Parler de toi..

Parler de toi c'est parler de moi, de ce deuxième moi, de celui qui me guide, de celui qui, malgré toute ma volonté est là présent à mes cotés!!

Parler de toi c'est me rendre fragile aux yeux du monde, c'est ouvrir toutes ces blessures qui m'ont construite.. Mes fondations comme mon dos sont fragiles, je suis hantée par tous ces fantômes du passé..

Parler de toi c'est Etre celle que je suis devenue..

Doucement tu montes en moi, tu te poses sur me hanches, ma peau me brûle,

Puis tu montes en intensité respirer me fait souffrir, marcher me devient difficile.. J'ai des nausées..

Tu prends possession de ma tète, tu diriges mon corps , il n'y a plus que toi et moi, chacun voulant prendre le contrôle de l'autre..

Je suis dans un monde à part, je mène en secret une bataille violente, épuisante.. une bataille où je dois me concentrer, une bataille où je ne laisse personne approcher mon Moi..

Une violente douleur comme lorsqu'on donne la vie, lorsque qu'on est au sommet de ce qui est acceptable..

Je suis seule avec toi, tu veux devenir moi

Je suis fatiguée de me battre souvent !!

Je suis toujours partagée entre ce que je devrais faire et ce que je peux faire..

Montrer cette fragilité, parler de cette douleur, parler de mes blessures c'est me rendre tellement vulnérable !! Je n'ai pas été éduquer comme cela, il faut se taire toujours être fort , toujours avancer..

Tout révéler de moi c'est un travail difficile où je dois accepter qu'on ne va pas en profiter, me blesser..

Ouvrir ma carapace y laisser entrer la Vie, l'Amour, Exister, Vivre.. Accepter cette Main tendue.

Musique..

Depuis ce matin je me suis installée devant mon ordinateur, je me suis mise là et j'ai écouté de la musique. Ça fait quelques années que je n'ai pas pris le temps de faire une chose comme celle-là.

Prendre du temps pour moi, prendre du temps pour me souvenir, prendre le temps de me bercer de ces chansons qui ont marqué ma vie.

Évidement dans ce chemin il y avait Jean-Jaques Goldman "puisque tu pars" mais tant d'autres aussi..

Depuis que je suis maman je n'ai plus pris de temps pour moi, depuis 5 ans, mon seul et unique objectif c'était mes filles, c'était elles malgré moi..

C'était elle et ma douleur !!!

Mais je crois, depuis quelques jours, que rien ne va aller si je ne suis pas bien avec moi même.

Je dois prendre du temps pour moi, être la femme. Je me maquille à nouveau, j'existe à nouveau en tant que femme.

C'était le moment, il me fallait comprendre que je pouvais vivre seule, que je n'avais besoin de personne pour y arriver. Qu'il ne fallait plus jamais vivre à travers quelqu'un mais avec quelqu'un.

J'ai écrit tout en haut de ce blog que Vivre était le combat de ma vie. Oui c'est un combat, je suis tombée souvent très souvent.. La douleur me met à chaque fois à terre ,mais à chaque fois je redresse la tète, je refuse de la laisser me dominer, je refuse qu'elle dirige ma vie..

Elle est la, elle est moi, sans elle je ne serais pas celle que je suis.

Je veux Vivre, je veux Aimer , je touche cet Amour du bout des doigts. Un Amour inouï où ma douleur peut exister sans peurs.

La roue...

Je me suis replongée il y a quelques jours dans mes blessures du passé.

Je suis remonté loin pour chercher au fond de moi ce qui fait mes faiblesses et ma force aujourd'hui.

Tout a du commencer tout au début dans le ventre de ma mère. Ce ventre où je suis venue me nicher sans désir, sans amour. J'ai grandit dans ce nid avec autour de moi du négatif, une mère malade 9 mois, une mère qui ne voulait de cet enfant cet accident de pilule.

Déjà bébé j'avais un besoin immense de tendresse, je pleurais beaucoup et cette mère qui ne pouvait pas donner physiquement était là sans réponses. Je ne me suis plus alimentée, a 3

mois. J'avais déjà compris..

