Pourquoi?

Ce soir c'est le coeur très gros que je viens écrire.

J'ai donc vu le médecin de la secu aujourd'hui et cette dame très froide au départ a regardé mon scanner en disant:

"la vache c'est pas possible un truc pareil !!"

Pour elle mon état ne changera plus dans le bon sens, et aucune intervention ne peut être faite au risque que j'y laisse ma vie... Mon état est donc consolidé.

Donc pour elle je dois au plus tard au premier avril demander une visite de reprise du travail afin d'être mise en inaptitude et être licenciée.

Tout cela selon elle car j'ai tout à perdre à être invalide et tout à gagner à être aux pôle emploi...

Elle m'a littéralement assomée, elle en avait conscience, mais pour elle je dois avancer et surtout accepter que je suis handicapée..

Voilà donc une nouvelle galère qui commence, je vais devoir contacter mon employeur afin de lui expliquer la situation, faire 250 km pour une visite de reprise, esperer que ce médecin soit ok avec le fait que je suis inapte. Esperer que mon employeur ne me fasse pas de soucis.

Ensuite inscription au pôle emploi !! papiers, et je ne sais quoi d'autres...

Je n'ai pas envie de toute cette misère à venir, pas envie de la vivre.. pas envie de tous ces rdv à venir où je vais devoir expliquer encore et encore.. me justifier sans cesse..

Je suis juste fatiguée, je voudrais juste du calme. Ras le bol de cette vie de merde où tout s'enchaîne dans le mauvais sens.

Je devais passer par là de toute façon mais accepter tout cela, ne plus jamais être celle que j'étais. Reconstruire toute une vie professionnelle. Rebondir... Avancer... pffff c'est dur pour moi ce soir très dur.

Sécu ...

Je savais bien que depuis le temps que je suis en arrêt j'allais un jour recevoir cette lettre.

C'est chose faite. Je suis convoquée lundi à 15h pour un contrôle de mes arrêts maladie.

Je sais que cela est normale et justifiée mais je suis prise d'angoisses, J'essaye pourtant de me raisonner, de me dire que c'est juste une verification. Mais j'ai peur de ce qui va se passer.

Comme si j'allais devoir passer un oral pour justifier mon mal avec le risque que ce médecin décrète que je n'ai rien et que je suis bonne pour travailler.

Je sais bien que ce n'est pas possible mais voilà c'est plus fort que moi, je panique.

Aujourd'hui j'ai égelement reçue une lettre pour me dire que ma demande d'emploi à l'hôpital X était refusée.. Je m'en doutais mais c'est encore un coup dur pour moi.

Qu'est ce que j'ai envie de travailler, mais si je devais être totalement réaliste, si je regardais la réalité en face, je sais que le boulot peu importe lequel serait une dure épreuve pour moi.

J'arrive à peine à gerer mon quotidien. Passer la serpière est déjà une épreuve. Acheter des chaussures se fait au prix de violentes douleurs...

Quelques fois je me dis que je ne suis bonne à plus rien !!! Vivre avec la douleur !!! Est-ce possible?? Peut-on avoir une qualité de vie acceptable lorsqu'on est sans cesse harceler par le mal?

Il m'arrive de me dire que je voudrais qu'on me sectionne la moëlle pour arrêter de souffrir.. c'est idiot je le sais.

J'évite trop souvent d'être réaliste, de me dire que ma vie c'est avoir mal, que chaque journée ne sera que cela. C'est assez terrible de regarder ses enfants et de se dire qu'ils sont une charge, un poids énorme dans ma vie.

Mon dieu que je les aime et heureusement !!!

Pour vivre seule, je sais que j'ai besoin d'aide, besoin d'aide c'est accepter d'être différente, diminuée. Je n'arrive pas à accepter cette état là!

Passage à vide !!

Il y a des jours où l'on se dit que rien ne va..

Et bien aujourd'hui c'est un peu le cas !!

Déjà au réveil c'était difficile, pas d'énergie, pas de motivations, et deux filles trop en forme à mon gout.

Emma qui gémit à peine debout, et Cassandre qui réclame déjà des chaussures de femmes à talons.

A 8 heures j'étais à bout de nerfs. Entre colères et douleurs..

Ma jambe gauche me fait un mal de chien, j'ai même des pertes de sensations quelques secondes.

Lorsque cela arrive, j'ai peur, je me pose des questions, y a t'il une aggravation de mon état? Suis-je trop fatiguée?

J'ai passé ma journée à lutter contre la fatigue. J'imagine que mon régime est un peu la cause de mon manque d'énergie. Aujourd'hui je me suis demandée comment j'allais faire pour ne pas craquer devant cette charge immense de m'occuper de tout , tout le temps.

Il n'y a pas grand chose qui bouge, mon dossier MDPH est toujours au même point, c'est à dire pas de nouvelles. Mon projet de m'installer seule avec les filles, est toujours au stade du projet... Il y a 50 cm de neige dehors, nous sommes donc coincée dedans !!!

Il y a vraiment des jours où tout semble plus difficile, je crois qu'il me fait dormir plus. Peut-être faire une pause régime (je n'ai pas envie de le faire) ?Sûrement trouver comment vivre plus pour moi !!!

Je voudrais qu'on pense à moi ! Je voudrais compter fort pour quelqu'un! Je voudrais de la tendresse, de l'affection , je voudrais poser ma tète sur une épaule et me laisser aller doucement, en totale confiance...