger de mes maux, des aggréssions autour d'elle. Ce manque d'amour dans les mots, dans les gestes, cette douleur de vivre et se construire sans affection avec un père alcoolique..

Cette graisse qui cachait mon moi. Qui cachait mes blessures. On ne pouvait pas atteindre mon coeur puisqu'on visait toujours le poids!!

Je n'arrive pas encore à tout dire ici à ce sujet là. C'est déjà énorme d'avoir commencé.

Aujourd'hui je me sens belle, enfin plus jolie, voire beaucoup plus jolie. J'ai envie de m'occuper de moi, de prendre le temps de le faire. J'en ais le droit.

Sacré semaine.

2010-01-22T20:20:00.003+01:00

Une semaine pleine de vagues se terminent !!

3 enfants et 4 gastros... Marina qui commence lundi dans la nuit, résultat une nuit blanche pour bibi.

Mercredi soir à 17h au tour de Cassandre et à 20 h Emma qui s'y colle.

Une deuxième nuit de folie pour moi a courir pour chaque vomito.

Jeudi matin à mon tour de sombrer !!!

Journée difficile entre le sommeil en retard et cette fichu gastro.

Bilan à 19h30 tout le monde au dodo.

Je me pose beaucoup de questions sur mon avenir, sur les choix que je dois faire pour moi pour elles.

A quel moment peut on être certain de faire le bon choix?

Certaines choses me font dire de fuir, de tout plaquer et de tout recommencer. Avoir cette étrange impression d'être trompée sur beaucoup de domaines. Avoir cette étrange impression que le mensonge est là présent...

Avoir le sentiment d'être le dindon de la farce.

Et puis ce quelque chose qui vous empeche de prendre la désicion.

Je suis presque en colère devant le non investissement, le détachement trop facile des responsabilités. Le non respect des priorités.

Bibi gère, bibi galère, bibi le pilier!! Ben bibi est fatiguée ...

J'avance !!

2010-01-17T12:49:00.005+01:00

Me revoilà pour donner quelques nouvelles.

Pour mon scanner. Il n'y a plus d'images d'abces ou autres . La radilogue pense que j'ai des bouts d'intestins qui se coincent dans les adherences et que, du coup, j'ai très mal lorsque cela se produit.

Mon médecin se demande si le traitement de cortisone pris en pré injection du scanner n'aurait pas éliminer l'inflammation.

Donc peut importe, dans les deux cas pas d'opération en vue.

Ceci est une très bonne nouvelle.

Sinon niveau moral, j'avance aussi. J'ai décidé de vivre à nouveau. Je dois très bientôt aller boire un verre avec un ami d'enfance. Ca fait des siècles que je ne suis pas sortie seule. Des années que je n'ai pas fait quelque chose vraiment pour moi.

J'ai décidé de reprendre ma vie en main. De vivre certe avec les choix que j'ai fait. De vivre avec cette douleur.

J'assume mes choix, j'assume mes erreurs. Je veux aujourd'hui sortir de mon cercle. Je veux vivre pour moi avec mes filles.

Attendre que les choses evoluent n'est pas la solution, je dois construire moi-même mon bonheur avec mes faiblesses.

Nous sommes le 17 janvier 2010 et à ce jour j'ai perdu 20 kilos!! J'ai été me faire couper les cheveux, je suis allée me faire épiler aussi ( aië!!). J'ai eu envie de me m'occuper de moi. Le résultat m'a étonné, j'ai presque envie de dire que je me trouve belle. Certe il y a encore 10 kilos à perdre voir 15 mais c'est déjà pas mal du tout.

Ce soir j'ai décidé de sortir les filles. Je vais au mc do. Une grande première dans ce statut de mère seule. Elles en ont besoin. Je suis un peu angoissée d'y aller seule mais bon je vais y arriver.

Donc voilà j'avance , et c'est surement la, le plus important.

2010 !!!

2010-01-03T17:28:00.002+01:00

Voilà une nouvelle année qui commence.

J'ai du mal à être positive, j'ai du mal à croire que cette année pourrait devenir belle et agréable.

Elle sera déjà celle d'une nouvelle opération sauf si je refuse de la faire.

Pourquoi refuser? je n'en ais pas envie, pas envie de galerer à nouveau, pas envie d'être dependante même quelques semaines...

J'ai du mal à regarder devant moi depuis quelques jours.

Je m'accroche pour elles, je veux vivre pour elles, mais voilà c'est une vie bien difficile qui s'annonce !!

Peut-on trouver un équilibre un jour face à la douleur? face aux galères? face aux incertitudes?

Face à tout ce qui fait que ma vie aujourd'hui est bien pénible...

Je devrais me sentir bien dans ce nouveau corps qui se dessinne.. Preque 20 kilos en moins. Evidement je me trouve mieux, mais face au reste c'est bien peu comme satisfaction !!

Je cherche ma route, je ne vois rien. Celle que je vois me fait presque peur. Je devrais poser des actes, des mots.. je le sais mais je n'y arrive pas.

Pour l'instant je nage, je cherche, je cours après ma vie. Je dois reconstruire ma vie, trouver un équilibre, apprendre à accepter mes maux et trouver une nouvelle voie .. c'est tellement a reconstruire que je me demande si j'ai encore cette force là.

C'est dur de tout perdre !!! c'est rageant, frustrant !!!

Mon rêve là tout de suite, c'est pouvoir me reposer, c'est pouvoir laisser mon cerveau au calme, c'est avoir la liberté de pouvoir lacher prise un peu.

Nous y voilà presque..

2009-12-30T19:08:00.002+01:00

2009 se termine...

Ceci est mon dernier message cette année.

Presque une année que ce blog est là, que vous ètes là, avec moi, pour la plupart, vous etes des anonymes.

Je voulais terminer cette année en vous disant merci à vous mes anonymes. Merci de me lire, merci d'être là même en silence.

Il y a aussi ceux que je connais, ceux qui sont là virtuellement et physiquement.

A vous toutes et tous MERCI. Merci c'est peu par rapport à toute cette présence, à toute cette écoute, à tout ce qui fait que vous m'aidez jour après jour à être encore debout. A encore avoir envie de regarder vers demain.

Il va y avoir un demain c'est certain.

Besoin de partager avec vous ma vie, c'est ce besoin fort de vouloir laisser une trace de ce que je vis au quotidien. Comme si le fait d'écrire mon mal, ma vie m'aidait à avancer.

Merci aussi à vous trois mes petites filles. Vous êtes la vie, vous êtes l'espoir, l'avenir. Vous êtes ce que la vie m'a donné de plus fort, vous êtes un cadeau dans ma vie.

Ma petite fée, mon parcourt depuis ta naissance est lourd, douloureux, sache petite fille que tu es un rayon d'amour, un jour tu comprendras tout ce qui c'est passé entre ta naissance et la suite de ma/ ta vie . Tu n'es responsable de rien, jamais cette idée ne m'a efleuré l'ésprit.

Bonne année 2010 à vous toutes et tous. Je vous dis à très bientôt.

Encore quelques jours...

2009-12-22T16:30:00.002+01:00

Et une nouvelle année va commencer, une année qui s'annonce déjà pas très drole, pas très douce, pas très facile...

J'ai envie de croire que c'est le temps, que c'est l'hiver qui me rend si mal... mais je crains que c'est simplement la normalité, le douleur augmente, elle augmente sans relâche. J'ai mal tellement mal. Je m'épuise petit à petit.

J'ai envie de m'accrocher à quelqu'un, j'ai envie de pouvoir souffler, je voudrais que tout ne soit pas juste à ma charge. Mais je dois tenir seule encore et encore et pour très longtemps.

C'est presque terrifiant de devoir tenir, de ne pas pouvoir être fatiguée, être à 200% pour elles, alors qu'au fond de moi je sens arriver le point de non retour, le point où je pourrais craquer.

Elles sont en vacances, c'est presque inssuportable !!! je m'en veux de dire cela. Mais voilà je dois être là, faire à manger, les habiller, gerer les crises, les jeux, les tous, faire les courses, le ménage, gerer encore et encore tout le quotidien .. en ayant peur de ne plus pouvoir me relever la fois de trop..

Gerer en silence, ne pas me plaindre, tenir, peur de demain. Tenir en essayant de les préserver de toute cette douleur, vouloir leur donner une vie presque normale, une vie de joie, une vie où la maman malade n'est pas le quotidien.

Je voudrais laisser aller mes maux en mots... mais comment?

Ici j'essaye. Les épreuves nous forgent !!! mais que dois-je apprendre de cette longue épreuve là?

Ce combat est lourd et difficile, je n'ai rien choisit, je voulais juste un enfant.... Cette vie de douleurs est probablement la pire des choses qui existent.

Mal.

2009-12-17T14:18:00.003+01:00

Depuis quelques jours, je me pose une question.

