Ronde .

Houla grand thème!! une grande partie de ma vie, un grand secret de mon âme.

Je n'ai que très peu de souvenirs de la petite fille toute maigre que j'étais vers 6 ans. A peine quelques jeux d'enfants.. Ensuite je me souviens de la visite médicale a l'école ou a chaque fois j'entendais attention trop grande prise d epoids en trop peu de temps.

Ma mère très soucieuse m'a mise chez le médecin pour comprendre. Je ne mangeais pas plus qu'un autre enfant, je n'aimais pas les sucreries. Je mangeais trop de chips oui mais pas au point de prendre autant de kilos. Mais voilà le médecin n'a pas cru a cette vérité et a dit que je volais de la nouriture ...

Et puis premier gros choc, mon frère. Il me détestait, il detestait cette image de la fille obèse, d'une soeur diforme. Il lui arrivait même de dire que je n'étais pas sa soeur. Qu'elle blessure lorsqu'on a 5 ans de moins...

Evidement il y avait les moqueries à l'école, à la piscine...

Au lieu de maigrir , non je grossissais encore et encore. A 20 ans j'avais 106 kilos. C'est terrible d'en arriver là!! pourquoi ne pas réagir? Pourquoi ne pas vouloir que la vie soit plus simple? Pourquoi se morfondre dans ce malaise? Pourquoi presque s'y complaire?

J'ai perdu plusieurs fois du poids depuis mes 20 ans, plusieurs fois j'ai remonté les kilos comme beaucoup de personnes. Cette fois c'est la bonne !! Je n'ai pas le choix, de toute façon je dois m'y tenir pour mon dos. C'est ma priorité.

Qu'est ce qui a changé? J'ai compris ,enfin j'ai osé ouvrir ma blessure.

La blessure d'une fille non aimée. Non aimée par cette Mère. Cette petite fille qui a grandit en créant une bulle autour d'elle. Comme si cette graisse allait me proteger de mes maux, des aggréssions autour d'elle. Ce manque d'amour dans les mots, dans les gestes, cette douleur de vivre et se construire sans affection avec un père alcoolique..

Cette graisse qui cachait mon moi. Qui cachait mes blessures. On ne pouvait pas atteindre mon coeur puisqu'on visait toujours le poids!!

Je n'arrive pas encore à tout dire ici à ce sujet là. C'est déjà énorme d'avoir commencé.

Aujourd'hui je me sens belle, enfin plus jolie, voire beaucoup plus jolie. J'ai envie de m'occuper de moi, de prendre le temps de le faire. J'en ais le droit.

Sacré semaine.

Une semaine pleine de vagues se terminent !!

3 enfants et 4 gastros... Marina qui commence lundi dans la nuit, résultat une nuit blanche pour bibi.

Mercredi soir à 17h au tour de Cassandre et à 20 h Emma qui s'y colle.

Une deuxième nuit de folie pour moi a courir pour chaque vomito.

Jeudi matin à mon tour de sombrer !!!

Journée difficile entre le sommeil en retard et cette fichu gastro.

Bilan à 19h30 tout le monde au dodo.

Je me pose beaucoup de questions sur mon avenir, sur les choix que je dois faire pour moi pour elles.

A quel moment peut on être certain de faire le bon choix?

Certaines choses me font dire de fuir, de tout plaquer et de tout recommencer. Avoir cette étrange impression d'être trompée sur beaucoup de domaines. Avoir cette étrange impression que le mensonge est là présent...

Avoir le sentiment d'être le dindon de la farce.

Et puis ce quelque chose qui vous empeche de prendre la désicion.

Je suis presque en colère devant le non investissement, le détachement trop facile des responsabilités. Le non respect des priorités.

Bibi gère, bibi galère, bibi le pilier!! Ben bibi est fatiguée ...

J'avance !!

Me revoilà pour donner quelques nouvelles.

Pour mon scanner. Il n'y a plus d'images d'abces ou autres . La radilogue pense que j'ai des bouts d'intestins qui se coincent dans les adherences et que, du coup, j'ai très mal lorsque cela se produit.

Mon médecin se demande si le traitement de cortisone pris en pré injection du scanner n'aurait pas éliminer l'inflammation.

Donc peut importe, dans les deux cas pas d'opération en vue.

Ceci est une très bonne nouvelle.

Sinon niveau moral, j'avance aussi. J'ai décidé de vivre à nouveau. Je dois très bientôt aller boire un verre avec un ami d'enfance. Ca fait des siècles que je ne suis pas sortie seule. Des années que je n'ai pas fait quelque chose vraiment pour moi.

J'ai décidé de reprendre ma vie en main. De vivre certe avec les choix que j'ai fait. De vivre avec cette douleur.

J'assume mes choix, j'assume mes erreurs. Je veux aujourd'hui sortir de mon cercle. Je veux vivre pour moi avec mes filles.

Attendre que les choses evoluent n'est pas la solution, je dois construire moi-même mon bonheur avec mes faiblesses.

Nous sommes le 17 janvier 2010 et à ce jour j'ai perdu 20 kilos!! J'ai été me faire couper les cheveux, je suis allée me faire épiler aussi ( aië!!). J'ai eu envie de me m'occuper de moi. Le résultat m'a étonné, j'ai presque envie de dire que je me trouve belle. Certe il y a encore 10 kilos à perdre voir 15 mais c'est déjà pas mal du tout.

Ce soir j'ai décidé de sortir les filles. Je vais au mc do. Une grande première dans ce statut de mère seule. Elles en ont besoin. Je suis un peu angoissée d'y aller seule mais bon je vais y arriver.

Donc voilà j'avance , et c'est surement la, le plus important.

2010 !!!

Voilà une nouvelle année qui commence.

J'ai du mal à être positive, j'ai du mal à croire que cette année pourrait devenir belle et agréable.

Elle sera déjà celle d'une nouvelle opération sauf si je refuse de la faire.

Pourquoi refuser? je n'en ais pas envie, pas envie de galerer à nouveau, pas envie d'être dependante même quelques semaines...

J'ai du mal à regarder devant moi depuis quelques jours.

Je m'accroche pour elles, je veux vivre pour elles, mais voilà c'est une vie bien difficile qui s'annonce !!

Peut-on trouver un équilibre un jour face à la douleur? face aux galères? face aux incertitudes?

Face à tout ce qui fait que ma vie aujourd'hui est bien pénible...

Je devrais me sentir bien dans ce nouveau corps qui se dessinne.. Preque 20 kilos en moins. Evidement je me trouve mieux, mais face au reste c'est bien peu comme satisfaction !!

Je cherche ma route, je ne vois rien. Celle que je vois me fait presque peur. Je devrais poser des actes, des mots.. je le sais mais je n'y arrive pas.

Pour l'instant je nage, je cherche, je cours après ma vie. Je dois reconstruire ma vie, trouver un équilibre, apprendre à accepter mes maux et trouver une nouvelle voie .. c'est tellement a reconstruire que je me demande si j'ai encore cette force là.

C'est dur de tout perdre !!! c'est rageant, frustrant !!!

Mon rêve là tout de suite, c'est pouvoir me reposer, c'est pouvoir laisser mon cerveau au calme, c'est avoir la liberté de pouvoir lacher prise un peu.