A la croisée des chemins..

Je suis à la croisée des chemins !!!

D'un coté ma vie d'avant, celle où j'étais bien, celle où j'avançais naivement, sans me demander de quoi sera fait demain!!

Maintenant il y a ma vie d'aujourd'hui, celle où tout est à reconstruire, cette vie faite de douleurs, où je dois rester la mère, redevenir une femme, cette vie où je dois trouver une nouvelle voie , un nouveau metier !!

Il m'est difficile de trouver des objectifs, de trouver un metier où je pourrais, m'épanouir à nouveau malgré la douleur !!!

Il m'est aussi difficile de redevenir femme, peur de l'autre, peur d'ouvrir une nouvelle porte, peur de décevoir, peur presque de vivre une vie, une autre.

J'ai eu une occasio de construire, mais je ne peux pas, je n'y arrive pas, je suis comme bloquée, pas prête, pas ce désir, cette flamme... ce tout qui fait qu'on arrive à avancer à donner...

J'ai été blésée, violement, cruellement , ma souffrance est grande, et je n'ai plus du tout confiance en moi... Comment retrouver cette confiance? Comment se dire qu'on peut être désiré? Comment avancer en donnant sa confiance?

J'ai l'impression par moment que tout mon corps est figé. Que je n'arrive plus a ouvrir cette porte. J'ai fait une rencontre, une belle rencontre, en face de moi quelqu'un qui me veut, qui me désire, qui se voit même déjà vivre avec moi, avec les filles...

Mais je n'éprouve rien, je ne veux pas, je ne peux pas.

Est ce que la flamme de l'amour c'est éteinte à jamais dans mon coeur? Est ce que j'ai simplement trop de choses à regler pour m'ouvrir à nouveau?

Je suis assez perplexe en ce moment. J'ai de fortes envies de vivre, en même temps j'ai peur de vivre. Je voudrais pouvoir souffler, seule, je voudrais pouvoir sortir un peu, boire un café, rire, oublier, être cette Véro toute folle que je ne connais plus beaucoup.

Il m'arrive de l'entrevoir quelques fois, que ca fait du bien de croiser cette fille là !!!

Il y a aussi ma vie, cette vie de femme seule avec trois filles, cette vie qui est lourde, cette vie où je dois tout porter sans cesse... Cette vie que je n'ai pas choisit et qui est maintenant depuis presque un an ma nouvelle vie!!! Je cours , je gère, je tempère les crises, je fais tout, et je suis seule !!! je me sens souvent bien nulle quant je vois mes filles souffrir, quand je cède à des caprices car je suis beaucoup trop fatiguée pour lutter...

Je souffre lorsque je vois lors des fètes scolaires toutes ces familles, et moi seule avec mes enfants !!! Seule à regarder le spectacle de fin d'année, seule avec ma tasse de café, je tourne la cuillière dans mon café comme pour meubler le vide autour de moi... Je lutte pour ne pas pleurer , je lutte pour faire bonne figure, pour masquer encore et encore cette femme bléssée seule!!!

Je lutte aussi pour tenir assise, pour tenir debout, pour donner à mes filles un semblant de mère "normale" , de mère comme les autres qui n'a pas mal !!!

Pourquoi un tel parcourt? Pourquoi subir cette vie la?? pourquoi ne jamais toucher le bonheur ?... Pourquoi toujours tout perdre? ...