Comment est ce qu'on peut tenir toute une vie en ayant toute cette douleur dans ses valises?

Comment on fait pour se lever chaque matin année après année en esperant du mieux.

Tous ont été du même avis, mon état va s'aggraver avec le temps. Je pense déjà être plus ou moins au maximum des doses de médicaments que je peux supporter. Comment je vais faire si je dois encore souffrir plus?

Pour l'instant mon seul et unique objectif est de faire grandir mes enfants, je veux tenir jusqu'à ce qu'elles soient grandes, des femmes. c'est mon devoir de maman. C'est quelque part le but à viser.

Pour cela je dois tenir encore au minimum 20 ans. En écrivant cela j'ai presque peur. Vais-je tenir aussi longtemps.

Quel intêret de vivre une vie pleine de souffrance? Où est le joie dans la douleur? Cette impression de toujours être sur un fil et qu'à n'importe quel moment je peux m'écrouler pour ne plus me relever.

Si je devais devenir dependante se serait déjà le point de non retour. Je refuse en bloc d'être comme cela.

C'est tellement fatiguant d'avoir mal !! tellement fatiguant de sentir son dos et son ventre si douloureux. Mal en dormant, en bougeant, en respirant... mal ... toujours et encore ce mot qui revient dans ma tète ce mot que mon corps crie ,hurle.

Mais à coté de cela, vivre encore et encore vivre, et faire grandir mes filles.

Vivre avec toutes ces questions sur un avenir professionel où pas. Sur un avenir financier si oui lequel?

Vivre avec toutes ces questions, toute cette souffrance, vivre avec la maladie..

Si tout devait encore s'aggraver est ce que je trouverais la force de lutter encore? Est ce que j'ai encore la ressource nécessaire pour vivre une vie dite" normale" .

Noël ...

2009-12-14T08:43:00.003+01:00

Plus que quelques jours et se sera Noël.

J'aime beaucoup cette fète!! j'ai toujours voulu faire vivre un très beau noël à mes filles. J'adore voir dans leurs yeux la joie devant les cadeaux. C'est ce que je préfère. Juste avant l'ouverture des paquets.

Noël pour elles, c'est aussi vouloir faire cicatriser mes réveillon de petite fille bléssée. Ma mère détestait cette fète. Pas de sapin, pas les moyens de nous faire rêver. Repas amélioré surtout pour mon père, et messe de minuit.

Ici où j'habite, la tradition est d'ouvrir les paquets le 24 au soir. ALors nous allions faire le tour de la famille pour chercher son paquet.

Chez mon oncle il y avait 4 filles, elles avaient des montagnes de paquets, et mmoi un seul !!! Qu'est ce que c'était dur de vivre cela chaque année... ma grand-mère c'était de l'argenterie chaque année aussi.. Comment comprendre que cette fourchette était mon seul cadeau là-bas alors que ma cousine qui vivait chez elle, recevait aussi un tas de paquets...

Que de mauvais souvenirs, des souvenirs de tristesse, de faire comme si j'étais heureuse. je ressens encore cette douleur.. Alors depuis que je suis maman je veux que mes filles puissent rêver, je veux qu'elles vivent un beau Noël.

J'ai déjà acheté tous les cadeaux, si je le peux, je pense encore trouver deux trois bricoles pour faire plus de paquets... plus de rêves..

Mon père est parti quelques jours, je suis aux anges, quel bonheur de pouvoir faire ce que je veux. De pouvoir laisser les filles bouger à leur guise. J'ai encore plus hâte d'être chez moi. Avec un peu de chance se sera pour mars.

Niveau douleurs, c'est un peu dur depuis quelques jours, depuis qu'il fait plus humide, plus froid, j'ai plus mal. Peut-être que c'est la fatigue aussi?

En fait depuis que mon ventre me fait mal, je réalise que j'ai beaucoup de mal à supporter la moindre douleur en plus. Comme une saturation, une inccapacité à pouvoir gerer le petit plus de douleur.

Du coup je me traine un peu depuis une semaine, je calcul à nouveau tout ce que je peux faire pour marcher le moins possible, pour bouger ma colonne au minimum.

Combien de temps vais-je encore souffrir??? Et tenir??

La roue..

2009-12-11T21:03:00.003+01:00

Celle qui ne tourne pas, cette roue qui avance sans passer du bon côté, celui où la douleur serait loin, celui où la chance serait de retour!!!

J'étais chez mon doc aujourd'hui, pour lui il y a effectivement un abcès à la place où était ma compresse!!! Il ne veut pas me mettre sous antibiothérapie afin de ne pas assècher la chose pour bien voir ce qui se passe au scanner prévu le 7 janvier.

Comme la douleur est aussi plus forte au niveau de mon dos et de mon ventre, on a augmenté la morphine. Me voilà à 110 mgr par 24h... Je me demande comment je fais pour tenir le coup, comment je fais pour garder les idées claires avec tous ces produits.

Une journée un peu difficile à accepter, encore une me diriez -vous... je crois qu'on s'habitue à toute cette négativité...

Je me demande souvent si être une personne qui va toujours de l'avant, est une chose que j'ai en moi, ou si c'est le fait d'être mère qui me fait cet effet là.

Plus c'est le bordel plus j'arrive à me centrer et à avancer. Ne pas craquer, ne pas ceder à une spirale qui pourrait m'emporter dans les fonds sans fin...

Je suis tout de même bien en colère de devoir encore une fois me faire opérer, j'en peux plus d'aller dans des blocs op!!! Comment rester coucher après une op?? comment accepter qu'on m'ouvre encore et encore ce ventre!!!

Je ne veux plus qu'on y mette les mains !!!!!! C'est terrible mais c'est tellement cela !!!

Il y a des jours...

2009-12-04T13:21:00.002+01:00

Des jours qu'on voudrait plus doux, des jours où l'on voudrait être loin de là.

Des jours où tout serait calme, sans pression.

Je voudrais que mes enfants puissent grandir dans le calme, qu'ils sortent de cette tourmente, de ce stress où on leur interdit d'être petits.

Je me revois petite, avec ma mère qui n'avait cesse de dire " chut papa dort"

"chut ne dit rien il va s'enerver"... j'ai toujours pensé que ma mère exagerait, que ma mère avait besoin de cette pression, qu'il n'était pas comme cela.

Mais non il est profondement méchant, profondement rempli de haine et de colère. D'un égoïsme sans nom. Il n'y a que lui... J'ai choisit de venir ici, et me voilà obligé de supporter cette homme qui ne pense que à lui.

Je me sens prisonnière, je ne peux pas partir, pas encore en tout cas, il ne dort jamais, sauf lorsque mes filles sont là... Comment puis-je garder trois enfants silencieux à 13H ?

Il ne cherche même pas à savooir pourquoi elles pleurent, il hurle comme si elles étaient de vulgaire chiens... Mon dieu que ca me fait mal!!! cette homme c'est mon père et il ne changera jamais...

Ce soir c'est le week-end, ce soir ma pression va monter jusqu'à lundi matin où elles seront à l'école. Tenir deux jours, en essayant de limiter les crises... je suis épuisée d'avance!!!

Je suis tellement fatiguée, tellement lasse de tout je crois. Je voudrais donner à mes enfants une vie, la vie qu'elles mérite... mais voilà entre mes faibelles, ma douleur, la situation dans laquelle je suis... rien n'est très agréable pour elles.. Pourtant elles rigolent, elles vivent, malgré les manques malgré mon père...

Est ce que je vais y arriver? C'est lourd d'être si seule...

Le cercle infernal !!

2009-12-01T21:13:00.003+01:00

Le message ce soir sera court. Juste besoin de vider mon sac.

Je suis en colère, triste, j'ai peur.

J'ai passé mon echographie pour voir si quelque chose expliquerait mes douleurs à l'endroit où j'ai retiré ma compresse.

Eh bien oui j'ai un abces ou une coque de liquide non infecté. En gros j'ai une boule de 5 cm pile poil au même endroit.

J'en ais ma claque de toutes ces merdes!!! Désolée d'être vulgaire mais là ca fait du bien !!! Je n'arrive même pas à concevoir que je puisse à nouveau me faire ouvrir le bide pour cette faute médical.

Et comble de tout cela, je suis la seule qui paye le prix des négligences des autres.

C'est quand qu'elle tourne la roue?? est ce que ca s'arrête un jour??

Je voudrais...

2009-11-29T10:25:00.003+01:00

Je voudrais juste pouvoir rêver, m'echapper, respirer...

Je voudrais aller dans la nature, seule, pouvoir remplir mes poumons d'air et laisser sortir toute la pression qui m'etouffe.

Je voudrais me reposer, laisser toute la responsabilité que me tiraille pour lacher prise. Pour laisser mon corps, mon esprit en repos.

