La route.

Le jour où j'ai ouvert ce blog j'avais noté qu'écrire c'était hurler en silence.. Je me rends compte que c'est vraiment ça, j'avais besoin d'hurler la souffrance en moi.. cette souffrance de ne plus jamais pouvoir donner la vie.

J'ai perdu cette chance là en voulant donner la vie.. Donner la vie est la chose la plus forte , la plus belle qu'on puisse vivre, qu'on puisse accomplir dans sa vie. C'est juste magique, on a la capacité suprême de donner la vie..

En voulant arrêter de souffrir, j'ai choisit de me faire opérer du dos pour retrouver ma vie.. En allant dans ce bloc je ne pensais pas que j'allais souffrir à tout jamais..

J'ai tout perdu, ma vie sociale, affective, toute cette vie que j'avais construit en 10 ans..

Je suis tombée bas très bas, j'ai lutté , j'ai cherché pendant des semaines mon oxygène, je me suis construit une carapace, je me suis cachée, j'ai décidé de taire ma douleur aux autres, j'ai décidé de n'être qu'une mère..je me suis prouvée que je pouvais vivre seule, que je n'avais besoin de personne..

J'avais fait un trait sur ma vie de femme, en regardant avec envie, quelque fois, tous ces couples autour de moi..

Il n'y avait que moi, mes filles et la douleur.. Je suis cette maman sans cesse inquiète pour l'avenir, peur que mes filles n'aient pas ce dont elles ont besoin, peur qu'elles soient pas heureuses, peur de ne pas leur donner un avenir, peur toujours peur..

Je veux les protéger, leur offrir le meilleur malgré mes faiblesses... c'est dur par moment surtout quand elles souffrent.. il n'y a pas pire que de voir souffrir ces enfants..

Mais je suis debout aujourd'hui à la croisé d'une nouvelle route, je peux aller vers ce chemin et me laisser porter par la vie, croire à nouveau que tout peut être beau, construire et vivre enfin.. la roue tourne , elle tourne et je me surprends à être enivrée par ce soudain bonheur.. c'est angoissant presque, car c'est un sentiment oublié..

Mon mal, ma douleur n'est pas un frein .. c'est cela qui est surement le plus beau..