Etre une mère seule...

Etre une maman célibataire, c'est devoir faire face à tout. C'est devoir du jour au lendemain mettre un trait sur la vie de famille, sur cet idéal du couple avec des enfants.

Etre une mère célibataire c'est devoir affronter seule les maladies, la tristesse, les colères, c'est être disponible 24h sur24. C'est ne jamais pouvoir baisser les bras.

C'est être forte pour mes filles, c'est les mener vers leur vie d'adulte. C'est leur donner des valeurs, comme le respect, l'importance de la vérité.

Mais c'est aussi leur apprendre que l'exemple paternel n'est pas du tout le chemin qu'il faut emprunter.

Ma grande tente de temps en temps d'y arriver par le biais du mensonge, mais je lui explique que ce n'est pas bien, que même si son père a réussit à vivre dans le mensonge ce n'est pas la solution pour arriver à avancer dans la vie.

Hier j'ai fait baptiser mes filles , les deux petites. Ce fut une très belle journée. J'ai avancé seul dans cette église avec mes filles qui me tenaient les mains. J'ai traversé ce cpouloir en maman seule sur la chanson "prendre un enfant par la main".

Etre parent c'est cela, c'est garder en tète toute sa vie que nous devons tenir nos enfants par la main pour le mener en avant.

Etre parent c'est mettre un trait sur ces besoins, c'est toujours refléchir avant d'agir, ne pas blesser des enfants dejà fragilisés..

Etre parent c'est accepter que ses enfants ont besoin d'aides, c'est mettre de coté sa fierté et laisser les gens competents nous aider.. pour elles..

Nos enfants n'ont pas demander à naître, nous avons la lourde charge d'assumer ces Etres merveilleux afin qu'ils soient des adultes posés et bien avec eux mêmes.

J'étais extrêment emue hier dans cette église où j'ai enterré ma maman aussi...

Emue d'être cette mère seule qui ne peut compter sur personne dans l'éducation de ses filles...

Je suis fière d'y arriver, je suis fière de pouvoir faire sourire mes filles, de voir dans leurs yeux que malgré tous ces mensonges, que malgré toutes leurs souffrances j'arrive à les faire avancer.

Chez moi !!

Voilà maintenant un moiis que je suis chez moi, que nous avons un chez nous.

Petit à petit nous trouvons nos marques, nous avançons ensemble toutes les qutres.

Chacune y met du sien, les filles participent de mieux en mieux au quoditien de notre nid.

Nous redécouvrons des plaisirs simples comme jouer ensemble, faire des jeux de société, de la pâte a sel, de la peinture.

Je me découvre beaucoup plus patiente qu'avant, je suis pleine d'envies et de volonté.

C'est tellement beau d'être à nouveau maître de mon planning.

Au niveau de ma santé, j'avance aussi, je suis passée par l'acceptation de la situation. J'ai mal oui toujours et encore, mais c'est une partie de moi maintenant, je connais mon mal et je connais mes limites. Je ne rigole pas tous les jours mais le sourire est là, j'ai ce qu'il y a de plus précieux sur cette terre, j'ai mes filles.

Financièrement c'est difficile, je dois faire des choix sans arrêt, mais c'est ainsi aussi. Il faut faire avec ce qu'on a.

J'ai pris la décison d'avancer à nouveau professionnellement et ça aussi c'est positif. Je me donne les moyens d'y arriver. Mais chauqe chose en son temps.

J'ai fait la rencontre d'une personne qui m'aide à avancer, qui m'aide à comprendre bien des choses me concernant, mais concernant mon passé aussi.

C'est à travers de belles rencontres dans la vie que les choses evoluent , que les pages se tournent, que le vie prend un sens...

Rencontrer c'est partager, c'est écouter, c'est progresser... c'est avoir confiance !!! c'est être sincère.

Mensonges !!

Le mensonge est probablement ce qui fait le plus de mal !!

Le mensonge a anéantie le peu d'estime que j'avais encore de lui.

Le mensonge a été utilisé à des fins financières , a des fins sentimentals , il a été utilisé à toutes les sauces.

Comment ais-je pu ne rien voir, comment mon amour a pu laisser passer tout cela ? Je m'en veux beaucoup..
Comment peut -on encore se regarder dans une glace après avoir dit tant de choses a sa propre famille, à ses enfants même ???