Noël approche, je me sens seule, très seule. Je dois tout assumer, ne jamais craquer, je n'ai personne sur qui me reposer. Personne pour m'accompagner dans les moments durs, dans ces moments où je n'arrive plus à assumer .

La solitude, subir encore et encore ce vide, ces choix. Je suis fatiguée de tempérer, fatiguée de chercher des solutions, fatiguée de lutter contre la douleur.

Fatiguée d'être seule tout simplement.

Avoir cette impression d'être seule, de ne jamais avoir un bol d'air.

Bilan.

2009-11-27T08:34:00.003+01:00

J'arrive enfin au bout de cette semaine un peu trop négative à mon gout...

Mon entretien déjà, je suis deçue, même en colère. La cadre n'avait pas regardé mon Cv donc lorsque j'ai parlé de mon état (en restant vague ) j'ai tout de suite compris que la réponse serait NON. Pas de poste pour moi.

Ce qui me révolte c'est de me prendre en pleine tète pour la première fois que je suis handicapé, travailleur handicapé. peu importe mes compétences, on n'en parle même pas en fait. Il n'y a que moi et mes faiblesses... Je n'ai même pas eu l'occasion de parler de tout ce que je suis capable de faire malgré ce mal qui me ronge...

J'avais tellement envie de ce boulot... J'étais tellement motivée..

Ensuite pour continuer dans la série, la GMF m'a envoyé un courier pour me dire que l'expert de Paris n'a pas trouvé de lien entre Emma et mon dos.. un simple hasard!!! ben voyons.. Donc pour eux la compresse est bien une faute caractérisée mais je n'ai pas assez de sequelles physique (le moral on n'en parle pas) pour obtenir une indemnisation.

Ce n'est pas terminé ...

Hier j'étais voir mon médecin pour ma douleur au ventre, il est perplexe. Il m'a osculté et est impressionné par la sensibilité douloureuse que j'ai malgré la morphine et autres médocs.

Je dois passer une echo lundi puis un scanner.

Il m'a dit qu'effectivement lorsqu'on retire un corps étranger les suites ne sont jamais ou rarement simples. Un abces peu "repousser". Il pense aussi à une fissure du péritoine ...

Enfin voilà quoi!!! Encore une fois beaucoup de choses à gerer emotionnelement. je ne palre même pas de mon dos qui lui aussi se révolte en ce moment.

Cette "putain" de souffrance. Cette vie brisée... Cette femme que je suis devenue... J'ai peur pour l'avenir. Je vais devoir trouver une autre voie, un autre metier je pense, je n'ai même pas envie de mener ce combat là. Bosser dans un bureau !!! répondre au télephone... je ne suis bonne que à ça !!!

Est-ce vraiment une vie d'avoir mal tout le temps? peut-on tenir des années ainsi? Lutter, combattre son mal, avaler encore et encore des cachets pour tenir debout!!!

Tout est compliqué !!!

ET JE SUIS FATIGUEE.

Inquiétude !!

2009-11-24T14:00:00.002+01:00

Aujourd'hui j'ai envie d'en parler ici, j'ai besoin d'écrire mon inquiétude.

Depuis quelques semaine j'ai mal malgré mes traitements pour le dos a l'endroit où l'on m'a retiré ma compresse.

Depuis une semaine cette douleur augmente, au point que je ne supporte plus le contact de ma peau contre un objet. J'ai mal aussi lorsque je marche, bouge, m'habille..

Alors j'aipeur oui très peur que quelque chose "pousse" à l'intérieur, que le chirurgien a oublié un bout de compresse...

J'ai nié cette douleur depuis longtemps tant j'ai peur. Je ne pourrais pas à nouveau subir une opération, c'est impossible.

Je souhaite que se soit juste mécanique, des adhérences, mais je flippe à mort.

C'est tout de même un mal important puisque même la morphine ne fait pas taire cette douleur.

Je suis un peu usée et vanée de lutter, je ne peux même pas envisager d'être hospitalisée puisque j'ai les filles...

J'en ais ma claque de ces galères là !!

Sortir la tète de l'eau.

2009-11-20T14:10:00.003+01:00

Aujourd'hui est une journée sans.

Une journée où j'ai plus de mal à gérer cette fichu douleur.

Pourtant je suis contente, je pars tout à l'heure en week-end chez ma soeur.

J'ai de plsu en plus souvent mal à gauche, et cela m'inquiète, pourquoi? Car je sais que cela signifie aggravation de mon état, cela signifie que la morphine ne m'aide plus assez. A gauche était la douleur la plus forte après l'opération, la morphine avait endormie ce mal là. Depuis quelques temps je sens bien que ca se réveille.

Du matin au soir je lutte, même là assise écrire me fait mal...

Vivre avec la douleur est maintenant mon quotidien, lutter est le maître mot. J'essaye de l'accepter car cela m'aide à avancer. Ne plus m'enfermer dans mon mal , sortir la tète de l'eau et vivre ma vie avec la douleur.

Mardi est un grand jour pour moi. J'ai envoyé un CV dans un hôpital samedi dernier et je suis déjà convoquée pour un entretien. J'ai hâte d'y être et j'ai peur aussi. Ma situation de futur travailleur handicapé m'angoisse un peu. C'est l'inconnu en fait.

J'ai très envie de travailler, très envie de retrouver ma place dans la société. Est ce que je vais y arriver?

J'essaye d'être positive surtout que j'ai déjà trouvé une nourrice et une autre dame prête à garder les filles.

Je vais peut être très bientôt avoir l'impression de vivre à nouveau, j'espère juste que mon dos me laissera cette chance là !!!!

Régime.

2009-11-14T14:47:00.003+01:00

Je n'en ais pas encore parlé je crois, mais depuis juillet je fais Régime !!

Ce mot je le déteste, c'est comme si chaque lettre était négative pour moi.

Pourtant c'est bien ce que je fais!!

J'essaye de manger plus équilibré on va dire, j'essaye de ne plus du tout grignotter.

A ma grande surprise ca marche assez bien puisque j'en suis à un bilan de moins 15 kilos.

Je suis ravie de pouvoir à nouveau me regarder un peu dans un miroir. Mes pantalons de jullet ne tiennent plus. Les habits sont un indicateur pour moi.

J'ai encore un paquet de kilos à perdre, j'y crois , je le veux , j'en ais besoin pour moi ,mon dos, pour retrouver celle que je veux être aussi.

Je veux pouvoir être fière de moi. Je veux pouvoir exister sans être genée.

Et le plus important, je veux pouvoir m'habiller comme j'ai envie, m'habiller comme je suis et pas comme je peux!!!

La prochaine fois que je vais acheter des habits , terminé le rayon "grandes tailles" et ca c'est déja une grande victoire!!

Une journée.

2009-11-07T20:58:00.003+01:00

Une journée longue aujourd'hui.

Une journée qui a mal commencé, ce type de journée où on sent que tout va mal aller.

Debout à 6h30 avec deux petites de mauvaises humeurs, un dos en vrac qui hurle dejà son mal.

Une femme déjà fatiguée qui doit être forte les 15 h à venir.

A chaque fois que je pose mon pied au sol ma hanche gauche me fait tituber, j'ai mal, deux petites autour de moi qui me parle, beaucoup de trop... mes lédocs, vite je dois les avaler pendant que le lait chauffe. Je fais couler mon café, elles se disputent déjà sur le canapé.

Mon père me parle de courses, je m'en tape des courses là toute suite à 7h.

J'ai mal , la morphine semble faire la grève ce matin, mon coté gauche n'est que souffrance, je suis presque inquiète. Je ne peux et ne dois pas avoir un problème. Les filles ont besoin de moi.

Je demande aux filles de se calmer 10;20;30 fois ce matin, elles vident les jouets, se tapent, je cours, je hurle, j'essaye de trouver quelque chose à leur proposer.

Enfin elles jouent à la dinette, je souffle un peu.

Alors que je vide le lave-vaiselle, que je prépare le repas, je me demande comment je vais faire pour tenir, comment je fais faire pour vivre cette vie là?

J'ai pourtant des projets, j'ai même refais un CV et une lettre de motivation pour postuler la semaine dans un hôpital. J'ai un besoin vicéral de retravailler, comme pour revivre.

J'ai évidement des doutes et des peurs, j'ai déjà bien du mal à vivre chez moi sans bosser... Mais bosser c'est mon truc à moi, j'aime mon métier et j'aime ce contact avec la societé.

Une semaine de liberté.

2009-11-06T13:31:00.003+01:00

Je viens de passer une semaine de vacances chez ma soeur. Ma grande soeur.

Une semaine où j'ai pu souffler, respirer à nouveau.

Une semaine où le stress était loin, où ma douleur a été moins forte, une semaine où ma nièce a permis à mes filles de rêver, de jouer aux grandes.

