Constat.

Et voilà, une visite de plus chez mon médecin, et une fois de plus je sors perplexe!!

Il a bien vu que je suis fatiguée par ma lutte, il a bien compris que chaque jour qui passe est un combat sans pause.

Alors comme l'augmentation du Lyrica n'a rien changé, on rajoute un quatrième anti-douleurs. On l'introduit doucement le soir pour mesurer les effets.

Son petit nom est le Tiapridal. Encore une drogue qui a pour but d'agir sur le message de la douleur avec mon cerveau!!

Mon médecin m'a dit qu'il a encore une ou deux idées si jamais la douleur resiste toujours mais qu'après on va tourner en rond!!!

Par rapport a la lettre du prof de Lille qui préconise d'aller dans un centre spécialisé, le plus proche est à Berck, donc très loin...

Sinon le cabinet d'expertise m'a téléphoné, mon assurance a ordonné une nouvelle expertise après l'avis du premier expert auprès d'un grand orthopédiste... cela devrait arriver très vite d'après la secrétaire.

Se sera lors de cette expertise que tout mon avenir va se jouer par rapport à ma procédure suite à la naissance d'Emma.

Je me sens forte par rapport à ce RDV car une chose est sûre avant Emma j'allais bien depuis Emma ma vie c'est quelque peu arrêtée.

Interpellée !!

Hier soir aux infos j'ai été interpellé par un reportage sur la mort de Mickeal Jackson.

Comme à chaque fois évidement n'ayant pas grand chose à se mettre sous la dent, les journalistes cherchent ce qui va faire parler...

L'hommage se transforme en enquête.

Et voilà que tous ces journalistes cherchent à savoir ce que ce monsieur a pris comme médicaments. Ils se délectent, vis à vis des prises de morphine, d'anti-douleurs... et autres saloperies...

Je suis donc une droguée aussi... et mon médecin un simple prescripteur....

Si cet immense artiste, souffrait tant que ça, je ne peux que comprendre ce désir profond de stopper la douleur. Si j'avais sa notoriété, son argent, où est ce que j'en serais??

S'il suffisait de payer pour ne plus souffrir???

Alors oui la morphine va créer un manque si on ne la prend pas à heures fixes.

Oui certain matin j'ai envie d'avaler le double de la dose. Combien de fois par jour je passe à côté de ma boîte de morphine à effet rapide.. avec l'envie d'en prendre juste pour respirer quelques instant??

Peut-on condamner aussi vite les gens?? les faire passer pour des drogués sans savoir??

J'imagine evidement qu'il a abusé de tous ces médicaments. Mais au départ??

Si je devais juste bosser une nuit par obligation, il m'en faudrait une sacré dose de médocs pour tenir le coup.... Et lui qui devait monter sur scène et montrer son visage du Roi de la musique... Lui que tous les méddias attendaient au tournant...

Ce matin, la morphine semble ne pas agir... je suis seule avec les filles jusqu' à 19h.

Ma respiration est fachurée, j'ai tellement mal...Un peu comme des coups de couteau dans tout le bas de mon dos. A chaque décharge, mes cuisses me font mal aussi. Mes pieds , mon bassin, même mon ventre est douloureux...

Ma vie est souvent un enfer intérieur... un monde secret.. Mon univers... mon quoditien...

Le masque.

J'utilise depuis quelques jours ma nouvelle ceinture dorsale... punaise un vrai corset!!!

Pour le moment j'ai beaucoup de mal à supporter le contact de cette chose sur ma peau, je dois la retirer relativement vite car en plus de cette douleur de contact, j'ai plus mal avec que sans!!!

Tout ceci me conforte dans l'idée que mon problème ne vient pas de ma colonne mais d'autre chose!!

Je n'ai jamais pensé à demander aux médecins comment cela était possible d'avoir une fracture aussi importante que la mienne sans avoir eu de douleurs lors de cette chute?

J'ai relu mon dernier message, je me rends compte qu'avec cette solitude je me livre de moins en moins. En voulant proteger mon entourage , je deviens distante, absente. Je suis obnubilée par ma douleur.

