Petit à petit .

Quelques nouvelles !!

Après un gros gros passage à vide, je me sens un peu plus sereine aujourd'hui. Je pense que les anti-depresseurs m'aide à ne plus entrer en panique.

Je suis également un peu plus positive car j'ai eu hier, au courrier, ma reconnaissance de travailleur handicapé ainsi qu'un accord pour un reclassement professionnel en mileu normal.

Ces deux decisions prises par la MDPH vont forcement avoir un impact sur le médecin de la sécu qui ne pourra pas nier mon handicap.

Avec ce papier je sais aussi que ma visite de reprise sera également moins tendue puisque, de toute manière, mon nouveau statut me donne des droits. Donc il est impossible maintenant que je sois apte à reprendre mon poste.

J'ai un peu moins mal depuis que les filles sont parties, je me repose beaucoup et je vis un peu comme je veux. C'est incroyable le bien que cela procure.

Je dois aller de l'avant, il le faut, je suis devant ce mur mais je dois le franchir. Ma famille me soutien beaucoup et me rassure. Il y a toujours des solutions et j'ai un toit ...

Mon avenir me fait peur, c'est terrible de ne plus pouvoir exercer son metier, celui pour lequel j'étais faite, celui que j'aimais tant.

Tout ce long combat va bien finir par laisser place à du mieux !! Je le voudrai tant.

C'est difficile !!

Nous sommes le 18 février.

Depuis quelques minutes je suis seule, mes filles sont allées chez leur Mamie pour quelques jours.

Seule, je ne l'ais pas été depuis 7 mois. Je pensais que j'allais profiter de ce temps là pour me détendre, pour dormir, pour sortir, en fait non je ne vais rien faire ...

Je passe mon temps à être pleine d'angoisses, à imaginer le pire pour mon avenir, à me demander que quoi sera fiat demain..

Mon médecin m'a mise sous anti-depresseurs. C'est dur à accepter mais je n'ai pas le choix, j'en ai besoin. J'espère que ce traitement va m'aider à sortir la tète de l'eau.

J'ai envoyé ma demande d'invalidité à la sécu, ils ont deux mois pour me convoquer. Hier j'ai eu la notification du médecin conseil où il est noté qu'au 1 avril je devais aller faire ma visite de reprise de travail... Evidement il n'y est pas dit que je dois être declarée inapte!!!

Courier type , c'est tellement fatiguant de demander à ces gens de faire une vraie synthèse de ce qui c'est dit à ce contrôle..

J'ai l'impression de devoir mener un combat pour faire reconnaitre mon mal!! c'est tellement fatiguant de devoir se justifier sans cesse. J'ai presque l'impression que je passe pour une menteuse à leurs yeux... pourtant les deux chirurgiens ont bien noté la réalité de mes douleurs et surtout le fait qu'une opération pourrait ne pas les enlever... Pourquoi est ce que tout cela ne suffit pas??

La douleur est déjà tellement difficile à gerer, elle me prend déjà beaucoup d'énergie, elle use mon corps, elle use mon esprit, elle m'empeche de vivre, elle est là chaque jour, chaque nuit. Elle augmente depuis quelques semaines, elle devient plus forte que moi par moment...

Je reste debout pour mes filles, je reste en vie pour elles. Elles sont mes uniques moments de bonheur. Je ne sais pas d'où vient cette force en moi pour rester présente pour elles chaque jour?

J'espère tenir le coup jusqu'à ce qu'elles soient des adultes, jusqu'à ce qu'elles puissent vivre leur vie. Je veux être la maman dont elles vont garder de bons souvenirs, celle qui fera d'elles des femmes libres, des femmes heureuses, des femmes avec des valeurs...

Je me demande souvent pourquoi je dois porter cette croix? Quel est mon destin? ppourquoi traverser toute cette épreuve? que vais-je apprendre de tout cela? Le prix que je paye est tellement enorme que j'ai du mal a comprendre?

Le reste de ma vie ne sera t'il que douleur?

Toc, Toc !!

Dépression !!

C'est difficile à admettre, à accepter, mais je crois que j'y suis !!

Je suis envahie d'angoisses, je ne vois que du négatif.

Lorsque je pense à tout ce qui va m'arriver dans les trois prochains mois, je voudrais juste me cacher et laisser la vie me bouffer.

Mes épaules ne sont plus assez solides pour faire face à tout cela.

Fatiguée de me battre et de continuer après chaque battaille une nouvelle.

Lundi je vois mon doc pour faire une demande d'invalidité à la sécu. Ensuite je vais devoir attendre que cela se mette en route. je vais être convoquée une nouvelle fois par un médecin pour juger de mon état!!!

Vais-je encore une fois tomber sur quelqu'un d'aussi froid?? Vais-je enfin trouver en face de moi une personne qui va réellement prendre en compte ma douleur? ma fracture?

Et mon employeur?? comment va t'il réagir?

J'ai peur très peur, je n'arrive pas à faire face, je n'arrive plus à décompresser. Je me réveille la nuit et je suffoque, je cherche de l'air, je cherche le repos...

Aujourd'hui est aussi un jour particulier, ma maman est partie il y a 7 ans.

7 Ans c'est énorme, pour moi c'était hier... Aujourd'hui j'ai aussi dit au revoir à ma soeur qui s'en va vers une nouvelle vie loin de moi...

Je n'en peux pmus de tout porter, je sais que j'ai besoin d'aide, je vais le faire, je n'ai plus le choix, ne pas me faire aider serait suicidaire je pense. Car oui je pense quelque fois au pire, à jeter l'éponge. Pour l'instant cela m'est impossible pour mes filles!!!