Que c'est bon de voir ses enfants si bien, de voir dans leur yeux la joie. De pouvoir s'évader simplement après toute cette période de stress de nouveautés.

Nous avons visité une ferme, Emma et Cassandre ont fait du tracteur... elles étaient si heureuses.

Nous avons été à la piscine, j'ai enfin pu voir mes trois filles à la piscine.

Que du bon.

J'ai été au restaurant avec ma soeur pour mes 36 ans, un moment magique, un moment de liberté.

Mes limites étaient toujours les mêmes mais avec le stress en moins et surtout beaucoup de moments où des mains se sont tendues pour m'aider.

C'est tellement aréable de se laisser porter par d'autres.

Ma soeur a 8 ans de plus que moi, nous nous sommes retrouvées durant cette semaine. J'ai très peu de souvenirs avec elle. La nous étions comme deux gamines heureuses de pouvoir se parler librement, heureuses de partager des moments forts.

Elle a été mon modèle, je voulais, petite, lui ressembler. Elle était l'Etre le plus important à mes yeux de petite soeur. 30 ans après, elle est devenue une femme dont je suis fière, une femme forte qui a la force d'aller de l'avant. Elle m'a donner l'envie de m'ouvrir à nouveau à cette vie vers les autres.

Merci grande soeur.

Les jours passent...

2009-10-23T20:56:00.003+02:00

Je reviens encore pour te parler à toi douleur.

Les jours passent et toi tu restes là sournoise, discrète... Les jours passent et je m'épuise, plus je me fatigue et plus tu prends le dessus sur ma volonté, mon courage.

Je dois tenir encore et encore, tenir jusqu'à ce que vous mes filles soyez des femmes, tenir sans craquer, tenir en montrant l'image d'une maman, une vraie, une maman battante et loin de l'imagne de celle que je suis en réalité, une femme faible qui a besoin d'une épaule, qui voudrait tellement lacher prise juste un peu..

Lacher prise, c'est venir ici, c'est venir noyer ici ma douleur, c'est la mettre en mots afin de pouvoir continuer demain à me lever sans tenssions, sans regrets.

Pourquoi des regrets?? tout simplement face à tout ce que j'ai mal fait avec vous mes filles. Tout ce que je n'ais plus la force de faire, toutes ses petites choses et m'exaspèrent si vite ... tellement trop vite.

M'allonger avec vous c'est avoir mal, vous laisser me grimper dessus c'est souffrir.. alors je me refugie ailleurs, je trouve un pretexte autre que mon mal pour fuir vos demandes...

Pourrez vous un jour comprendre et me pardonner tout ce que j'ai si mal fait??

Les jours passent et je voudrais que toi ma douleur, tu me laisses un peu tranquille, que tu me laisses souffler un peu, juste un peu, une journée, une nuit... Comment ne pas craquer un jour? Craquer serait sombrer !!! Sombrer m'est interdit, je refuse de sombrer car j'aime la vie , j'aime mes filles.

Les jours passent et je suis réaliste, ma vie sera avec toi ... Toi contre Moi.... Je vais finir par te donner un petit nom tellement tu deviens une entité... Un bout de moi.

Mon autre Moi.

2009-10-22T20:49:00.004+02:00

La douleur !!! mon amie mon ennemi, ma compagne... c'est la chose qui est avec moi minutes après minutes.

On se connait bien maintenant, on sait se parler, s'écouter... peut-être pas tout à fait en réalité.

Je sais t'écouter, je te connais tellement bien que je sais à quel moment précis je dois ou je devrais tout arrêter et me poser pour te laisser redevenir plus sourde.

Tu es presque devenue une partie de moi. Tu es presque un autre moi. Lorsque tu hurles violement je deviens fragile, je deviens une femme sur la corde, une femme qui peut devenir une loque... à n'importe quel moment.

Tu es cette partie de moi que je n'aime pas, cette partie de moi qui est ma fragilité, qui est ma faiblesse. Cette partie de moi avec qui je dois reconstruire une autre vie, loin de celle que j'aimais.

Est-ce que je vais pouvoir m'epanouïr dans un travail ? Est ce que je vais pouvoir travailler et m'occuper de mes enfants? Est ce que je vais pouvoir avancer dans ma vie?

Beaucoup de questions et peu de réponses. Ce n'est pas évident d'avoir si peu de réponses...

Voyager.

2009-10-18T14:11:00.004+02:00

Voyager à travers des mots.

Voyager à travers ces lignes.

Voyager pour oublier, voyager pour aller plus loin, plus vite.

Pour oublier la douleur, pour trouver la force d'être la mère disponible.

Pour trouver l'énergie chaque matin de me lever malgré la douleur qui me tiraille le corps.

Ce corps que mes filles solicitent sans cesse.

Porter, s'accrocher à moi, me faire venir encore et encore alors que je voudrais juste m'écrouler un peu, quelques instant lorsque je frole le chaos.

Je tiens, je me demande souvent comment j'y arrive, comment je fais pour gerer tout ce stress, comment je fais ppour trouver de l'énergie encore et encore.

C'est terrible par moment de se sentir au bord du gouffre, je devoir respirer profondement pour aller calmer les filles. De compter les minutes jusqu'au moment où elles vont aller se coucher.

D'avoir cette putain d'impression que mes mots ne les touchent pas... que rien jamais ne les calme.

Voila le sentiment actuel... je voudrais que mes mots ici me soulagent et m'aident à tenir jusqu'à ce soir...

Voyager à travers ce blog c'est me détendre, c'est m'échapper de mon quotidien. Voyager avec des mots c'est une découverte pour moi. C'est doux, c'est une chose qui me berce, qui me rechauffe. Ces mots qui me liberent l'esprit, ces mots qui hurlent plus fort que ma voix. Ces mots que je jetent là dans le vide d'internet pour soulager mes maux.

S'echapper, pour hurler en silence sur une page blanche, c'est ce que j'ai trouvé de mieux pour aller de l'avant.

Impuissante !!

2009-10-13T09:49:00.003+02:00

Ce matin je suis venue à tes cotés pour te reveiller, j'étais très emue, j'avais un besooin violent de te toucher, de toucher ta peau , de te prendre dans mes bras et te dire que tu avais trois ans.

Ce matin, tout en douceur, je t'ais alors prise contre moi, tu étais apaisée, toute belle... De calins, en paroles nous étions l'une contre l'autre puis j'ai du t'habiller, ben oui il y a école!!!

Et là, tu t'es braquée violement, j'ai vu monter en tooi la colère, ton corps est devenu raide, tes bras crispés ont voulu me taper... tu as hurlé, tu souffrais je le voyais, je le sentais dans mes tripes... Mon père c'est énervé, j'ai essayé de te calmer, ma douleur à moi montais comme la tienne, comment faire??? comment te faire comprendre que hurler, ne sert à rien, que je sais que tu souffres mais que je ne sais pas comment t'aider??

Je t'ais alors tapé pour essayer de te faire "revenir" ,mon père a voulu le faire aussi, je me suis interposée... j'ai hurlé avec lui...

Ensuite j'ai pleuré, je t'ais tapé ma fée pour le calmer lui.... je sais que te taper ne sert à rien....

J'ai tellement mal de t'avoir encore une fois vu dans cet état... je suis fatiguée de te voir mal..

Tu te mets dans un tel état de rage que tout devient difficile, je ne sais pas où trouver la force pour te contenir, pour te permettre de verbaliser ton mal autrement que par la "colère".

En ce jour si particulier je suis lasse, j'ai passé une mauvaise nuit. J'ai tellement mal....

Je voulais que tu sois bien aujourd'hui, que tu passes une jolie petite journée....

Aide moi Emma à comprendre le pourquoi?? je ne te reconnais plus.... Je vais aller voir quelqu'un avec toi, tu as besoin d'aide...

Il y a des larmes sans mots, des larmes de douleurs, des larmes de souffrance, des larmes de colère, des larmes encore des larmes....

Toutes ces larmes et moi impuissante face à mon enfant, ma Fée, qui souffre... Ma fille qui porte tant de choses sur ses petites épaules... Je voudrais te liberer de cela...

Trois Ans.

2009-10-12T21:46:00.003+02:00

Ce soir, comme un petit papillon, j'ouvre mes ailes pour voler seule. Ce soir j'ai internet, j'ai réussit à me debrouiller seule comme une grande pour faire fonctionner mon ordi.

Je suis assez contente de cet l'exploit.

Demain ma fée a trois ans, Emma mon amour tu vas souffler trois bougies. Je suis tellement heureuse de lire cette joie sur ton visage. Tu es toute contente, tes ami(e) à l'école vont te chanter LA CHANSON que tu veux entendre. Joyeux Anniversaire.