En croyant avancer dans le silence pour ne pas provoquer la pitié je brise peut-être ma relation aux autres.

En voulant être "super maman", toujours disponible, toujours à l'écoute, toujours super tout...

En voulant être "super femme" à la maison, ménage, repas, courses...

En voulant être cette super Véro devant la vie, devant la société, devant les miens, je perds peut-être l'essentiel..

Je suis la femme aux deux visages, montrer mes faiblesses, m'appuyer sur les miens c'est un peu comme si j'allais devenir vulnérable, faible.

Je refuse avec violence cette image de moi diminuée, parler, craquer pourrait être comme avouer que je plonge, avouer que je ne peux plus être capable de..

Solitude.

La douleur, petit à petit, prend le contrôle de ma vie.

La douleur m'enferme inéluctablement dans la solitude. Elle est là ,à mes cotés, elle dirige ma vie, commande mes gestes.

Pourquoi la solitude me direz vous??

La solitude car je suis seule à la connaitre, seule à savoir ce qu'elle a déjà brisé en moi. Je suis la seule à en payer le prix maximum.

Je montre "bonne" figure et pourtout je n'ai plus rien. Ma vie est brisée, je ne sors presque plus, je n'ai plus d'occupations, mon seul objectif c'est faire de mes filles des femmes. Y arriver sans briser ce corps.

Marina avait sa kermesse samedi, elle m'en voulait beaucoup de ne pas être restée après son spectacle...

Il m'a crié dessus qu'elle en avait marre que je sois malade. Qu'elle voulait une maman comme les autres...

Elle ne peut pas mesurer combien ses mots m'ont fait du mal, comme elle ne peut pas mesurer combien le seul quotidien peut devenir très vite un calvaire pour moi.

Assise sur ma chaise, ce soir, devant cet écran je me rends compte qu'il n'y a qu'ici que je me sens libre de criéer ce mal.

Ma vie devient bien compliquée depuis quelques jours........

Seule très seule...

Encore une fois la douleur est de retour, forte, violente.

Je suis tellement fatiguée par les doses de médicaments!! Tellement fatiguée par cette lutte sans fin.. Hier matin pendant plusieurs heures je ne savais plus comment me mettre pour me sentir mieux !!! Je pleurais cachée derrière ma main pour ne pas inquiéter les filles.

Je suis allée commander ma ceinture dorsale chez un spécialiste.

J'ai fait un essayage et j'ai bien peur que cette chose ne m'aide pas. Le seul contact de cette chose sur ma hanche droite m'a été directement insupportable. J'espère tout de même être soulagée un peu la journée..

J'ai également testé ce matelas à mémoire de forme... je sais déjà que cela ne va pas suffir pour la nuit. C'est confortable c'est certain mais largement pas assez mou pour épouser totalement le bas de mon dos.

La vendeuse m'a parlé de la solution du matelas à eau médicalisé... je ne sais pas.

Comment vous dire où j'en suis m'est difficile. J'ai l'impression de tourner en rond, je puise sans cesse dans mes limites pour essayer de tenir. Peut -on vivre ainsi??

Ma vie n'est que lutte, ma vie n'a plus aucune qualité. Ja paye extrêment cher le moindre effort. Par effort je veux dire simplement plier mon linge actuellement.

Chaque jour je me demande comment je fais pour arriver à m'occuper des filles.

Je me sens seule dans cette histoire, seule dans ce combat face à moi.

Comment y arriver? comment faire pour être mieux??

Ma Cassandre

Aujourd'hui tu as 4 ans.

Le temps file vite très vite. Il y a 4 ans je te donnais la vie, je ne savais pas à ce moment là que se serait la dernière fois que je donnais la vie toute seule.
A cette heure si tu étais encore dans mon ventre, je ne savais pas si tu étais une fille ou un garçon mais je savais que tu allais arriver aujourd'hui.

Ta naissance a été puissante, rapide, pleine d'émotions. En te donnant la vie, j'ai accouché de la maternité, je me suis réconciliée avec la naissance.
Je me sentais enfin mère à 100% instantanément, comme une révélation.

