Déposer les armes...

Il y a longtemps dans ce blog j'ai mis un article "L'Amour" je l'ais lu à nouveau il y a quelques jours..

En fait je me rends compte à quel point c'était faux, à quel point je voulais croire à cet amour idéal, à quel point je m'accrochais.

Je vivais dans l'illusion de cet amour parfait !! Face à la douleur je ne pouvais pas ouvrir les yeux, je ne voulais pas regarder la réalité de ma vie.

La réalité c'est que j'étais seule, la réalité c'est que je devais vite être bien pour reprendre le quotidien, je n'avais pas le temps de me reposer, je devais vite redevenir la femme , celle qui se donne à l'autre.

La réalité est que je n'avais plus de désir, je ne pouvais plus avoir de plaisir sans souffrir.

Aimer c'est savoir donner du temps à l'autre, Aimer c'est savoir attendre, c'est prendre en compte l'autre avant tout. Aimer c'est le partage, le dialogue.. Je découvre qu'Aimer est bien plus fort que ce que je vivais..

Je relis ce blog, je ne l'avais jamais fait, je réalise que j'ai avancé, je réalise que la vie est devant moi malgré mes faiblesses.

Ma douleur, reste omniprésente dans mon quotidien, mais j'essaye de vivre malgré elle. Je dois pour cela lâcher prise, essayer de moins vouloir être comme avant. C'est un chemin que je ne connais pas non plus, je veux toujours montrer celle qui va bien. Dans ma vie d'avant il n'y avait pas de place pour la faiblesse !! Mes faiblesses ont fait exploser mon couple.

Aujourd'hui je dois accepter et croire que mon mal ne va pas refaire exploser ma vie.

C'est quelque chose qui me fait peur ..

Je suis dans mon navire, je vois une route devant moi. Je voudrais prendre cette route et croire que tout est possible. Je veux croire que malgré les vagues qui me secouent cette main sera là à jamais..

Je veux croire que je vais pouvoir attraper cette main et me laisser porter, déposer mes armes, mes boucliers et laisser entrer la Vie.

Déposer mes armes c'est m'ouvrir, c'est me rendre fragile, c'est laisser à l'autre la possibilité de prendre le contrôle de mon navire. C'est me remettre en question pour avancer.

Déposer mes armes c'est me raconter en entier, sans me mentir, dans la confiance, le respect.

Déposer mes armes c'est devenir accessible, c'est laisser l'autre m'atteindre.. c'est un pari sur la vie, un pari sur l'avenir..

Et Demain ....

Demain matin je dois aller renouveler mon traitement anti-douleurs !!

Demain je voulais ne surtout pas l'augmenter car j'arrive à me battre j'arrive à lutter..

La pharmacie vient de me téléphoner l'Actiq n'est plus disponible en France !!!

Je suis prise de panique, ce médicaments me convenait tellement bien, il était là quand la douleur devenait trop difficile à gérer. Grâce à ce médicament j'avais la possibilité de vivre presque comme tout le monde. Je pouvais marcher sans souffrir!!!

J'ai très peur de ce que va être ce demain sans !!!Marcher, porter, gérer le quotidien.. J'ai peur aussi du manque... car forcément tout arrêt brutal va engendrer des conséquences. Comment je vais faire pour gérer la douleur?? Comment je vais faire pour vivre??

Je viens de téléphoner à mon médecin, il me dit qu'il va trouver une solution.. mais la pharmacie me dit qu'il n'y a pas d 'autre produit qui fait le même effet..

Je trouve que c'est lamentable de stopper une production !!

Je regarde mes filles, elles jouent, mais demain et les jours qui suivent comment je vais être face à elles? Comment je vais y arriver ??

J'ai peur ce matin très peur...

Si mal !!

Aujourd'hui est un jour sans...,

Aujourd'hui je voudrais juste me coucher, me poser, je voudrais ne pas lutter, je voudrais que mes muscles arrêtent de me brûler. Je voudrais pouvoir bouger sans souffrir. Je voudrais pourvoir poser mon pieds sans trembler. Que ma tète soi libre de penser.

Quant je remplie mes poumons d'air j'ai des points dans les hanches, mon souffle est coupé par la douleur. Je sais que la limite est atteinte déjà, il n'est que 16h47.

Mon corps, ce corps, à qui je ne pardonne rien , hurle, je suis fatiguée!!

Dans ces moments la, je doute toujours, je n'arrive pas à le partager, je n'arrive pas à assumer cet état. J'en veux à mon corps, mon dieu qu'est ce que je lui en veux !!! j'ai une colère immense, je ne suis plus celle que je veux être, je ne pourrai plus l'être.

Je dois accepter et me dire que je peux être heureuse malgré tout. Comment accepter d'être si différente?

Il m'arrive, dans ces moments la, de vouloir hurler," laisser moi, je ne veux plus, je ne peux plus". Mais non je continue à faire comme si... je continue de montrer celle qui est forte.

