Mensonges !!

Le mensonge est probablement ce qui fait le plus de mal !!

Le mensonge a anéantie le peu d'estime que j'avais encore de lui.

Le mensonge a été utilisé à des fins financières , a des fins sentimentals , il a été utilisé à toutes les sauces.

Comment ais-je pu ne rien voir, comment mon amour a pu laisser passer tout cela ? Je m'en veux beaucoup..
Comment peut -on encore se regarder dans une glace après avoir dit tant de choses a sa propre famille, à ses enfants même ???

Juste pour gagner du temps, juste pour pouvoir mentir encore plus sans réfléchir aux conséquences !!!
Comment peut-on dire Je t'aime et tromper ? Comment peut-on se coucher et vivre à coté de l'autre tout en menant plusieurs doubles vies?

Je voudrais pouvoir avancer vis à vis de cela, mais c'est difficile, je me sens tellement trahit !! 10 ans de mensonges. Se reveiller un jour et se rendre compte que tout n'était que mensonges, que tout ce en quoi je croyais ne vallait rien, tout ce que j'ai pu dire et confier a été utiliser pour tromper. Se rendre compte que rien n'a compter, rien n'a été assez fort pour arrêter ce besoin de vivre une autre vie.

J'étais pourtant convaincue qu'il avait eu la chance de mesurer la valeur de l'amour lorsque j'étais aux portes de la mort, que le destin lui a donner la seule chance de changer mais non. L'égoïsme est plus fort que tout. Faire autant de mal a quelqu'un me dépasse surtout lorsque c'est pour du futil, du plaisir personnel !
Je n'ais jamais compter pour cet homme :dur réalité ...

Personne ne comptera jamais pour lui !!

Ses choix de vie font souffrir mes filles, et elles n'ont pas terminé de souffrir puisqu'une autre femme va donner naissance à deux enfants..

Je suis en colère après moi-même. Je suis en colère de lui avoir fait confiance, d'avoir cru en lui! Je suis en colère car mes filles ont mal, car elles se sentent abandonnées, car elles en sont au stade où le moindre signe de vie de sa part va provoquer des tessions du mal -être.. C'est difficile de les aider lorsque en face rien n'est clair.. lorsque le discourt ne colle à aucune réalité...

4 Ans !!

Désoléé pour ce temps où je n'ai pas donné de nouvelles.

Depuis mon dernier passage beaucoup de choses ont changé.

Je suis aujourd'hui dans mon appartement, j'ai enfin mon chez moi avec mes filles. Quel bonheur, je peux enfin respirer et vivre comme j'en ais envie.

Les filles sont très très heureuses d'être chez elles aussi. Nous avons deballé nos affaires, nous avons redécouvert nos biens, nos meubles.

Nous apprenons à vivre chez nous et à aller de l'avant.

Ma grande va toujours très mal, elle a été bléssé trop violement, sa blessure narcissique profonde est tellement forte qu'elle stagne, elle n'arrive pas à avancer. Elle a également été hospitalisée une semaine car elle fait des malaises, heureusement rien n'a été trouvé de grave. On me parle de malaises vagales du probablement à sa tension basse et au fait que psychologiquement elle est une petite fille bléssée.

Le 13 octobre Emma a eu 4 ans. Voilà maintenant 4 ans que je progresse, que j'arrive maintenant à être heureuse de voir grandir ce petit bout. 4 ans durant lesquels j'ai tout perdu.. Mais je réalise aujourd'hui que c'est pour du mieux, je suis plus forte, je suis libérée de l'emprise. Je suis enfin libre. J'ai un projet preofessionnel qui est sur le point de se réaliser, tout est en place déjà , tout est organisé afin que je puisse commencer très bientôt.

Je ne pensais pas avoir toute cette force là en moi.

Mon dos lui rien ne change, mais j'accepte de mieux en mieux la situation, je vis avec toute cette douleur. L'acceptation de la maladie est surement ce qui me permet d'être mieux aussi. Et lorsque la maladie ne pose pas de problèmes aux autres c'est une grande force.

Emma a beaucoup evolué, elle grandit tellement vite maintenant, mais notre relation est toujours aussi forte. Par contre elle va de plus en plus facilement vers les autres et ceci est un grand pas en avant. Elle vite encore difficilement le fait que son père soi si absent, elle a beaucoup pleuré en recevant une carte le jour après son anniversaire...

Ahhh cette carte musicale !!!

Elle a fait beaucoup de dégats même. Comme ma grande n'a rien eu le jour de son anniveraire elle a pleuré aussi, longtemps... elle ne comprend pas cette différence, elle se sent moins aimé..

Ma deuxième aussi a pleuré, car elle n'a jamais eu de carte musicale...

Evidement que c'est bien d'avoir peut-être enfin compris que c'était important de donner des nouvelles de penser à elles... mais comme il y a eu des différences, j'ai constaté que chacune vis cela très violement.

Chaque geste, chaque parole va être analysé..

Etre face à mes filles en larmes m'a mise en colère, je me bats sans relâche pour elles, et je constate que vis à vis de ces blessures là je suis impuissante. Je ne peux pas ouvrir les yeux à cet homme qui n'arrive pas à comprendre ses filles. Face à cet homme qui ne sait pas être père..

Emma souhaite aussi rencontrer la psy maintenant, elle dit être triste !!! je vais le faire, car mon but est qu'elles puissent toutes avoir un endroit neutre où elles puissent parler.