A la croisée des chemins..

Je suis à la croisée des chemins !!!

D'un coté ma vie d'avant, celle où j'étais bien, celle où j'avançais naivement, sans me demander de quoi sera fait demain!!

Maintenant il y a ma vie d'aujourd'hui, celle où tout est à reconstruire, cette vie faite de douleurs, où je dois rester la mère, redevenir une femme, cette vie où je dois trouver une nouvelle voie , un nouveau metier !!

Il m'est difficile de trouver des objectifs, de trouver un metier où je pourrais, m'épanouir à nouveau malgré la douleur !!!

Il m'est aussi difficile de redevenir femme, peur de l'autre, peur d'ouvrir une nouvelle porte, peur de décevoir, peur presque de vivre une vie, une autre.

J'ai eu une occasio de construire, mais je ne peux pas, je n'y arrive pas, je suis comme bloquée, pas prête, pas ce désir, cette flamme... ce tout qui fait qu'on arrive à avancer à donner...

J'ai été blésée, violement, cruellement , ma souffrance est grande, et je n'ai plus du tout confiance en moi... Comment retrouver cette confiance? Comment se dire qu'on peut être désiré? Comment avancer en donnant sa confiance?

J'ai l'impression par moment que tout mon corps est figé. Que je n'arrive plus a ouvrir cette porte. J'ai fait une rencontre, une belle rencontre, en face de moi quelqu'un qui me veut, qui me désire, qui se voit même déjà vivre avec moi, avec les filles...

Mais je n'éprouve rien, je ne veux pas, je ne peux pas.

Est ce que la flamme de l'amour c'est éteinte à jamais dans mon coeur? Est ce que j'ai simplement trop de choses à regler pour m'ouvrir à nouveau?

Je suis assez perplexe en ce moment. J'ai de fortes envies de vivre, en même temps j'ai peur de vivre. Je voudrais pouvoir souffler, seule, je voudrais pouvoir sortir un peu, boire un café, rire, oublier, être cette Véro toute folle que je ne connais plus beaucoup.

Il m'arrive de l'entrevoir quelques fois, que ca fait du bien de croiser cette fille là !!!

Il y a aussi ma vie, cette vie de femme seule avec trois filles, cette vie qui est lourde, cette vie où je dois tout porter sans cesse... Cette vie que je n'ai pas choisit et qui est maintenant depuis presque un an ma nouvelle vie!!! Je cours , je gère, je tempère les crises, je fais tout, et je suis seule !!! je me sens souvent bien nulle quant je vois mes filles souffrir, quand je cède à des caprices car je suis beaucoup trop fatiguée pour lutter...

Je souffre lorsque je vois lors des fètes scolaires toutes ces familles, et moi seule avec mes enfants !!! Seule à regarder le spectacle de fin d'année, seule avec ma tasse de café, je tourne la cuillière dans mon café comme pour meubler le vide autour de moi... Je lutte pour ne pas pleurer , je lutte pour faire bonne figure, pour masquer encore et encore cette femme bléssée seule!!!

Je lutte aussi pour tenir assise, pour tenir debout, pour donner à mes filles un semblant de mère "normale" , de mère comme les autres qui n'a pas mal !!!

Pourquoi un tel parcourt? Pourquoi subir cette vie la?? pourquoi ne jamais toucher le bonheur ?... Pourquoi toujours tout perdre? ...

Mon Ami !!

Depuis un long moment maintenant, je te t'ais pas parlé à toi, ma compagne, à toi qui vit en moi, à toi qui a changé ma vie, A TOI MA DOULEUR !!

Je commence tout doucement à très bien te connaître, à très bien savoir quant tu vas te réveiller. A savoir ce que je dois faire de ma journée ou pas.

Si je passe l'aspirateur, je sais que se sera une journée difficile, où je ne vais rien pouvoir faire d'autre. Je dois tout calculer, tout gerer pour te rendre silencieuse. Tu viens me sanctionner au moindre écart de conduite.

Ma hanche gauche va immédiatement être douloureuse, me brûler, ma peau deviendra très douloureuse, chacun de mes pas sera alors une épreuve, ma tète toute entière sera focalisée sur cette partie d emon corps, plus rien d'autre ne sera accessible...

Je deviens alors très fragile, à fleur de peau. Je vais ouvrir tout de suite une sucette afin de t'endormir vite, chacune de tes poussées me rend maintenant mal. Je n'arrive plus à supporter cela. Comme si ma lutte contidienne n'acceptait plus tes ecarts. La moindre douleur en plus devient ingérable.

La je suis assise sur ma chaise, et ma hanche droite me brûle déjà.. hier c'était mercredi, les filles m'ont fait faire beaucoup d'efforts, je lutte un peu, je ne veux pas déjà prendre une sucette.. J'en suis à deux par jour déjà !!

Ce médicament est un vrai bonheur, l'actiq, m'aide beaucoup. Mais lorsque je regarde mon traitement, lorsque je regarde tout ce que je prends je me demande où je vais.

Est ce que quelqu'un serait capable de vivre avec une femme douloureuse? Est ce que quelqu'un saura m'aimer malgré mes faiblesses? Malgré mon corps?

Mon régime je le continue, doucement, mon médecin veut que je fasse une pause, mon bilan sanguin montre trop de carences. Je suis stable là mais je veux absolument maigrir à nouveau.

Faut-il écouter le médecin ou mon désir?

La rose...

On m'a dit qu'il était important de poser des actes, d'être totalement clair

avec ce que je veux,

avec mes choix,

avec moi

On dit de moi que je suis forte, que malgré toutes mes déchirures, mes blessures, je vais y arriver. Que mon avenir, ma reconstruction, va passer en priorité par un nouvel emploi, par une nouvelle vie sociale.