Juste pour gagner du temps, juste pour pouvoir mentir encore plus sans réfléchir aux conséquences !!!
Comment peut-on dire Je t'aime et tromper ? Comment peut-on se coucher et vivre à coté de l'autre tout en menant plusieurs doubles vies?

Je voudrais pouvoir avancer vis à vis de cela, mais c'est difficile, je me sens tellement trahit !! 10 ans de mensonges. Se reveiller un jour et se rendre compte que tout n'était que mensonges, que tout ce en quoi je croyais ne vallait rien, tout ce que j'ai pu dire et confier a été utiliser pour tromper. Se rendre compte que rien n'a compter, rien n'a été assez fort pour arrêter ce besoin de vivre une autre vie.

J'étais pourtant convaincue qu'il avait eu la chance de mesurer la valeur de l'amour lorsque j'étais aux portes de la mort, que le destin lui a donner la seule chance de changer mais non. L'égoïsme est plus fort que tout. Faire autant de mal a quelqu'un me dépasse surtout lorsque c'est pour du futil, du plaisir personnel !
Je n'ais jamais compter pour cet homme :dur réalité ...

Personne ne comptera jamais pour lui !!

Ses choix de vie font souffrir mes filles, et elles n'ont pas terminé de souffrir puisqu'une autre femme va donner naissance à deux enfants..

Je suis en colère après moi-même. Je suis en colère de lui avoir fait confiance, d'avoir cru en lui! Je suis en colère car mes filles ont mal, car elles se sentent abandonnées, car elles en sont au stade où le moindre signe de vie de sa part va provoquer des tessions du mal -être.. C'est difficile de les aider lorsque en face rien n'est clair.. lorsque le discourt ne colle à aucune réalité...

4 Ans !!

Désoléé pour ce temps où je n'ai pas donné de nouvelles.

Depuis mon dernier passage beaucoup de choses ont changé.

Je suis aujourd'hui dans mon appartement, j'ai enfin mon chez moi avec mes filles. Quel bonheur, je peux enfin respirer et vivre comme j'en ais envie.

Les filles sont très très heureuses d'être chez elles aussi. Nous avons deballé nos affaires, nous avons redécouvert nos biens, nos meubles.

Nous apprenons à vivre chez nous et à aller de l'avant.

Ma grande va toujours très mal, elle a été bléssé trop violement, sa blessure narcissique profonde est tellement forte qu'elle stagne, elle n'arrive pas à avancer. Elle a également été hospitalisée une semaine car elle fait des malaises, heureusement rien n'a été trouvé de grave. On me parle de malaises vagales du probablement à sa tension basse et au fait que psychologiquement elle est une petite fille bléssée.

Le 13 octobre Emma a eu 4 ans. Voilà maintenant 4 ans que je progresse, que j'arrive maintenant à être heureuse de voir grandir ce petit bout. 4 ans durant lesquels j'ai tout perdu.. Mais je réalise aujourd'hui que c'est pour du mieux, je suis plus forte, je suis libérée de l'emprise. Je suis enfin libre. J'ai un projet preofessionnel qui est sur le point de se réaliser, tout est en place déjà , tout est organisé afin que je puisse commencer très bientôt.

Je ne pensais pas avoir toute cette force là en moi.

Mon dos lui rien ne change, mais j'accepte de mieux en mieux la situation, je vis avec toute cette douleur. L'acceptation de la maladie est surement ce qui me permet d'être mieux aussi. Et lorsque la maladie ne pose pas de problèmes aux autres c'est une grande force.

Emma a beaucoup evolué, elle grandit tellement vite maintenant, mais notre relation est toujours aussi forte. Par contre elle va de plus en plus facilement vers les autres et ceci est un grand pas en avant. Elle vite encore difficilement le fait que son père soi si absent, elle a beaucoup pleuré en recevant une carte le jour après son anniversaire...

Ahhh cette carte musicale !!!

Elle a fait beaucoup de dégats même. Comme ma grande n'a rien eu le jour de son anniveraire elle a pleuré aussi, longtemps... elle ne comprend pas cette différence, elle se sent moins aimé..

Ma deuxième aussi a pleuré, car elle n'a jamais eu de carte musicale...

