Ma petite Maman.

Hier, ma petite maman je suis allée de voir...

Hier ma petite maman, c'était la fète des mères.

Dans le silence, sous le vent, avec le soleil qui réchauffait mon dos, je suis venue prèt de toi. Tu es là, dans cette urne. Lorsque je suis avec toi, des tonnes de souvenirs me reviennent, ceux où j'étais ta petite fille, ceux où j'étais cette ado perdue, en recherche d'amour... ceux où tu as été malade, puis ceux du jour où tu es allée te tuer.

Ma petite maman, ce n'est pas facile de se construire sans toi. Malgré toutes tes faiblesses, malgré ce manque d'amour dans lequel j'ai du me construire, tu as toujours été là, tu as toujours donner ce dont tu étais capable...

J'avais besoin de plus, j'avais besoin de ces gestes tendre, j'avais besoin de calins... j'avais besoin de toi, de cette maman que je voyais chez les autres..

Evidement qu'une fois adulte j'ai compris que tu n'en étais pas capable, que tes blessures d'enfant t'ont rendu comme cela...

Si tu étais encore là, je voudrais te dire combien je t'aime, je sais aussi que tu serais là pour moi..

Tu serais cette épaule dont j'ai tant besoin..

Ma tète est pleine en ce moment, j'ai du mal à avancer. L'avenir me fait peur. J'ai besoin de mon indépendance, mais pour l'obtenir je vais devoir reconstruire un avenir. trouver une nouvelle voie, trouver un nouvel équilibre. Trouver aussi toute l'aide necessaire pour avancer sans trop y laisser des plumes.

Au niveau de ma douleur, elle est là, toujours et encore, elle ne me quitte jamais, mais je crois que je commence à l'accepter, à arreter de nier, et à egalement me dire que je peux et je dois vivre avec elle...

Se reconstruire ...

Il y a des douleurs qui ne passent jamais, ces douleurs là se réveillent lorsque mon Etre est blessé.

Il y a alors qu'une solution, me proteger, fuir, m'enfermer... me cacher en moi , chercher au plus profond de moi l'energie pour me retrouver et avancer à nouveau.

Je fais le choix de me proteger de tout actuellement. Je refuse de continuer de subir, je refuse de continuer à me mentir... Je veux pouvoir redevenir celle que j'aime, celle qui aime la vie, celle dont l'image extérieur sera en harmonie avec ma tète.

Je veux pouvoir refaire de mon corps un allié, je veux que ce corps me plaise à nouveau. Il a tellement souffert, il a si mal parfois, que je l'ais laissé partir à la dérive...

Il a déja beaucoup changé, il est déja beaucoup mieux mais il me reste du chemin.

Je veux renaître avec lui, je ne veux plus avoir honte de lui. Je ne veux plus avoir peur du jugement par rapport à lui.

Je voudrais être belle pour moi... Je voudrais aussi être belle dans les yeux des autres.

J'ai perdu la confiance, j'ai perdu la naïveté de l'amour. J'ai perdu la beauté de ce lien...

Depuis que j'ai donné la vie, j'ai tout perdu... sauf une chose, je crois en la vie, aussi dur soit-elle !!

Je veux encore croire qu'il y a quelque part quelqu'un capable de m'aimer comme je suis !! Qui m'aimera en toute honnêté, qui ne profitera pas de ma sensibilité..

J'aime donner, je ne sais pas recevoir, j'ai peur de recevoir... peur qu'on penetre mon Moi pour le détruire...

Lorsque j'étais anéantie par la douleur après l'opération, je dependais de l'autre, je me suis laissée porter, je me suis donnée entièrement... mais tout était faux, tout n'était que facade.

Mon erreur avoir été bléssé par la vie...

Ce qui aurrait du nous rapprocher, a entrainé bien des conséquences !!!

Personne ne peut imaginer le combat que je mène seule !!! je lutte sans cesse contre ma douleur, je sais la cacher presque tout le temps...

Ma crainte est de craquer, de ne pas arriver une journée à m'occuper des filles...

Me reconstruire, c'est déja faire la paix avec mon corps, c'est aussi accepter peut être qu'un autre puisse avoir envie de me connaître mieux sans mensonges...

Me reconstruire, c'est trouver ma voie, ma nouvelle voie. J'ai maintenant hâte de le faire.

Me reconstruire c'est poser des actes...

Me reconstruire c'est accepter que peut être le bonheur n'est pas loin malgré toutes mes difficultés.

Pardonner !!

Est 'il possible de pardonner lorsque la blessure est très profonde?

Est'il possible de pardonner lorsque tout un tas de personnes sont détruites?

Est'il possible de pardonner lorsque toutes les valeurs ont été bafouées?

Est'il possible de pardonner l'impardonnable ?

"On ne fait pas le mal par le mal" voilà ce que ma grand-mère a dit en revenant des camps, elle a refusé de dire qui l'avait fait partir avec son bébé de 9 mois.

Etrangement, je ne me sens pas à devoir pardonner, je ne sens plus rien, le néant ...

Comme si tout le travail de deuil était déja fait. Je me sens liberée, comme je ne l'ais pas été depuis des années.

Je suis entière, exclusive, je me donne totalement lorsque j'aime, mais lorsqu'on touche à mes blessures anciennes, lorsqu'on détruit tout sans rien comprendre, sans rien ressentir, alors je peux devenir très très froide, totalement absente, du jour au lendemain.

La personne n'est plus, elle est morte dans mon coeur, dans ma tète, dans tout mon moi.

Lorsque cela arrive, il n'y a plus aucun retour possible. Je refuse alors le dialogue, je ne laisse plus de choix, car il n'y en a plus. Le mot fin est le seul valable.