Il y a tellement d'obstacles à franchir, il y a tant de choses que je dois reconstruire, il y a mes filles aussi que je dois aider, surtout ma grande preincesse, elle a tant de mal à faire face. On lui a volé son enfance, son innoscence, elle m'a dit :"maman je ne veux plus vivre, c'est trop dur tout ce qu'il y a en moi"...

Comment puis-je accepter cela? comment ne pas être en colère lorsque son enfant souffre autant??

La psy va l'aider, je l'espère profondement.

J'avais comme rêve de rendre mes enfants heureux, de toujours pouvoir les proteger, de leur offrir une vie sans ces soucis d'adultes.... et je n'ai pas réussit... à les proteger...

Je sais bien qu'elles vont apprendre à grandir avec tout ça !!! elles n'ont pas le choix.

Je dois être forte pour deux, je dois leur donner pour deux... je suis seule face à tous ces soucis là...

Souvent je me dis qu'il doit y avoir une raison à tout cela, qu'il est impossible que tout cela m'arrive sans raisons..

Je ne peux compter que sur moi, et je prie le ciel de pouvoir tenir le coup physiquement...

Moralement, je me dois d'avancer, je refuse de tomber, personne ne peut me détruire et personne n'a ce droit là!! Je ne meritais pas tout cette histoire là, pourquoi tant de volonté de destruction? Pourquoi tant de mépris? Pourquoi tout détruire?

Je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse vouloir faire tant de mal aux autres ...

Il y a des roses plus belles que d'autres, il y a des roses que l'on croit eternelles, lorsqu'on trouve une telle rose, il faut savoir l'a proteger, il faut savoir être là pour elle à jamais... Cette rose là est un cadeau precieux, elle illumine une vie par tout ce qu'elle apporte.

Cette rose là va donner plus que de raison. Elle est là, et elle brille dans la lumière du matin. Elle est douce au toucher..

Cette rose ,si on ne sait pas y faire attention, elle va perdre une à une ses pétales, et lorsqu'elle n'en aura plus, elle ne sera plus rien d'autre qu'une tige sans vie.

Elle ne brillera plus dans yeux de celui qui l'a trouvé et tant aimé..

Elle sera perdue à jamais

Trouver sa voie...

Je crois que je n'ai pas donner ici les dernières nouvelles.

ALors au niveau de la SECU comme je m'en doutais, je n'ai pas obtenu l'invalidité. Motif, je n'ai pas perdu celon eux 2/3 de mes capacités prof !!!!

J'ai passé aussi ma deuxième visite chez le médecin du travail, je suis inapte à mon poste définitivement.

Pour elle, j'ai largement perdu 2/3 de mes capacités prof... et elle me conseille de faire un recourt à la décison de la secu...

C'est bien compliqué tout cela ...

Lundi 7/06 je suis convoquée chez mon emplenyeur pour mon entretien de licenciement. Je vais enfin savoir ce que je vais toucher, et vers où je vais financièrement.

Ensuite se sera Pôle emploi, qui va me diriger vers Pyramide Est qui s'occupe des gens comme moi, les travailleurs handicapés.

Je sais aujourd'hui que je vais devoir repartir de zéro, trouver une voie, un nouvel emploi completement différent de celui que j'aime.

Je me demande si je vais avoir le courage de me former à nouveau? ce n'est pas évident de recnstruire sa vie sociale avec les trois filles. Comment je vais gerer cela?

Ma tète est souvent tourmentée en ce moment, je voudrais ma liberté, je voudrais mon chez moi, je voudrais ma vie...

Mais il me faut attendre toujours et encore. C'est fou comme la vie peut basculler, on croit son chemin tout tracé, et du jour au lendemain tout s'écroule... on se retrouve avec presque rien et on doit trouver l'énergie pour remonter chaque marche..

Il m'arrive avec d'autres actuellement de trouver une certaine sérénité, d'être bien, d'avoir envie d'avancer, et de croire que tout peut aller mieux si on le veut...

Il m'arrive de croire à nouveau en moi, au fait que je ne suis pas que cette femme blessée.
C'est doux et agréable d'exister à nouveau dans les yeux d'autres...

Des vacances.

Pour la première fois depuis de nombreuses années, je vais pouvoir partir en vacances en juillet.

Ma grande soeur habite maintenant loin de me moi mais prêt de la mer...

Je vais pouvoir enfin montrer la mer à mes filles. je vais enfin pouvoir leur offrir un grand moment de bonheur. Nous allons y passer 3 semaines, nous allons nous offrir un grand bol d'air, un grand et long moment où plus rien ne va pouvoir nous atteindre. Decompresser, nous retrouver, souffler...

Je suis très heureuse lorsque j'imagine mes filles jouer dans le sable, rires, aller dans l'eau... vivrent des moments si uniques pour la première fois.

La route me fait un peu peur, puisque je serais seule avec elles. 900 kilomètre ce n'est pas rien...J'espère que mon dos sera coopérant :o)

J'ai besoin de ces vacances pour me retrouver aussi, pour me ressourcer, pour lacher prise. J'ai besoin de me sentir libre. Je rêve de pouvoir me poser et écouter la mer se fracasser sur des rochers.

J'ai tout de même peur de ne pas tenir le rythme, que mon dos me lache un peu. Je sais que ma soeur sera là, je sais aussi que ma nièce sera là pour m'aider. Mais bon je ne suis pas à l'abri de la douleur, jamais...