Evidement que c'est bien d'avoir peut-être enfin compris que c'était important de donner des nouvelles de penser à elles... mais comme il y a eu des différences, j'ai constaté que chacune vis cela très violement.

Chaque geste, chaque parole va être analysé..

Etre face à mes filles en larmes m'a mise en colère, je me bats sans relâche pour elles, et je constate que vis à vis de ces blessures là je suis impuissante. Je ne peux pas ouvrir les yeux à cet homme qui n'arrive pas à comprendre ses filles. Face à cet homme qui ne sait pas être père..

Emma souhaite aussi rencontrer la psy maintenant, elle dit être triste !!! je vais le faire, car mon but est qu'elles puissent toutes avoir un endroit neutre où elles puissent parler.

La pression ....

Il y a des périodes où l'on voudrait être ailleurs afin de ne pas subir de pression !!

Je dois demenager d'ici 10 jours et je suis fatiguée de devoir en plus subir du harcelement et des menaces. Tout cela car mon opinion est forcement mauvaise... je suis convaincue que la solution n'est pas dans des calculs mais plutot dans un nouveau départ pour tout le monde.

Je n'arrive plus à tolerer la moindre insulte, la moindre attaque personnelle, la moindre menace denué de sens..

Et ce qui me rend complement folle, c'est de meler les enfants aux soucis des adultes.. Mon objectif c'est leur bien-être, c'est les proteger car elles ont deja bien assez souffert de tout cela..

Elles ont des deuils à faire, et je voudrais vraiment qu'elles puissent y arriver sans souffrir encore.

La psy me dit combien Marina reste bloquée , combien elle à mal... Elle voudrait qu'elle puisse Lui dire ce qu'elle a sur le coeur, mais ca me fait peur car je sais qu'en face ces mots là ne vont pas sonner comme ils devraient, et les reponses risquent de blesser ma fille encore plus..

Pour son anniversaire elle n'a pas eu de carte, juste un texto... pour elle ca a été violent encore, mais pour lui elle a passé l'âge d'avoir une "pauvre carte avec trois mots "....

Je me suis lourdement trompée, j'ai tellement essayé de faire comprendre des choses, mais rien n'y fait... Rien ne passe, tout n'est que détails... elles ont l'âge de tout comprendre et tout accepter... De toute façon se ne sont QUE des enfants, elles doivent tout accepter et s'y faire.. sans broncher..

Je voudrais qu'elles puissent rester des enfants encore, je voudrais pouvoir les proteger de tous ces soucis de grands...

Une Année de plus...

Et voilà demain c'est la rentrée des classes, mes filles reprennent le chemin de l'école sans avoir eu de messages de leur père...

Elles sont décues...

Je ne cherche plus à mettre des mots sur ces choses là, j'ai décidé de leur dire que OUI elles ont ce droit là d'être en colère et triste vis à vis de toutes ces attentions là qui sont normales.

Peu importe en fait les soucis du couple parental, les enfants devraient être épargné, proteger, mais là non ... on va malheureusement de déceptions en décpetions... Je n'arrive pas à accepter cela, je n'arrive pas à tolerer qu'on puisse à ce point là lacher prise, et delaisser ses propres enfants.

Je ne peux évidement pas tout dire ici, je suis surveillée de prêt ....

Sinon mon appartement est magnifique, les travaux avancent et on devrait y être bientôt, les filles sont très très heureuses. Je suis contente de pouvoir leur offrir cela, Une vie, NOTRE NOUVELLE VIE.

Je suis heureuse de voir à quel point j'arrive à m'organiser, à quel point j'arrive à offrir à mes filles un équilibre, une stabilité. Je me sens bien dans ma vie, même si je sais que des moments très durs se profilent je sais que j'ai la force nécessaire pour les affronter.

Mon dos lui me fait beaucoup souffrir, mais avec la reprise de l'école je vais pouvoir me reposer plus . Demain je vois le médecin du centre de rééducation et je vais pouvoir commencer les séances de détente et musculation dans l'eau. J'espère que cela va m'apporter un mieux.

Un grand jour :o)

Oui voilà maintenant un an presque jour pour jour que je suis ici chez mon père.. Un an de sacrifices, un an de vie entre paranthèse.