Douleur je te déteste, tu m'as tout pris !!

Pourquoi?

Ce soir c'est le coeur très gros que je viens écrire.

J'ai donc vu le médecin de la secu aujourd'hui et cette dame très froide au départ a regardé mon scanner en disant:

"la vache c'est pas possible un truc pareil !!"

Pour elle mon état ne changera plus dans le bon sens, et aucune intervention ne peut être faite au risque que j'y laisse ma vie... Mon état est donc consolidé.

Donc pour elle je dois au plus tard au premier avril demander une visite de reprise du travail afin d'être mise en inaptitude et être licenciée.

Tout cela selon elle car j'ai tout à perdre à être invalide et tout à gagner à être aux pôle emploi...

Elle m'a littéralement assomée, elle en avait conscience, mais pour elle je dois avancer et surtout accepter que je suis handicapée..

Voilà donc une nouvelle galère qui commence, je vais devoir contacter mon employeur afin de lui expliquer la situation, faire 250 km pour une visite de reprise, esperer que ce médecin soit ok avec le fait que je suis inapte. Esperer que mon employeur ne me fasse pas de soucis.

Ensuite inscription au pôle emploi !! papiers, et je ne sais quoi d'autres...

Je n'ai pas envie de toute cette misère à venir, pas envie de la vivre.. pas envie de tous ces rdv à venir où je vais devoir expliquer encore et encore.. me justifier sans cesse..

Je suis juste fatiguée, je voudrais juste du calme. Ras le bol de cette vie de merde où tout s'enchaîne dans le mauvais sens.

Je devais passer par là de toute façon mais accepter tout cela, ne plus jamais être celle que j'étais. Reconstruire toute une vie professionnelle. Rebondir... Avancer... pffff c'est dur pour moi ce soir très dur.

Sécu ...

Je savais bien que depuis le temps que je suis en arrêt j'allais un jour recevoir cette lettre.

C'est chose faite. Je suis convoquée lundi à 15h pour un contrôle de mes arrêts maladie.

Je sais que cela est normale et justifiée mais je suis prise d'angoisses, J'essaye pourtant de me raisonner, de me dire que c'est juste une verification. Mais j'ai peur de ce qui va se passer.

Comme si j'allais devoir passer un oral pour justifier mon mal avec le risque que ce médecin décrète que je n'ai rien et que je suis bonne pour travailler.

Je sais bien que ce n'est pas possible mais voilà c'est plus fort que moi, je panique.

Aujourd'hui j'ai égelement reçue une lettre pour me dire que ma demande d'emploi à l'hôpital X était refusée.. Je m'en doutais mais c'est encore un coup dur pour moi.

Qu'est ce que j'ai envie de travailler, mais si je devais être totalement réaliste, si je regardais la réalité en face, je sais que le boulot peu importe lequel serait une dure épreuve pour moi.

J'arrive à peine à gerer mon quotidien. Passer la serpière est déjà une épreuve. Acheter des chaussures se fait au prix de violentes douleurs...

Quelques fois je me dis que je ne suis bonne à plus rien !!! Vivre avec la douleur !!! Est-ce possible?? Peut-on avoir une qualité de vie acceptable lorsqu'on est sans cesse harceler par le mal?

Il m'arrive de me dire que je voudrais qu'on me sectionne la moëlle pour arrêter de souffrir.. c'est idiot je le sais.

J'évite trop souvent d'être réaliste, de me dire que ma vie c'est avoir mal, que chaque journée ne sera que cela. C'est assez terrible de regarder ses enfants et de se dire qu'ils sont une charge, un poids énorme dans ma vie.

Mon dieu que je les aime et heureusement !!!

Pour vivre seule, je sais que j'ai besoin d'aide, besoin d'aide c'est accepter d'être différente, diminuée. Je n'arrive pas à accepter cette état là!

Passage à vide !!

Il y a des jours où l'on se dit que rien ne va..

Et bien aujourd'hui c'est un peu le cas !!

Déjà au réveil c'était difficile, pas d'énergie, pas de motivations, et deux filles trop en forme à mon gout.

Emma qui gémit à peine debout, et Cassandre qui réclame déjà des chaussures de femmes à talons.

A 8 heures j'étais à bout de nerfs. Entre colères et douleurs..

Ma jambe gauche me fait un mal de chien, j'ai même des pertes de sensations quelques secondes.

Lorsque cela arrive, j'ai peur, je me pose des questions, y a t'il une aggravation de mon état? Suis-je trop fatiguée?

J'ai passé ma journée à lutter contre la fatigue. J'imagine que mon régime est un peu la cause de mon manque d'énergie. Aujourd'hui je me suis demandée comment j'allais faire pour ne pas craquer devant cette charge immense de m'occuper de tout , tout le temps.

Il n'y a pas grand chose qui bouge, mon dossier MDPH est toujours au même point, c'est à dire pas de nouvelles. Mon projet de m'installer seule avec les filles, est toujours au stade du projet... Il y a 50 cm de neige dehors, nous sommes donc coincée dedans !!!

Il y a vraiment des jours où tout semble plus difficile, je crois qu'il me fait dormir plus. Peut-être faire une pause régime (je n'ai pas envie de le faire) ?Sûrement trouver comment vivre plus pour moi !!!

Je voudrais qu'on pense à moi ! Je voudrais compter fort pour quelqu'un! Je voudrais de la tendresse, de l'affection , je voudrais poser ma tète sur une épaule et me laisser aller doucement, en totale confiance...