En grandissant lors des fêtes de fin d'année, j'enviais mes cousines, elles vivaient de beaux et bons moments, ma mère ne voulait pas de fêtes , mon père était sous l'emprise de l'alcool. Mon frère était trop grand pour être proche de moi et ma soeur encore plus ..

J'ai caché ma personne en devenant ronde, certes il y avait les médicaments mais pas que ça. En étant ronde personne n'allait pourvoir atteindre qui j'étais, en étant "normal" on allait percer mon âme, découvrir mes douleurs. C'est bizarre ce que j'écris mais c'est ce que je ressentais au fond de moi.

J'étais seule, je crois que j'ai toujours été seule avec mes questions mes doutes, je n'ai jamais réussit à être moi.. J'ai cru longtemps trop longtemps que j'étais avec la bonne personne mais je me suis trompée..

Je me suis longtemps demandée, pourquoi depuis 5 ans presque, je vivais toutes ces épreuves. Pourquoi il me fallait tomber aussi bas pour comprendre des choses. Quel message je devait comprendre.

Depuis peu je commence à comprendre. Il fallait que je me trouve, il fallait que je comprenne que je pouvais vivre seule, que je n'avais pas besoin de vivre à travers quelqu'un, que j'avais droit au bonheur. Que ma douleur pouvait peut être aussi devenir une force.. du fait qu'elle me prouve chaque jour que je tiens debout..

Mais surtout il y a Koni pour qui toutes ces faiblesses ne sont pas un obstacle, avec lui je comprends que j'ai le droit d'être moi. Que j'en vaut la peine.. Que je peux être jolie.. Que je peux être moi librement.

C'est comme si je rencontrais un autre moi, je me laisse transporter par cet homme. Une âme soeur.. je ne croyais pas à ces choses là.. Mais je me dois aujourd'hui d'y croire, c'est tellement cela.

Tout commence, une nouvelle vie peut-être.. Tout se fait dans une immense retenue, dans un respect mutuel.

Pour la première fois de ma vie je suis réellement apaisée comme si toute ma solitude, comme si toutes mes blessures de passé pouvait devenir du vrai passé.

Je me prends à croire que je peux être heureuse. Que la roue tourne..

10 Ans !!

Nous y sommes.. Ma grande , ma première fée.. celle qui m'a donné à jamais ce statut de maman.

Maman devant l'éternel ..

Mon bébé si grand déjà, mon bébé qui devient doucement une jeune fille.

Il m'a fallu du temps pour me sentir mère, ce n'était pas inscrit en moi comme je le pensais. j'ai du apprendre à aimer, apprendre à être toujours disponible, apprendre la patience, apprendre à ressentir cette chose merveilleuse qui est être Maman.

Marina ma fille, je te demande pardon pour tout ce que tu as déjà du vivre.. la mort de ma mère, l’échec de mon couple, l'échec de la vie de famille..

Je sais que j'arrive à te donner du positif mais je sais aussi que tu as une colère immense en toi. Je voudrais pouvoir te donner cette faculté de pardonner afin que tu sois mieux avec toi même. Pardonner ne veut pas dire oublier, pardonner c'est grandir..

Pardonner c'est être plus fort que la blessure.

Mon souhait à l'aube de ton adolescence c'est que tu sois heureuse, c'est qu'ensemble nous allions vers ce chemin de la vie.

En m'inscrivant moi même dans ce chemin je vais te donner le force de l'affronter aussi.

Soi belle, soi toi, devient une femme épanouie , une femme forte, à ce sujet là je n'ai pas de toute, tu es déjà si forte.. Tu es douce, aimante, tu sais déjà donner aux autres sans attendre de retour..

Je t'aime plus que tout au monde et je serais toujours là pour toi.. Je suis ta maman à jamais..

Joyeux anniversaire Marina..

La route.

Le jour où j'ai ouvert ce blog j'avais noté qu'écrire c'était hurler en silence.. Je me rends compte que c'est vraiment ça, j'avais besoin d'hurler la souffrance en moi.. cette souffrance de ne plus jamais pouvoir donner la vie.

J'ai perdu cette chance là en voulant donner la vie.. Donner la vie est la chose la plus forte , la plus belle qu'on puisse vivre, qu'on puisse accomplir dans sa vie. C'est juste magique, on a la capacité suprême de donner la vie..

