C'est difficile !!

Nous sommes le 18 février.

Depuis quelques minutes je suis seule, mes filles sont allées chez leur Mamie pour quelques jours.

Seule, je ne l'ais pas été depuis 7 mois. Je pensais que j'allais profiter de ce temps là pour me détendre, pour dormir, pour sortir, en fait non je ne vais rien faire ...

Je passe mon temps à être pleine d'angoisses, à imaginer le pire pour mon avenir, à me demander que quoi sera fiat demain..

Mon médecin m'a mise sous anti-depresseurs. C'est dur à accepter mais je n'ai pas le choix, j'en ai besoin. J'espère que ce traitement va m'aider à sortir la tète de l'eau.

J'ai envoyé ma demande d'invalidité à la sécu, ils ont deux mois pour me convoquer. Hier j'ai eu la notification du médecin conseil où il est noté qu'au 1 avril je devais aller faire ma visite de reprise de travail... Evidement il n'y est pas dit que je dois être declarée inapte!!!

Courier type , c'est tellement fatiguant de demander à ces gens de faire une vraie synthèse de ce qui c'est dit à ce contrôle..

J'ai l'impression de devoir mener un combat pour faire reconnaitre mon mal!! c'est tellement fatiguant de devoir se justifier sans cesse. J'ai presque l'impression que je passe pour une menteuse à leurs yeux... pourtant les deux chirurgiens ont bien noté la réalité de mes douleurs et surtout le fait qu'une opération pourrait ne pas les enlever... Pourquoi est ce que tout cela ne suffit pas??

La douleur est déjà tellement difficile à gerer, elle me prend déjà beaucoup d'énergie, elle use mon corps, elle use mon esprit, elle m'empeche de vivre, elle est là chaque jour, chaque nuit. Elle augmente depuis quelques semaines, elle devient plus forte que moi par moment...

Je reste debout pour mes filles, je reste en vie pour elles. Elles sont mes uniques moments de bonheur. Je ne sais pas d'où vient cette force en moi pour rester présente pour elles chaque jour?

J'espère tenir le coup jusqu'à ce qu'elles soient des adultes, jusqu'à ce qu'elles puissent vivre leur vie. Je veux être la maman dont elles vont garder de bons souvenirs, celle qui fera d'elles des femmes libres, des femmes heureuses, des femmes avec des valeurs...

Je me demande souvent pourquoi je dois porter cette croix? Quel est mon destin? ppourquoi traverser toute cette épreuve? que vais-je apprendre de tout cela? Le prix que je paye est tellement enorme que j'ai du mal a comprendre?

Le reste de ma vie ne sera t'il que douleur?