Je n'en arrive pas là sans raisons, et dieu sait que dans ce cas la, j'ai laissé beaucoup d'energie, beaucoup trop... pour ne récolter que menssonges... tromperies.

La porte ...

J'ai definitivement fermer la porte qui me liait à cet être hors de toutes réalités, hors de toutes facultés d'être adulte responsable..

A cet être pour qui le seul plaisir est de détruire , de posseder l'autre, dans le seul but d'assouvir son egoïsme sans limites et ce peut importe les conséquences pour la vie des autres.

J'ai fermé la porte à 10 ans de mensonges....

Je suis enfin libérée de cette emprise psychologique... malheureusement d'autres y sont encore.

Il va me rester beaucoup de consequences à gerer, mais je vais y arriver. Je voudrais juste que mes enfants ne payent pas le prix de tout cela.

La seule et unique question qui me reste est: comment est 'il possible qu'un être humain puisse vouloir faire autant de dégats ??

Je suis en pleine reconstruction, je suis très bien entourée et c'est important.

Maintenant mon prochain combat est d'arriver avec l'aide de la psy à soulager les maux des filles à qui ont a volé la naïveté et l'innoscence...

Avancer encore !!

Pour avancer à nouveau, je dois tirer des leçons de mon passé

Pour avancer, je dois admettre que j'ai été trahit au plus haut point, que j'ai été abandonné alors que ma vie entière était devenu un enfer. Abondonnné alors que tout autour de moi devenait difficile, que mon seul objectif était de préserver mes enfants.

Un adulte doit savoir comprendre, qu'il est essentiel de proteger les enfants, qu'avoir une mère qui souffre peut entraîner des consequences sur eux...

Quelqu'un qui aime doit pouvoir se mettre en attente, et être là pour épauler l'autre. L'amour c'est à la vie à la mort... L'amour c'est accepter que l'autre a besoin de temps...

L'amour c'est tout sauf de l'égoisme, c'est tout sauf le mensonge, l'amour c'est pouvoir compter sur l'autre, c'est la confiance...

J'ai cru avoir touché du doigt cette pureté là, j'y ais cru tellemement fort.... mais non. Il n'y avait rien de tout cela, il n'y avait que fuite en avant, que tromperie... Comment peut-on tromper a ce point là une personne qu'on dit aimer? Comment peut -on avoir envie de faire autant de mal à autrui? Juste par plaisir personnel !!! Pas de scrupule , pas de regrets, juste le plaisir vide de sens, vide de tout....

J'ai maintenant tourné la page, je regrette profondement tout ce que j'ai pardonné, tout ce que j'ai pu donné, l'amour rend aveugle c'est une virité que j'ai pris en pleine tète...

10 ans de gaché !!! 10 ans de mensonges, 10 ans de manipulations...

C'est un constat terrible , effrayant, mais je le sais je serais heureuse un jour, malgré la douleur... Je sais ce que je vaux, je sais que je suis quelqu'un de bien, j'ai tout donné même si j'ai été absente en tant que femme longtemps, mais j'ai largement assez souffert pour expliquer cela.

Personne n'avait le droit de me faire autant de mal, personne... Je vais avancer avec ce que la vie m'a donné de plus beau, mes enfants, je veux qu'elles ne souffrent plus, c'est tout !!

Cette après-midi elles m'ont fait un spéctacle pour me dire combien elles m'aimaient... c'est une magnifique marque d'amour... un cadeau bien plus important que n'importe quoi d'autre...

Mes filles je les aime, plus que tout, elles méritent tellement que tout devienne plus doux pour elles, quelle douleur pour une mère de les regarder avoir mal aux tripes car d'autres ne refléchissent pas aux conséquences de leurs actes...

Depuis le temps !!

Je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps à moi pour venir ici donner des nouvelles..

Alors histoire de continuer dans la joie et la bonne humeur, je suis allée voir le médecin du travail et sur la route, j'ai une couroie qui a laché, une journée dans un garage et 806 euros de frais !!!

La semaine suivante j'ai vu le médecin et je suis définitivement inapte à tout port de charges, à la marche longue, à la position assise prolongée.... Enfin une très bonne nouvelle. je revois ce médecin le 17/05 afin de me notifier l'inaptitude définitive à mon poste de travail. Ensusite je vais devoir attendre 1 mois pour rencontrer mon employeur.

Niveau douleur pas de changements, toujoours des hauts et des bas. J'aimerais quelques fois pouvoir me décharger des filles et me reposer un peu... mais je suis bien le seule à penser à elles...

C'est difficile de se rendre compte à quel point une personne peut se décharger de son rôle et pire encore aggraver les choses sans se rendre compte des conséquences pourtant si évidentes sur les enfants...

J'ai maintenant décidé d'avancer, mais vraiment dans la vie, je sais qui je suis à nouveau, je sais ce que je vaut, je relève ma tète et j'espère bientôt revoir briller un soleil.

L'avenir me fait peur car il est totalement incconu, je n'ai aucune garantie de rien, mais je vais y arriver.

L'amour lui je veux y croire à nouveau, je veux croire qu'il y quelque part une personne honnête, une personne sur qui je vais vraiment pouvoir compter, une personne pour qui ce mot a un réel sens, une personne qui ne va pas profiter... Une personne qui face aux difficultés sera un homme un vrai....

Une personne qui acceptera celle que je suis devenue , qui saura attendre mon éclosion, qui sera là lorsque la douleur sera trop forte sans que j'ai peur qu'elle parte.

Je voudrais trouver cette personne là pour qui être à deux est le plus beau cadeau de la vie...