Tu étais une fille. Tu devenais Cassandre un prénom que j'avais découvert en classe de première dans un poème de Ronsard.

Un prénom que tout mon Être voulait qu'il devienne TOI.

Odes à Cassandre

Mignonne, allons voir si la rose
Qui ce matin avait déclose
Sa robe de pourpre au soleil,
A point perdu cette vesprée
Les plis de sa robe pourprée,
Et son teint au votre pareil.

Las ! voyez comme en peu d'espace,
Mignonne, elle a dessus la place,
Las, las ses beautés laissé choir !
O vraiment marâtre Nature,
Puisqu'une telle fleur ne dure
Que du matin jusques au soir !

Donc, si vous me croyez, mignonne,
Tandis que vôtre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté,
Cueillez, cueillez votre jeunesse :
Comme à cette fleur, la vieillesse
Fera ternir votre beauté.

" Odes ", I, 17
Ronsard (1524, Vendômois), XVIème

Ce matin tu es allée à l'école avec un gateau en forme de train que je me suis appliquée à te faire. Tu étais si fière. Cette émerveillement dans tes yeux me fait oublier combien j'ai souffert hier pour te faire cette surprise. Combien cette nuit j'ai payé le prix fort . Ce matin je n'ai pas pu me redresser tout de suite, mon dos était si douloureux...

Je t'aime Cassandre et je souhaite un joyeux anniversaire.

Certains jours

Il y a des jours plus pénibles que d'autres, il y a des moments où je baisse les bras.

Ces moments précis dans la journée où ma douleur est là, violente, ces moments où tout bruit, tout mouvement extérieur devient insupportable.

Hier la kermesse après une journée seule, j'étais là-bas au mileu des autres mamans, papas, partout du bruit, partout autour de moi du mouvement. J'étais debout et Emma voulait voir sa soeur chanter. J'avais Emma dans mes bras, pas une seule place pour m'assoir. Mon dos, mes hanches, ma fesse gauche était broyée par la douleur, avec mon bras gauche j'ai demandé à Marina si je pouvais me soutenir a elle.

Ma fille devenait pour la première fois une bequille physique.

Emma tapait des mains, heureuse de voir sa soeur chanter. Cassandre me regardait avec tant de fièrté...

Chaque seconde était un suplice, mes filles, ma douleur que choisir?? Tenir....

Demain on fète les 4 ans à Cassandre, la famille va venir. Aujourd'hui j'ai du courir un peu partout pour tout acheter, tout preparer.

Ce soir après cette longue journée, à table, j'avais envie de pleurer devant toute cette vie, toute cette énergie que me renvoi mes filles. Je n'y arrive plus, la douleur gagne du terrain.

La douleur m'empêche d'offrir à mes filles une vie "normal" une vie où leur maman peut sortir, où leur maman peut être comme toutes les autres.

Je veux être comme avant, laisser moi être comme avant.... je manque d'énergie ce soir pour trouver du positif, je ne cesse de revoir le visage des filles heureuses et moi la dedans anéantie.

Emma m'a demandé il y a quelques jours pourquoi j'avais mal au dos. je lui ais dit que des docteurs avaient fait des bétises quant elle est née. Que ce n'étais pas sa faute à elle. Qu'elle était à mes yeux le plus beau des cadeaux. Elle me demande souvent si j'ai mal au dos...

Je suis là à parler à mon journal, mes amours dorment, J. joue de la guitare à l'étage, je suis la et j'ai mal, faut'il prendre de la morphine ou faut 'il lutter?

Demain va être une longue journée, je devrais voir cette journée de fète comme du positif, mais j'ai peur de demain.

Expertise médicale

Samedi 6 juin j'ai été convoqué pour une nouvelle expertise médicale demandée par mon assurance. ( deux ans après la première)

Alors l'expert a été beaucoup plus sympa que le premier .

Pour lui il n'y a pas à discuter l'avant cesarienne car seul des soucis du coeur du bébé sont recevables aux yeux de la loi.

