Enfin me revoilà pour un passage bref sur internet.
Demain est un journée importante. Je passe une nouvelle expertise auprès d'un grand médecin orthopédiste à Paris. Ce médecin va devoir se prononcer sur le fait qu'il y a, ou non, une relation entre la naissance d'Emma et mon état actuel!!
En un mot tout va se jouer demain à 17h30.
Je suis extrêmement tendue et stressée. Je suis envahie d'angoisses... Peur de cette non reconnaissance !! Je me demande comment continuer si je devais sortir de ce rdv sans entendre du positif. Mener un nouveau combat ?? Me lancer à nouveau dans des démarches longues et couteuses?
Je ne vais pas pouvoir trouver la force de lutter !! J'ai besoin de cette reconnaissance comme un enfant qui cherche sa mère dans la nuit.
Cette reconnaissance c'est donner un sens un mon mal. L'argent qui devrait ensuite arriver n'est qu'une goutte face a mon désir profond d'être reconnue comme victime !!
L'argent ne fera jamais diminuer la douleur !!
Comment je vais de ce coté??
Pas très bien !!! Je pense atteindre la limite niveau dosage des médicaments. Augmenter encore va engendrer une somnolence trop importante. Rester ainsi c'est accepter d'avoir mal sans cesse !!!
J'ai un peu relativisé les choses psychologiquement. J'essaye d'en parler de moins en moins, j'essaye de trouver ma place de femme différente.. j'essaye d'être moins en colère contre mon corps...
Je veux croire que la vie va finir pas me sourire à nouveau. Je veux croire que je vais trouver un emploi où je vais pouvoir m'épanouïr. Je veux croire que la roue va tourner, et que je vais voir la fin du tunnel...
Dans quelques semaines Emma va avoir 3 ans. Incroyable !! Trois ans de douleurs, trois ans d'un cycle négatif pour moi ... Paradoxalement, trois ans d'un amour sans limites, d'un amour plus grand et plus fort que tout. Mon trésor, mon amour...
Trois ans d'une dualité immense en moi. Mon corps que je déteste face à ce merveilleux petit Etre qu'est ma fée.
Ecrire c'est hurler en silence, c'est encore plus fort que cela pour moi, écrire c'est me délivrer de ma haine, c'est m'échaper de mon corps qui souffre.
Je vis chaque passage à la pharmacie comme une épreuve, lorsque je vois arriver la nana avec toutes les boîtes pour 28 j de traitement, je suis vanée devant cet état de fait.
Sans toutes ces drogues je ne pourrais plus marcher !! je le sais , je le sens lorsque je dépasse le moment de la prise du soir ou du matin.
J'espère à très vite....