Je n'arrive pas à montrer la femme qui a mal... celle qui voudrait se réfugier et laisser couler des larmes.

Ces larmes qui ne veulent plus couler, celles qui sont là au fond de moi enfermées. Je sais que ça doit sortir. J'ai conscience que je suis enfermée dans ma douleur.

La, j'ai pas envie de trouver de solutions ou d'avancer.. je n'en ais pas la force aujourd'hui. Oui j'ai envie de me plaindre !! c'est stupide mais voilà. Je viens sur cette plage blanche coucher mes maux.

Je suis assise, j'écoute jouer mes filles, je compte les heures jusqu'à ce soir.. Je vais trouver un répit dans mon lit mais je dois doser cette position aussi sinon demain je vais devoir lutter en me réveillant.

Suis-je en droit de demander à quelqu'un de me suivre sur cette route?

Apprendre.

Avancer, encore avancer, entrer soudain dans un monde que je ne connais pas. Un monde doux, un monde ou je peux exister, un monde ou je veux avancer.

Franchir cette ligne et Vivre, c'est arriver déjà à cerner les choses, à comprendre les évènements, c'est me mettre face à mes blessures pour les laisser derrière moi.

Avancer, c'est continuer à mettre en mots, c'est continuer à lui dire les choses. Quel pas énorme d'arriver à ouvrir ma carapace. Je sais que tout passe par là déjà , je dois être moi, je le lui dois. J'ai envie de l'être pour la première fois.

Accepter d'avancer c'est devoir m'accepter moi, pour commencer. Mon image m'est difficile. Ce que je vois?

Je me vois déjà en plusieurs parties, comme si mes cicatrices m’avaient vraiment découpées. Ces cicatrices restent un blocage en moi. Je ne regarde pas, je ne touche surtout pas, j'efface ces parties de moi. Y penser me fait tourner la tète.

Mon aspect général ensuite, je suis certes beaucoup mieux qu'avant mais de là à accepter mes formes !!!! Il me reste beaucoup de chemin à parcourir.

Accepter d'avancer c'est aussi accepter que je suis devenue différente de la femme hyper active, de la femme qui consacre sa vie à son travail, la femme qui gère tout, le femme qui ne craque jamais, celle qui sait faire face à tout. Celle qui ne s'arrête jamais, tout doit être parfait, tout doit être propre, tout doit être canalisé et géré , pas de place au hasard.

Je ne peux plus être cette femme !! accepter cette étape c'est remettre toute mon organisation en question. Le faire sera bénéfique pour mon dos. Si je traite la douleur en amont elle sera surement moins présente!! Car oui je sais très bien ce qui va déclencher mes maux.

Accepter d'avancer sera aussi dire aux autres, "non là je ne peux pas j'ai mal". Je n'ai jamais prononcer cette phrase. Je n'ai jamais accepter de montrer mon mal, je sais souffrir en silence, je suis très douée même..

Accepter d'avancer c'est entrer dans ce monde où je dois tout apprendre du positif, de l'affectif, où je touche la profondeur des émotions,des sentiments, où je découvre tout, une naissance . Je suis déstabilisée devant cet inconnu. Je ne sais pas réagir, je ne connais pas les mots.

Je suis comme assise sur une plage, je reçois des vagues de tendresse, de sincérité, je suis là j'écoute, je suis toute petite devant cette immensité, je suis bien mais je n'ose pas entrer dans cet océan, je ne connais pas le chemin.

Vivre ...

Ce matin je suis chamboulée, je réalise brusquement que je ne sais pas vivre, je ne sais pas ce que cela peut signifier..

Vivre c'était pour moi être vivante, respirer, c'était aider les autres, être la pour mes fées.. c'était donner, toujours donner. Je ne me suis jamais demandée si c'était juste ou pas, c'est juste ainsi, c'est ma vie.

Je ne connais pas le chemin pour être différente. Je ne sais pas ce que cela peut vouloir dire "avoir le droit de vivre". Je réalise que j'ai toujours subit la vie, qu'effectivement je n'ai pas d’évènements positifs (à part mes filles) à rattacher à mon vécu.

Je me sens perdue, je veux trouver ce chemin et pouvoir dire "je vais vivre".

C'est un peu aussi comme ce coté affectif que je dois apprendre, ressentir sans peur, ressentir sans questions, juste ressentir dans la confiance.

L'affectif avant, c'était ma mère, ce deuil à faire du geste qui n'a jamais été là. De ces bras qui ne se sont jamais ouverts.. L'affectif n'était que douleurs , regrets ..

Je suis là sur cette route, et je me prends en pleine tète une autre vision de la vie. Des mots arrivent à mes oreilles et je ne sais même pas les recevoir comme si c'était impossible que tout ce qui est dit puisse m'être destinée.

Je découvre le respect mutuel, je découvre l'immensité du partage , je découvre la communion des Etres .

Est ce que c'est cela Vivre ?