Par contre, l'après cesarienne a été mal fait car le risque de soucis de caogulation est un des facteur connu après une cesarienne . Dans mon cas les bilans alarmants n'ont pas acceleré la reprise au bloc.
D'ou toute la gravité qui en a decoulé.

Pour la compresse, pour l'expert c'est une faute grave pour deux raisons:
-comptage mal fait par la panseuse,donc la responsabilité est le médecin donc l'hôpital.
- deux radiologues ont omi de faire apparaitre la présence de ce corps etranger dans mon ventre.
Pour ma coagulation, il pense que 'jai une sorte de maladie dans mes genes et que cette accident a reveillé mon soucis de TCA. Je compte tout de même demander à mon médecin de m'envoyer chez un hématologue pour confirmer ou infirmer cela.

Pour mon dos :
C'est beaucoup plus compliqué, il va falloir prouver que c'est bien la cesarienne ou la reprise qui a ou ont reveillé mon soucis majeur d'aujourd'hui.
Je lui ais dit que je pensais que ma fracture n'est pas lié à mes soucis. Ma vie d'avant surtout profesionnelle aurait du provoquer au moins une fois une douleur dans mon dos.

Donc maintenant il va rediger son rapport et le transmettre à mon assurance qui elle, devrait demander une ou deux autres expertises auprès de medecins sapiteurs hyper specialisés vis a vis de mon dos .

Une fois tout cela de fait, mon assurance va se retourner contre le ou les responsables et il espère qu'on trouvera une solution à l'amiable sinon il m'a dit qu'il faudra porter plainte contre les "fautifs" qu'il va nommer ( en gros l'hopital).

Que d'aventures mais ca m'a fait du bien d'entendre qu'il y a bel et bien FAUTE aux yeux de la loi.

L'expert m'a téléphoné jeudi après- midi pour me demander quelques détails car le premier gynécologue sapiteur a dit à mon assurance que tout les soins avaient été fait avec soin... Donc mon expert va contrdire cette expertise car la compresse prouve à elle seule le manque de soins.

Je suis heureuse de savoir qu'un expert (hyper diplômé) travaille dans la neutralité alors qu'il est payé par mon assurance. Je me sens enfin moins seule, avec un médecin qui bosse POUR LA VERITE.

Kermesse

Oui aujourd'hui est un grand jour pour Cassandre. Jour de kermesse à l'école maternelle..

Il est 17h20 j'ai trois filles completement exitée chez moi, trois filles qui me demandent toutes les 2 minutes si c'est l'heure de partir...

Les trois mêmes filles qui sont debout depuis 6h30 ce matin.

Kermesse, mais quelle horeur, c'est le lieu où il y a tout ce que je deteste.
Les activités payantes qui vident le porte monnaie. Toutes cette foule autour de moi, et moi seule avec trois filles à surveiller.

Evidement il va y avoir boisson , gateaux, frites... et compagnies...

Pfff je suis déjà vidée avant d'y être allée.

Pourquoi y aller, ben pas connes les maîtresses, il y a CHORALE toutes les chansons de l'année...

Et moi je suis fatiguée, j'ai déjà mal partout. Il est l'heure de partir...

Le nouveau membre.

Un peu avant l'heure, J. m'a offert le cadeau dont je rêvais.

Un magnifique persan de 4 ans, que nous sommes allés chercher à Paris lundi matin.

Je suis sur un petit nuage. Je ne pouvais pas imaginer meilleur cadeau.

Pour l'instant il est encore craintif, il se cache un peu partout dans la maison, surtout si les filles sont là. Faut dire qu'il n'est pas habitué à autant de bruit.

Le soir lorsqu'elles sont au lit, il arrive comme un pacha vers moi, et réclame des câlins en miaulant comme un fou.

Si je lui montre sa brosse il se roule sur le sol pour être peigner. C'est trop drôle.

Ce nounours se prenomme Guizmo.

J. est allergique aux chats.. il prend donc des cachets. Il va aller chez un allergo mi-juin.

Je trouve son geste empreint d'enormement d'amour envers moi.

Je ne vais pas parler de mon dos aujourd'hui, je veux juste garder le positif de ce cadeau.