Il y a trois ans je voulais te voir, je voulais te voir naître, je voulais te donner mon sein. Je voulais ma vie, celle que j'avais choisit... Depuis trois ans ma vie n'est faite que de douleurs physiques, que d'aventures difficiles. Mais vous mes filles m'avez toujours poussé vers le haut. Vous avez toujours été là à mes côtés.

Dans vos bras je suis bien, dans vos yeux je lis à chaque instant votre amour pour moi, y a t'il quelque chose de plus fort que ça sur cette terre, non je ne le crois pas.

Cet amour me fait tenir jour après jour, heures après heures..

Même si je voudrais quelques fois être loin, même si je voudrais m'echapper de ce fardeau par moment, vous êtes là à me dire que la vie est et restera belle.

Il y a trois ans ce 13 octobre 2006 était la journée de la naissance et de la mort, Ta naissance faceà ma mort en face. La vie a été plus forte que tout. Ce lien entre nous est probablement ce qui fait de mon amour pour toi quelque chose de particulier, de singulier.

Il m'est difficle d'écrire ici combien cette journée est la date de l'année la plus forte pour moi. La Vie, la Mort, la voix de ma maman, la lutte, la séparation... toute les étapes d'une femme, d'une mère dans une vie... De la naissance à la mort.

J'ai hâte demain matin de venir te prendre dans mes bras, de t'embrasser et de te dire combien je t'aime et combien je suis là pour toi.

Que ce lien je l'espère fort pour toujours.

Respirer.

2009-10-11T10:18:00.002+02:00

Après trois semaines, me voilà à nouveau connectée pour quelques heures.

Pour le bilan de l'expertise, c'est la déception. Mon assurance a juste posé une question à l'expert.

Mon dos est'il stable? Ou existe t 'il une instabilité liée à la naissance d'Emma?

Je connais la réponse, mon dos est stable sinon je n'aurais jamais été opéré l'année dernière...

Dons après deux heures trente d'expertise le bilan est nul..

Je suis dégoutée que mon assurance se soit posée cette question. Pour l'expert de toute façon j'allais avoir mal un jour, il pense au hasard... évidement je ne suis pas de cet avis, sacré hasard!!!

De mon côté, le livre de ma vie est entré dansun chapitre difficile.

Emma est en souffrance, elle pleure beaucoup, fait des colères longues et a du mal a retrouvé son calme.

J'ai du mal a gerer cette situation, je vais aller consulter rapidement.

Mon dos hurle chaque jour qu'il a besoin de repos, qu'il est au bord du gouffre, que les médicaments ont du mal a prendre le relais face a cette montagne de douleur.

Mais ce repos ne fait pas partie de ma vie actuellement. Ce repos est loin de moi, et je dois tenir encore et encore, jour après jour..

Je pleure souvent cachée. Je pleure car j'ai peur, peur de l'avenir, peur que mon dos me laisse tomber. Peur de ne pas y arriver.

Les filles sont bien trop petites pour comprendre, pour me menager, j'ai essayé de parler un peu, j'ai essayé de leur faire comprendre que j'ai besoin d'un peu d'aide.

Je me sens très seule, souvent. Je me sens seule face à moi, face à elles, face à tout en fait. C'est difficile de tout porter, de tout gerer, d'être debout même lorsque mon corps voudrait fuir, s'échaper de ce quotidien trop lourd.

Je veux vivre pour moi, je voudrais respirer, arrêter d'être celle qui fait comme tout le monde veut. Celle qui tempère, dépanne, aide, court, court sans cesse après tout et tout le monde.

Avoir le sentiment que tout s'échape, que toute ma vie est à reconstruire avec mon Handicap. travailler c'est maintenant être dans la population des quotas d'une entreprise, Le quotas MDPH . Mdph qui remplace COTOREP. Ne plus être prise pour mes compétences mais devenir une personne handicapée dans une entreprise...

Je devrais avoir dans la semaine à venir internet, je vais enfin pouvoir venir ici plus régulierement.

Expertise !!

2009-09-20T17:28:00.003+02:00

Enfin me revoilà pour un passage bref sur internet.

Demain est un journée importante. Je passe une nouvelle expertise auprès d'un grand médecin orthopédiste à Paris. Ce médecin va devoir se prononcer sur le fait qu'il y a, ou non, une relation entre la naissance d'Emma et mon état actuel!!

En un mot tout va se jouer demain à 17h30.

Je suis extrêmement tendue et stressée. Je suis envahie d'angoisses... Peur de cette non reconnaissance !! Je me demande comment continuer si je devais sortir de ce rdv sans entendre du positif. Mener un nouveau combat ?? Me lancer à nouveau dans des démarches longues et couteuses?

Je ne vais pas pouvoir trouver la force de lutter !! J'ai besoin de cette reconnaissance comme un enfant qui cherche sa mère dans la nuit.

Cette reconnaissance c'est donner un sens un mon mal. L'argent qui devrait ensuite arriver n'est qu'une goutte face a mon désir profond d'être reconnue comme victime !!

L'argent ne fera jamais diminuer la douleur !!

Comment je vais de ce coté??

Pas très bien !!! Je pense atteindre la limite niveau dosage des médicaments. Augmenter encore va engendrer une somnolence trop importante. Rester ainsi c'est accepter d'avoir mal sans cesse !!!

J'ai un peu relativisé les choses psychologiquement. J'essaye d'en parler de moins en moins, j'essaye de trouver ma place de femme différente.. j'essaye d'être moins en colère contre mon corps...

Je veux croire que la vie va finir pas me sourire à nouveau. Je veux croire que je vais trouver un emploi où je vais pouvoir m'épanouïr. Je veux croire que la roue va tourner, et que je vais voir la fin du tunnel...

Dans quelques semaines Emma va avoir 3 ans. Incroyable !! Trois ans de douleurs, trois ans d'un cycle négatif pour moi ... Paradoxalement, trois ans d'un amour sans limites, d'un amour plus grand et plus fort que tout. Mon trésor, mon amour...

Trois ans d'une dualité immense en moi. Mon corps que je déteste face à ce merveilleux petit Etre qu'est ma fée.

Ecrire c'est hurler en silence, c'est encore plus fort que cela pour moi, écrire c'est me délivrer de ma haine, c'est m'échaper de mon corps qui souffre.

Je vis chaque passage à la pharmacie comme une épreuve, lorsque je vois arriver la nana avec toutes les boîtes pour 28 j de traitement, je suis vanée devant cet état de fait.

Sans toutes ces drogues je ne pourrais plus marcher !! je le sais , je le sens lorsque je dépasse le moment de la prise du soir ou du matin.

J'espère à très vite....

De passage !

2009-09-06T08:41:00.003+02:00

Voilà bien longtemps que je ne suis pas passée par mon blog !!

Alors je profite d'être connectée pour vous donner des nouvelles.

Depuis mon dernier passage, le médecin a encore augmenté le lyrica la journée. je m'y suis bien habituée. J'ai moins mal à condition de ne pas trop bouger.

Par contre la nuit j'ai de nouveau bien du mal à dormir. La douleur est de retour. Encore une fois mon cerveau est plus fort que mes drogues. Je desespère de trouver une solution !!!

Je retourne chez le médecin le 18/09 et je vais voir pour avoir un matelas à eau.

Mon nouveau médecin va essayer de me faire obtenir une ALD pour la douleur afin que je 'nai plus de frais à avancer.

Le 21 approche à grand pas. J'angoisse beaucoup vis à vis de cette expertise finale. Toute ma démarche avec l'assurance va dépendre de cet unique avis à Paris.

Niveau moral je vais relativement bien.

Les filles sont maintenant toutes les trois à l'école ce qui fait que j'ai pas mal de temps pour moi.

J'ai eu du mal à m'y faire la première journée. Qu'est ce que c'est calme lorsqu'il n'y a pas d'enfants dans une maison!!!

J'espère pouvoir prendre internet à la fin du mois. C'est toujours étrange d'être privé de cet outil d'un coup.

Angoisses.

2009-07-29T07:51:00.004+02:00

Ce lever chaque matin et chercher de l'oxygène. Avoir mal comme jamais physiquement et moralement.

Comprendre que les médicaments laissent revenir la douleur. Comprendre que la vie, ma vie ne tient plus à grand chose.

Tenir encore et encore malgré les evènements éventuels à venir.

Ne rien maitriser, juste subir.

Subir semble devenir l'unique chose qui me reste. Subir sans avoir choisit, sans avoir vu arriver les évenements.

Rester mère devant l'eternel, rester mère malgré mon découragement ,face à ma vie actuelle. Rester mère, pour ne pas éveiller de soupçons...

Même si, je ne vais rien maîtriser.. Je ne sais pas comment y arriver. Vivre ma vie oui. Mais quelle vie?

