Cela fait maintenant quelques années que je n'ai rien écrit ici, ma vie a radicalement changé.
Je vis aujourd'hui avec Koni, Nous sommes une famille.
Il m'a accepté avec mes douleurs, avec mes filles.
Même si pour lui ma douleur n'est pas un frein elle l'est toujours pour moi.
Ma douleur, mon dos... vaste sujet.
Pour comprendre la suite je dois faire un point. L'opération de 2008 a aujourd'hui des conséquences dramatiques. Les chirurgiens m'avaient dit jamais mon dos ne sera jamais instable..
Sauf que depuis novembre 2017, date de mon IRM de contrôle c'est un peu la catastrophe.
Instabilité vertébrale, cyphose évaluée à 100 degrés. Moelle épinière presque totalement pincée..
Alors parlons des possibilités.
1/ on ne touche pas devant les risques d'une énorme chirurgie, je perds mes jambes mais je garde la douleur..
2/ on opère, je peux perdre mes jambes; si c'est le cas je perds la douleur. Opération évaluée à 10 h de bloc à deux ou trois équipes chirurgicales.. on ouvre tout le bas ventre et tout le dos...
Voilà ce qui est là juste devant moi.
J'ai pris la décision de risquer l'opération, car la douleur est tellement violente actuellement que toute ma vie n'est que lutte, restrictions...
11 années de souffrances... et là je rencontre un chirurgien incroyable, une équipe formidable. Un endroit que je ne pensais même pas pouvoir trouver un jour en France.
Ce chirurgien me dit " on est une équipe, vous et moi , si vous me donnez votre confiance j'y vais et je vais tout faire pour vous rendre votre VIE".. C'est la seule et dernière chance d'y arriver maintenant avant que cela ne s'aggrave encore...
ME RENDRE MA VIE...
Vous imaginez une chose pareil ???
Arrêter les médocs, vivre, respirez comme vous, dormir comme vous, appuyer sur une poignée de porte sans avoir mal, marcher 10 mètres sans trembler, arrêter de calculer chaque geste pour tenir jusqu'au soir.
Pouvoir tout simplement ne plus réfléchir à comment tenir, comment avancer, comment m'assoir sans que mes jambes s'endorment, comment passer le balai, comment me laver.. tous ces comment qui cadrent ma vie jours après jours, années après années..
Ne plus avoir mal, je n'ai absolument plus aucun souvenir de cette vie là !!
Je n'arrive même pas à imaginer qu'on puisse ne pas avoir mal.Si je tente de le faire, l'image qui me vient c'est me lever le matin, pouvoir me redresser sans avoir cette sensation que tout va s'écrouler, comme si au milieu de mon dos une pression inouïe broyait mes vertèbres. Ma respiration est coupée, je suis en apnée, mes yeux se ferment et je me dis que je dois avancer poser un pied devant l'autre, après quelques pas je peux enfin me mettre droite, mes mains tremblent, mes dents sont serrées.
Je peux enfin relâcher l'air qui est dans mes poumons tout doucement comme après une contraction pour donner la vie.
Sauf que je ne donne pas la vie, je tente simplement de commencer ma journée, cette journée de plus où mon combat silencieux prend de plus en plus de place...
Malgré les années qui passent je ne sais toujours pas demander de l'aide, je n'accepte toujours pas d'être diminuée.
On ne peut pas, en me regardant, imaginer une seule seconde ce qu'est ma vie intérieure, à quel degré de douleur je fais face à chaque instant.
Il n'y a qu'ici que je donne des images, car ici je suis anonyme, me prendre en pitié serait dramatique.
Pourquoi revenir ici après tout ce temps, toujours pour laisser ces traces de moi pour elles.. pour lui, ces 4 personnes qui font que chaque matin je pose ce pied au sol, ces 4 personnes qui m'ont donné la force et le courage de tenter cette chirurgie de l'extrême.
Ces 4 personnes qui me donnent l'espoir qu'un jour je pourrais à nouveau être libre, libérée de ce corps qui est ma prison.
