Les Mots....

Ecrire, 5 ans que je mets tous ces mots sur ces pages.

Les mots, tous ces bouts de moi .. chaque page est une partie de moi, je suis moi ici tout simplement.

Ici je n'écris pas beaucoup le positif, j'écris surtout lorsque je ne vais pas bien, j'écris lorsque ma tète est pleine, lorsque j'ai besoin de crier ou de comprendre.

Ecrire c'est hurler en silence, écrire c'est m'aider à avancer, à me trouver, c'est m'aider à tenir lorsque la douleur se fait plus violente...

Ecrire ma douleur, c'est vouloir la faire sortir de moi, c'est aller chercher au fond de moi ces images pour la comprendre, pour la visualiser.. La mettre en image c'est essayer de la combattre. 

Mette des mots sur ce mal c'est aller ce concentrer pour y mettre le mot juste.. 

Les mots se font images , les images se font pansements.. j'avance ainsi doucement depuis longtemps.
Ce lieu c'est mon intimité, c'est ma vie, mon combat..
Les mots, tous ces mots que je ne dis pas, toute cette douleur qu'on ne soupçonne pas.
Je me retrouve devant ce clavier souvent brisee, envahie de questions, tout devient sombre.. cette peur de faire porter aux autres ma douleur.

Ces mots que je peux hurler ici librement, ce lieu qui est à moi, ce lieu que je veux, comme cette trace pour elles, qu'elles sachent un jour..

En frôlant la mort, j'ai pris conscience que personne ne savait qui j'étais, j'avais besoin de le dire, de me le dire.. de savoir que quelque part, au moins, mes filles pourraient me lire.
Je me dis quelque fois que des personnes pourraient y trouver la force, le force d'avancer comme moi, de savoir qu'on peut tout accepter et supporter, que malgré la douleur on peut vivre, que malgré la rupture on peut se construire à nouveau..

Les mots toujours les mots ils viennent , ils se posent, ils existent à travers mes doigts,  ils volent, ils arrivent, se mettent les uns derrières les autres, ils forment ainsi des lignes, les lignes de ma vie.

Au delà de la mort..

Depuis des semaines je pense à toi..
Maman c'est ici que je continue à te faire exister, c'est ici que j'arrive à te parler, j'ai toujours encore besoin de de toi, j'ai besoin de te savoir là.
J'ai mis beaucoup d'énergie à essayer de te sauver de ton mal, tout ce que je pouvais n'a pas été assez.
Je me souviens avec émotions de ces moments de partage entre nous, je me revois boire tes paroles devant les photos de ton enfance. Devant ces photos de Notre histoire.
Tu as voulu de toutes tes forces malgré ta fragilité émotionnelles nous donner un avenir, tu as su nous transmettre cette capacité à mener toutes les batailles de la vie.

Maman, tu étais enfermée depuis si longtemps dans ta maladie, tu étais dans cette spirale infernale des angoisses qui détruisaient petit à petit la femme, la mère.
Dépression, maladie si discrète mais si douloureuse, maladie mal comprise.. maladie dont on a tant de mal à sortir.

Maman, tu m'as demandé, aux portes de la mort, de revenir à la vie, tu m'as tendu ta main pour me guider vers mes filles pour ne pas que je reste à tes cotés sur l'autre rive.
J'ai cherché un sens à cela, pourquoi revenir pour avoir si mal, pour endurer tant d'épreuves?

Depuis peu j'ai trouvé, je sais aujourd'hui pourquoi. Finalement tu ne veux qu'une chose, mon bonheur. pour y arriver j'ai du grandir, être mise à l'épreuve pour devenir celle que je suis.

J'aurai tant aimé que tu vois mes filles, j'aurai tant aimer que tu puisses être là et voir qui je suis devenue, j'aurai aimé tous ces moments entre enfants et parents..
T'aimer c'était accepter ton départ, t'aimer c'était te laisser partir.

Je t'aime ma petite maman malgré l'absence.. au delà de la mort