Mon dossier de demande de carte de travailleur handicapé est prêt. Mais vais-je pouvoir travailler avec mes douleurs? Vais-je pouvoir supporter la vie active avec mes trois filles?

Je n'ai malheuresement plus beaucoup d'énergie... Je n'ai plus goût à rien en fait...

J'ai avalé ma dose de drogues depuis plus 1h30 et je suis assise là avec des nausés tant j'ai mal. Ma tète elle, est pleine de peur, d'effroi.

Lorsque j'ai moins mal physiquement je passe mes journées entre larmes et espoirs...

Où est ma place actuellement? De quoi sera fait demain?

Vous savez quoi? Je n'ai pas envie de souffrir .. Je n'ai pas envie d'affronter ma vie ce matin.

A toi mon corps.

2009-07-23T08:49:00.003+02:00

Tu es le nid de tout mon mal, tu es la cause de toute ma destruction... tu es là et je t'en veux tellement, à toi, mon corps.

Depuis bientôt trois ans, tu n'es que douleurs, violences, opérations, je te deteste... je vis mal avec toi.. je ne te connais plus, je ne me connais plus.

Beaucoup de mains sont entrées en toi, ces mains t'ont brisés. Toutes ces cicatrices sur toi m'empêchent de me regarder, m'empêche d'être bien avec toi, en harmonie.

Quant à toi ma douleur, tu as devasté ma vie, il y a ceux qui sont là, il y a ceux qui ont pitié, et il y a ceux qui veulent fuir mais qui ne savent pas comment. Car fuir c'est avouer que ce mal n'est pas compatible avec leurs désirs de vie d'avenir.

Comment expliquer aux autres que ce mal fatigue, mange l'énergie, la joie? Comment faire accepter qu'on ne sera plus jamais comme avant? Comment avancer lorque tout s'echappe sous ses pieds?

Il m'est très douloureux de faire le constat de cet echec de vie. Je suis tellement en colère.. en colère contre moi... en colère face a ceux qui n'arrive pas à comprendre un minimum de ce que je peux vivre moi au quotidien.

Il m'arrive de regretter mes enfants. C'est affreux, horrible... mais tout serait tellement plus facile sans eux... ceci n'est pas acceptable. Il est interdit de dire des choses aussi cruelles... je l'ecris ici pourtant!!

Je suis tellement fatiguée de lutter...

Je suis tellement fatiguée de regarder vivre les autres...

Blessure.

2009-07-19T08:42:00.003+02:00

Quoi de Neuf ?

La routine, cette même routine qui rend ma vie bien creuse. La maison, les filles, les courses, la douleur, les médicaments, ma vie sentimentale...

J' oublie de penser à lui, j' oublie de me tourner vers lui lorsque j'ai envie de pleurer, lorsque j'ai envie de tentresse. J'oublie qu'on est deux. Que je ne suis pas seule à vivre une vie non choisit.

A force d'utiliser mon énergie à lutter, à tenir, à mettre des barrières en place pour me protéger, j'ai oublié l'essentiel, LUI.

Mon éducation fait que je dois être forte, je ne dois "dépendre" de personne. Montrer ses larmes c'est un peu comme être faible. C'est montrer ses failles.

Montrer ses failles, c'est donner à l'autre la possibilité de s'y engoufrer pour mieux me détruire.

Je viens de prendre conscience violement de ma manière de fonctionner, je ne dis pas qu'elle est mauvaise, je pense qu'elle est la preuve de blessures profondes.

Petite je rêvais de calins, je rêvais que ma maman me prenne dans ses bras, j'enviais mes cousines, j'avais tellement besoin de ce contact physique, de cette amour charnel entre ma mère et moi...

J'ai grandit en cherchant à chaque occasion, des mots tendres, des gestes utopiques.

J'ai grandit avec cette recherche douloureuse, fatiguante, ce manque inouï. Un jour une psy m'a dit :

"Tu ne peux pas attendre de ta mère ce qu'elle même est totalement incapable de donner".

Cette phrase a provoqué en moi un grand boulversement, accepter cet état de fait, c'était comme admettre sa maladie, comme la comprendre elle, comme m'ouvrir à elle sans plus rien attendre... C'était comme naître une nouvelle fois, et voir soudain tout ce qu'elle a été capable de donner malgré tout.

C'était accepter ma maman comme elle était, une femme malade et blessée. Une femme qui a du se construire sur ce traumatisme profond d'avoir débuté sa vie dans un camp. Elle a voulu tout au long de sa vie être reconnue par les autorités comme malade. Jamais on ne lui a donné ce droit!! Histoire d'argent pour les uns, mais pour elle c'était histoire de survie...

La Mort a gagné... Elle a obtenue, grace à ma soeur, cette reconnaissance à titre posthume !!!!

Plonger.

2009-07-12T08:10:00.003+02:00

Après quelques jours d'absence, durant lesquels j'ai été voir mon papa pour y deposer Marina pour des vacances, me revoilà pour parler un peu.

Décidement la vie n'est pas simple!!

Je passe par beaucoup de périodes sombres, où j'ai l'impression de me noyer dans une piscine sans fond. Y a t'il un fond lorsqu'on plonge? Je m'accroche a cette échelle que représente mes enfants. je n'ai pas le droit de me laisser aller.

Face à ma famille j'ai fait comme si... comme si cette vie était belle, comme si malgré la douleur j'étais heureuse.... Faire bonne figure alors que je ne sais pas où je vais...

Se reveiller chaque matin en larmes.. garder ces larmes secrètes face au monde, face à mes enfants.

Lutter contre cette douleur c'est comme épuiser mon Être , mon moi, c'est devenir une autre.. C'est avoir peur de la dependance, c'est devenir un poids pour les autres petit à petit. C'est quelques fois sentir de la pitié dans les mots, horreur totale..

Le nouveau médicament, me fait dormir très profondement, sans pour autant me sentir reposée le matin. Génial de dormir mais je paye le prix fort de cette nuit à dormir. J'ai l'impression chaque matin d'être brisée, chaque matin je dois attendre un long moment, plusieurs heures, que les médicaments couvrent ,masquent la douleur.

Je ne suis plus très motivée face à ce mal qui va rester dans ma vie. Ce mal qui ronge mon moral, ma volonté, mes désirs, qui a détruit ma vie sociale...

Assurance .

2009-07-03T06:45:00.003+02:00

Moi qui pensait que mon assurance allait enfin faire avancer les choses me voilà bien deçue !!!

Hier je téléphone à la direction de celle-ci (les incidents médicaux sont gérés par Paris) pour savoir comment les choses allaient évoluer vis à vis de mon dossier, de ma compresse et de mon dos.

La dame m'explique donc, qu'effectivement, le médecin conseil principal de la G** a donné son feu vert pour une nouvelle expertise suite au conclusions de la premieère expertise. Celel-ci se fera à Paris.

Ensuite ils feront un bilan de mon dossier très compliqué à leurs yeux.

Pour mon assurance il y aura intervention si et seulement si mon IPP (incapacité toatale ou partielle) s'élève à 30%. Ce chiffre représente des séquelles énormes...

Donc si mes douleurs d'aujourd'hui ne sont pas prises en compte comme un aléas thérapeutique ils ne feront rien pour moi...

Cela signifie que je retourne à la case départ ... Et que seul le CRCi poura intervenir. Si je dois passer par là, je dois recommencer tout un dossier. Je n'ai pas les finances pour me faire aider par un avocat.. ce qui veut encore dire que je n'ai que très peu de chance d'aboutir.

L'avocat c'est 2500 euros environ !!

Je sais qu'une Amie pourra m'aider à remplir mon dossier... mais sur place je ne connais personne d'assez doué pour soutenir mon dossier...

Sinon mon nouveau médicament semble m'aider pour l'instant.. je dors mieux, à vrai dire, je suis assomée!!

Depuis ce matin, je commence la période qui me fait peur!! Les vacances scolaire !! Deux mois avec les filles !!! Comment je vais tenir ???

Nous avons mis notre piscine dehors... quel bonheur de regarder les filles aussi heureuses.

Constat.

2009-06-29T22:19:00.004+02:00

Et voilà, une visite de plus chez mon médecin, et une fois de plus je sors perplexe!!

Il a bien vu que je suis fatiguée par ma lutte, il a bien compris que chaque jour qui passe est un combat sans pause.

Alors comme l'augmentation du Lyrica n'a rien changé, on rajoute un quatrième anti-douleurs. On l'introduit doucement le soir pour mesurer les effets.

Son petit nom est le Tiapridal. Encore une drogue qui a pour but d'agir sur le message de la douleur avec mon cerveau!!

Mon médecin m'a dit qu'il a encore une ou deux idées si jamais la douleur resiste toujours mais qu'après on va tourner en rond!!!