En voulant arrêter de souffrir, j'ai choisit de me faire opérer du dos pour retrouver ma vie.. En allant dans ce bloc je ne pensais pas que j'allais souffrir à tout jamais..

J'ai tout perdu, ma vie sociale, affective, toute cette vie que j'avais construit en 10 ans..

Je suis tombée bas très bas, j'ai lutté , j'ai cherché pendant des semaines mon oxygène, je me suis construit une carapace, je me suis cachée, j'ai décidé de taire ma douleur aux autres, j'ai décidé de n'être qu'une mère..je me suis prouvée que je pouvais vivre seule, que je n'avais besoin de personne..

J'avais fait un trait sur ma vie de femme, en regardant avec envie, quelque fois, tous ces couples autour de moi..

Il n'y avait que moi, mes filles et la douleur.. Je suis cette maman sans cesse inquiète pour l'avenir, peur que mes filles n'aient pas ce dont elles ont besoin, peur qu'elles soient pas heureuses, peur de ne pas leur donner un avenir, peur toujours peur..

Je veux les protéger, leur offrir le meilleur malgré mes faiblesses... c'est dur par moment surtout quand elles souffrent.. il n'y a pas pire que de voir souffrir ces enfants..

Mais je suis debout aujourd'hui à la croisé d'une nouvelle route, je peux aller vers ce chemin et me laisser porter par la vie, croire à nouveau que tout peut être beau, construire et vivre enfin.. la roue tourne , elle tourne et je me surprends à être enivrée par ce soudain bonheur.. c'est angoissant presque, car c'est un sentiment oublié..

Mon mal, ma douleur n'est pas un frein .. c'est cela qui est surement le plus beau..

Mon étincelle..

Il y des des évènements qu'on ne calculent pas, des choses qui font que d'un coup, un seul, à la barre de mon navire, une étincelle apparaît dans mes yeux.

Cette étincelle me donne la force de redresser la barre, d'ouvrir les yeux et de regarder à travers le brouillard pour se voir se profiler une route.

Cette route m'est inconnue , je ne sais pas où je vais pouvoir déposer mon navire. Mais je n'ai pas peur, j'avance doucement. Ma tète est légère, j'ai le sourire, que c'est bon de sourire, j'en avais presque oublier la sensation. Sans m'en rendre compte j'étais enfermé sur le pont de mon navire, j'étais seule à avancer, seule à espérer des jours moins lourds, des jours sans vagues, des jours sans douleurs..

Ma douleur est là, je sais et j'ai accepté de vivre avec elle, mais je refuse de me laisser aller, je refuse que se soi elle qui dirige ma vie. Elle est là comme cet ennemi discret qui vient me hanter , qui vient me prendre et me transpercer. Je suis capable de vivre avec elle, je sais vivre avec elle car j'ai su en faire une alliée. Elle m'a enseigné tant de choses, comme mesurer à chaque instant l'importance du don de soi, l'importance de continuer à donner aux autres. L'importance et la chance de vivre et d'avoir trois merveilleuses filles.

Merci à toi mon étincelle de m'avoir ouvert les yeux à nouveau..

Koni

Je ne te connais pas encore assez, je ne te connais pas encore par coeur, mais tu es la à mes cotés, j'aime te lire, je bois tes mots comme jamais je n'ai bu.

Je me surprends à sourire comme je ne l'ais pas fait depuis longtemps. Que c'est bon de sourire !! J'aime te découvrir pas à pas, doucement sans rien brusquer..

Tu arrives à me rassurer, je me découvrir à nouveau femme, je ne l'étais plus depuis si longtemps ... Tu es touchant , tu aimes les autres, tu te bats pour eux.. Tu as des valeurs énormes ,des valeurs qui me sont si chères..

Ma vie , mes combats, mes douleurs ne semblent pas te faire peur, tu me comprends je pense, tu sais maintenant qui je suis..

Je t'écris ici aujourd'hui car je veux que tu fasses partie intégrante de ma vie, tu me donnes beaucoup et j' espère pouvoir t'apporter autant.

Je ne sais pas où nous allons mais je sais que je veux respirer avec toi, je veux dialoguer avec toi, je veux pouvoir t'écouter, et te tendre la main afin de pouvoir moi aussi t'épauler dans tes souffrances.

Je pense à toi....