Par rapport a la lettre du prof de Lille qui préconise d'aller dans un centre spécialisé, le plus proche est à Berck, donc très loin...

Sinon le cabinet d'expertise m'a téléphoné, mon assurance a ordonné une nouvelle expertise après l'avis du premier expert auprès d'un grand orthopédiste... cela devrait arriver très vite d'après la secrétaire.

Se sera lors de cette expertise que tout mon avenir va se jouer par rapport à ma procédure suite à la naissance d'Emma.

Je me sens forte par rapport à ce RDV car une chose est sûre avant Emma j'allais bien depuis Emma ma vie c'est quelque peu arrêtée.

Interpellée !!

2009-06-28T07:49:00.004+02:00

Hier soir aux infos j'ai été interpellé par un reportage sur la mort de Mickeal Jackson.

Comme à chaque fois évidement n'ayant pas grand chose à se mettre sous la dent, les journalistes cherchent ce qui va faire parler...

L'hommage se transforme en enquête.

Et voilà que tous ces journalistes cherchent à savoir ce que ce monsieur a pris comme médicaments. Ils se délectent, vis à vis des prises de morphine, d'anti-douleurs... et autres saloperies...

Je suis donc une droguée aussi... et mon médecin un simple prescripteur....

Si cet immense artiste, souffrait tant que ça, je ne peux que comprendre ce désir profond de stopper la douleur. Si j'avais sa notoriété, son argent, où est ce que j'en serais??

S'il suffisait de payer pour ne plus souffrir???

Alors oui la morphine va créer un manque si on ne la prend pas à heures fixes.

Oui certain matin j'ai envie d'avaler le double de la dose. Combien de fois par jour je passe à côté de ma boîte de morphine à effet rapide.. avec l'envie d'en prendre juste pour respirer quelques instant??

Peut-on condamner aussi vite les gens?? les faire passer pour des drogués sans savoir??

J'imagine evidement qu'il a abusé de tous ces médicaments. Mais au départ??

Si je devais juste bosser une nuit par obligation, il m'en faudrait une sacré dose de médocs pour tenir le coup.... Et lui qui devait monter sur scène et montrer son visage du Roi de la musique... Lui que tous les méddias attendaient au tournant...

Ce matin, la morphine semble ne pas agir... je suis seule avec les filles jusqu' à 19h.

Ma respiration est fachurée, j'ai tellement mal...Un peu comme des coups de couteau dans tout le bas de mon dos. A chaque décharge, mes cuisses me font mal aussi. Mes pieds , mon bassin, même mon ventre est douloureux...

Ma vie est souvent un enfer intérieur... un monde secret.. Mon univers... mon quoditien...

Le masque.

2009-06-25T08:54:00.002+02:00

J'utilise depuis quelques jours ma nouvelle ceinture dorsale... punaise un vrai corset!!!

Pour le moment j'ai beaucoup de mal à supporter le contact de cette chose sur ma peau, je dois la retirer relativement vite car en plus de cette douleur de contact, j'ai plus mal avec que sans!!!

Tout ceci me conforte dans l'idée que mon problème ne vient pas de ma colonne mais d'autre chose!!

Je n'ai jamais pensé à demander aux médecins comment cela était possible d'avoir une fracture aussi importante que la mienne sans avoir eu de douleurs lors de cette chute?

J'ai relu mon dernier message, je me rends compte qu'avec cette solitude je me livre de moins en moins. En voulant proteger mon entourage , je deviens distante, absente. Je suis obnubilée par ma douleur.

En croyant avancer dans le silence pour ne pas provoquer la pitié je brise peut-être ma relation aux autres.

En voulant être "super maman", toujours disponible, toujours à l'écoute, toujours super tout...

En voulant être "super femme" à la maison, ménage, repas, courses...

En voulant être cette super Véro devant la vie, devant la société, devant les miens, je perds peut-être l'essentiel..

Je suis la femme aux deux visages, montrer mes faiblesses, m'appuyer sur les miens c'est un peu comme si j'allais devenir vulnérable, faible.

Je refuse avec violence cette image de moi diminuée, parler, craquer pourrait être comme avouer que je plonge, avouer que je ne peux plus être capable de..

Solitude.

2009-06-23T21:53:00.004+02:00

La douleur, petit à petit, prend le contrôle de ma vie.

La douleur m'enferme inéluctablement dans la solitude. Elle est là ,à mes cotés, elle dirige ma vie, commande mes gestes.

Pourquoi la solitude me direz vous??

La solitude car je suis seule à la connaitre, seule à savoir ce qu'elle a déjà brisé en moi. Je suis la seule à en payer le prix maximum.

Je montre "bonne" figure et pourtout je n'ai plus rien. Ma vie est brisée, je ne sors presque plus, je n'ai plus d'occupations, mon seul objectif c'est faire de mes filles des femmes. Y arriver sans briser ce corps.

Marina avait sa kermesse samedi, elle m'en voulait beaucoup de ne pas être restée après son spectacle...

Il m'a crié dessus qu'elle en avait marre que je sois malade. Qu'elle voulait une maman comme les autres...

Elle ne peut pas mesurer combien ses mots m'ont fait du mal, comme elle ne peut pas mesurer combien le seul quotidien peut devenir très vite un calvaire pour moi.

Assise sur ma chaise, ce soir, devant cet écran je me rends compte qu'il n'y a qu'ici que je me sens libre de criéer ce mal.

Ma vie devient bien compliquée depuis quelques jours........

Seule très seule...

2009-06-18T09:25:00.005+02:00

Encore une fois la douleur est de retour, forte, violente.

Je suis tellement fatiguée par les doses de médicaments!! Tellement fatiguée par cette lutte sans fin.. Hier matin pendant plusieurs heures je ne savais plus comment me mettre pour me sentir mieux !!! Je pleurais cachée derrière ma main pour ne pas inquiéter les filles.

Je suis allée commander ma ceinture dorsale chez un spécialiste.

J'ai fait un essayage et j'ai bien peur que cette chose ne m'aide pas. Le seul contact de cette chose sur ma hanche droite m'a été directement insupportable. J'espère tout de même être soulagée un peu la journée..

J'ai également testé ce matelas à mémoire de forme... je sais déjà que cela ne va pas suffir pour la nuit. C'est confortable c'est certain mais largement pas assez mou pour épouser totalement le bas de mon dos.

La vendeuse m'a parlé de la solution du matelas à eau médicalisé... je ne sais pas.

Comment vous dire où j'en suis m'est difficile. J'ai l'impression de tourner en rond, je puise sans cesse dans mes limites pour essayer de tenir. Peut -on vivre ainsi??

Ma vie n'est que lutte, ma vie n'a plus aucune qualité. Ja paye extrêment cher le moindre effort. Par effort je veux dire simplement plier mon linge actuellement.

Chaque jour je me demande comment je fais pour arriver à m'occuper des filles.

Je me sens seule dans cette histoire, seule dans ce combat face à moi.

Comment y arriver? comment faire pour être mieux??

Ma Cassandre

2009-06-16T09:08:00.005+02:00

Aujourd'hui tu as 4 ans.

Le temps file vite très vite. Il y a 4 ans je te donnais la vie, je ne savais pas à ce moment là que se serait la dernière fois que je donnais la vie toute seule.
A cette heure si tu étais encore dans mon ventre, je ne savais pas si tu étais une fille ou un garçon mais je savais que tu allais arriver aujourd'hui.

Ta naissance a été puissante, rapide, pleine d'émotions. En te donnant la vie, j'ai accouché de la maternité, je me suis réconciliée avec la naissance.
Je me sentais enfin mère à 100% instantanément, comme une révélation.

Tu étais une fille. Tu devenais Cassandre un prénom que j'avais découvert en classe de première dans un poème de Ronsard.

Un prénom que tout mon Être voulait qu'il devienne TOI.

Odes à Cassandre

Mignonne, allons voir si la rose
Qui ce matin avait déclose
Sa robe de pourpre au soleil,
A point perdu cette vesprée
Les plis de sa robe pourprée,
Et son teint au votre pareil.

Las ! voyez comme en peu d'espace,
Mignonne, elle a dessus la place,
Las, las ses beautés laissé choir !
O vraiment marâtre Nature,
Puisqu'une telle fleur ne dure
Que du matin jusques au soir !

Donc, si vous me croyez, mignonne,
Tandis que vôtre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Cueillez, cueillez votre jeunesse :
Comme à cette fleur, la vieillesse
Fera ternir votre beauté.

" Odes ", I, 17
Ronsard (1524, Vendômois), XVIème

Ce matin tu es allée à l'école avec un gateau en forme de train que je me suis appliquée à te faire. Tu étais si fière. Cette émerveillement dans tes yeux me fait oublier combien j'ai souffert hier pour te faire cette surprise. Combien cette nuit j'ai payé le prix fort . Ce matin je n'ai pas pu me redresser tout de suite, mon dos était si douloureux...

Je t'aime Cassandre et je souhaite un joyeux anniversaire.

Certains jours

2009-06-13T23:10:00.003+02:00

Il y a des jours plus pénibles que d'autres, il y a des moments où je baisse les bras.

Ces moments précis dans la journée où ma douleur est là, violente, ces moments où tout bruit, tout mouvement extérieur devient insupportable.

Hier la kermesse après une journée seule, j'étais là-bas au mileu des autres mamans, papas, partout du bruit, partout autour de moi du mouvement. J'étais debout et Emma voulait voir sa soeur chanter. J'avais Emma dans mes bras, pas une seule place pour m'assoir. Mon dos, mes hanches, ma fesse gauche était broyée par la douleur, avec mon bras gauche j'ai demandé à Marina si je pouvais me soutenir a elle.

Ma fille devenait pour la première fois une bequille physique.

Emma tapait des mains, heureuse de voir sa soeur chanter. Cassandre me regardait avec tant de fièrté...

Chaque seconde était un suplice, mes filles, ma douleur que choisir?? Tenir....

Demain on fète les 4 ans à Cassandre, la famille va venir. Aujourd'hui j'ai du courir un peu partout pour tout acheter, tout preparer.

Ce soir après cette longue journée, à table, j'avais envie de pleurer devant toute cette vie, toute cette énergie que me renvoi mes filles. Je n'y arrive plus, la douleur gagne du terrain.

La douleur m'empêche d'offrir à mes filles une vie "normal" une vie où leur maman peut sortir, où leur maman peut être comme toutes les autres.

Je veux être comme avant, laisser moi être comme avant.... je manque d'énergie ce soir pour trouver du positif, je ne cesse de revoir le visage des filles heureuses et moi la dedans anéantie.

Emma m'a demandé il y a quelques jours pourquoi j'avais mal au dos. je lui ais dit que des docteurs avaient fait des bétises quant elle est née. Que ce n'étais pas sa faute à elle. Qu'elle était à mes yeux le plus beau des cadeaux. Elle me demande souvent si j'ai mal au dos...

Je suis là à parler à mon journal, mes amours dorment, J. joue de la guitare à l'étage, je suis la et j'ai mal, faut'il prendre de la morphine ou faut 'il lutter?

Demain va être une longue journée, je devrais voir cette journée de fète comme du positif, mais j'ai peur de demain.

Expertise médicale

2009-06-13T07:16:00.002+02:00

Samedi 6 juin j'ai été convoqué pour une nouvelle expertise médicale demandée par mon assurance. ( deux ans après la première)

Alors l'expert a été beaucoup plus sympa que le premier .

Pour lui il n'y a pas à discuter l'avant cesarienne car seul des soucis du coeur du bébé sont recevables aux yeux de la loi.

Par contre, l'après cesarienne a été mal fait car le risque de soucis de caogulation est un des facteur connu après une cesarienne . Dans mon cas les bilans alarmants n'ont pas acceleré la reprise au bloc.
D'ou toute la gravité qui en a decoulé.

Pour la compresse, pour l'expert c'est une faute grave pour deux raisons:
-comptage mal fait par la panseuse,donc la responsabilité est le médecin donc l'hôpital.
- deux radiologues ont omi de faire apparaitre la présence de ce corps etranger dans mon ventre.
Pour ma coagulation, il pense que 'jai une sorte de maladie dans mes genes et que cette accident a reveillé mon soucis de TCA. Je compte tout de même demander à mon médecin de m'envoyer chez un hématologue pour confirmer ou infirmer cela.

Pour mon dos :
C'est beaucoup plus compliqué, il va falloir prouver que c'est bien la cesarienne ou la reprise qui a ou ont reveillé mon soucis majeur d'aujourd'hui.
Je lui ais dit que je pensais que ma fracture n'est pas lié à mes soucis. Ma vie d'avant surtout profesionnelle aurait du provoquer au moins une fois une douleur dans mon dos.

Donc maintenant il va rediger son rapport et le transmettre à mon assurance qui elle, devrait demander une ou deux autres expertises auprès de medecins sapiteurs hyper specialisés vis a vis de mon dos .

Une fois tout cela de fait, mon assurance va se retourner contre le ou les responsables et il espère qu'on trouvera une solution à l'amiable sinon il m'a dit qu'il faudra porter plainte contre les "fautifs" qu'il va nommer ( en gros l'hopital).

Que d'aventures mais ca m'a fait du bien d'entendre qu'il y a bel et bien FAUTE aux yeux de la loi.

L'expert m'a téléphoné jeudi après- midi pour me demander quelques détails car le premier gynécologue sapiteur a dit à mon assurance que tout les soins avaient été fait avec soin... Donc mon expert va contrdire cette expertise car la compresse prouve à elle seule le manque de soins.

Je suis heureuse de savoir qu'un expert (hyper diplômé) travaille dans la neutralité alors qu'il est payé par mon assurance. Je me sens enfin moins seule, avec un médecin qui bosse POUR LA VERITE.

Kermesse

2009-06-12T17:19:00.002+02:00

Oui aujourd'hui est un grand jour pour Cassandre. Jour de kermesse à l'école maternelle..

Il est 17h20 j'ai trois filles completement exitée chez moi, trois filles qui me demandent toutes les 2 minutes si c'est l'heure de partir...

Les trois mêmes filles qui sont debout depuis 6h30 ce matin.

Kermesse, mais quelle horeur, c'est le lieu où il y a tout ce que je deteste.
Les activités payantes qui vident le porte monnaie. Toutes cette foule autour de moi, et moi seule avec trois filles à surveiller.

Evidement il va y avoir boisson , gateaux, frites... et compagnies...

Pfff je suis déjà vidée avant d'y être allée.

Pourquoi y aller, ben pas connes les maîtresses, il y a CHORALE toutes les chansons de l'année...

Et moi je suis fatiguée, j'ai déjà mal partout. Il est l'heure de partir...

Le nouveau membre.

2009-06-03T07:16:00.002+02:00

Un peu avant l'heure, J. m'a offert le cadeau dont je rêvais.

Un magnifique persan de 4 ans, que nous sommes allés chercher à Paris lundi matin.

Je suis sur un petit nuage. Je ne pouvais pas imaginer meilleur cadeau.

Pour l'instant il est encore craintif, il se cache un peu partout dans la maison, surtout si les filles sont là. Faut dire qu'il n'est pas habitué à autant de bruit.

Le soir lorsqu'elles sont au lit, il arrive comme un pacha vers moi, et réclame des câlins en miaulant comme un fou.

Si je lui montre sa brosse il se roule sur le sol pour être peigner. C'est trop drôle.

Ce nounours se prenomme Guizmo.

J. est allergique aux chats.. il prend donc des cachets. Il va aller chez un allergo mi-juin.

Je trouve son geste empreint d'enormement d'amour envers moi.

Je ne vais pas parler de mon dos aujourd'hui, je veux juste garder le positif de ce cadeau.

Augmenter.

2009-05-29T21:42:00.006+02:00

Cette après-midi j'étais chez mon médecin comme tous les 28 jours pour mes ordonnances.

Depuis 28 jours le bilan n'est pas glorieux, la dernière augmentation de Lyrica n'a pas été d'un grand effet.

Depuis quelques jours j'ai aussi plus mal la journée. Une douleur lancinante fatiguante surtout à droite, comme si toute ma peau était en éveil, je ne supporte plus les contacts contre ma hanche.

Mon médecin a donc décidé d'augmenter à nouveau le Lyrica le soir et le matin , je suis maintenant à 200 mgrs.

A cela je rajoute donc mes 4 grammes de daphalgan par 24h.

Plus encore la morphine qu'on laisse à 90 mgrs.

J'ai raconté à mon doc, que j'étais allée à une soirée et qu'au bout d'une heure tout mon dos me brûlait, que je prenais conscience soudain que je ne pouvais même plus être debout longtemps à ne rien faire...

Il m'a donc donné aussi de la morphine à effet rapide pour justement pouvoir prendre des doses d'antalgiques qui agissent vite dans des situations trop péniples.

Le bilan est donc pour moi affligeant devant tant de boîtes qui m'aident à vivre.

Je suis dependante de boîtes.

Je dois aussi aller voir un prothésiste pour trouver une ceinture dorso-lombaire qui pourrait soulager mes muscles qui n'en peuvent plus de lutter pour soulager mon mal.

Faire face encore et encore.

Hier matin, j'ai eu un coup de téléphone. Je passe une deuxième expertise médicale ordonnée par mon assurance. Se sera le 6 juin. J'ai déjà la pression, je garde un mauvais souvenir de la première car l'expert a essayé par tous les moyens de me destabiliser.
Je joue un peu mon avenir sur ce rdv.