Aujourd'hui j'ai signé, aujourd'hui j'ai signé mon contrat de location, j'ai mes cléfs.. Me voilà locataire !!

C'est un peu comme une naissance, la naissance de ma vie de femme seule avec mes filles.

Nous allons enfin pouvoir deballer nos affaires, nous allons enfin pouvoir nous poser et vivre notre vie.

J'ai encore beaucoup de peintures et autres à faire (enfin je dis moi mais se sera mon frère et mon père) avant de pouvoir y mettre mes meubles. Je prefere y vivre lorsque tout sera bien fait cela evitera de devoir tout bouger pour le faire.

Je suis très excitée de retrouver Ma vie, pouvoir enfin vivre comme je le veux. Des plaisirs simples comme regarder la télévision, comme m'etaller sur mon canapé sans me poser de questions..

Etre chez moi !!!

Toi et moi un combat !!

Qu'il m'est difficile de vivre avec toi depuis trois jours, je souffre, j'ai mal, j'ai la tète qui essaye de te résister, j'ai mon corps qui hurle sans s'arrêter.

Je suis allée voir mon médecin, un nouveau médecin.

Pour lui l'inquiétude principale est de savoir si quelque chose a bougé, si ma moelle ne serait pas à nouveau pincée. Lorsque je me baisse, et que mon dos s'endort, serait un signe de souffrance...

Niveau traitement de fond, il voudrait ne pas l'augmenter, par contre on double les sucettes d'ACTIQ. J'ai le droit d'en prednre 4 par jour, on va voir..

D'un autre coté on a trouvé un centre de réeducation spécialisé, dés que je vais avoir mon ALD on va essayer de mettre en place une prise en charge en bassin avec un kiné pour améliorer mon tonus mlusculaire mais aussi pour soulager les douleurs. Il pense qu'il faudra le faire tous les jours.

Ensuite je vais aller voir un spécialiste pour concevoir un corset sur mesure toujours dans le but de me soulager.

Il est bien ce médecin, le fait qu'il envisage d'autres prises en charges me redonne de l'espoir. Il m'en faut pour essayer d'avancer.

Le plus dur sera toujours de ne pouvoir compter sur personne pour soulager mon mal.

Je ne sais pas comment il est possible d'avoir des enfants et de les abandonner !!! C'est tellement facile de se trouver des excuses !!! mais les faits parlent, les gestes, l'immaturité aussi.

J'ai mal !!

Me revoilà encore !!

Encore une journée difficile, c'est terriblement stressant de vivre si durement et violement la douleur.

Elle ne me quitte plus, la j'écoute rire les filles, moi je suis assise, j'écris pour hurler mon mal, j'ecris pour essayer de trouver les mots, les mots que je voudrais partager avec quelqu'un pour ne pas être seule , pour trouver dans cet autres une aide, une épaule, un geste de tendresse...

Je suis seule devant cette page blanche, comme je seule face à mon mal... Je vais probablement devoir encore augmenter les médicamants... encore et encore..

Je ne sais pas s'il vous est possible d'imaginer à quel point la douleur est usante, a quel point elle prend tout, elle enlève cette partie de rêve qu'on a chacun, elle est là en moi, je brûle, mes muscles brûlent, ma jambe tremble sous son effet..

Alors oui je garde le moral, oui je crois toujours en la vie, mais je voudrais juste qu'elle soit plus douce ... Que ma vie retrouve par moment la sérénité, juste le temps de ne plus hurler mon mal, juste le temps de pouvoir me poser et respirer sans souffrir... Marcher sans serrer les dents...

Je voudrais juste pouvoir vivre une vie, ma vie...

Avoir peur...

Il y a des jours où tu reviens me dire combien je suis à la merci de ta présence, que ta présence dans mon corps peut soudain me rendre fragile, me rendre aussi fragile qu'un coquelicot...

Aujourd'hui tu as été violente, tu as rendu ma journée bien plus difficile que les autres.. trois sucettes d'Actiq n'ont pas suffit à te faire taire.

J'ai trop souvent eu l'impression que tout mon coté gauche s'endormait, tout en ayant une terrible douleur qui restait la, qui ne s'endormait pas comme ma peau...

J'ai eu beaucoup de mal à poser ma jambe au sol, marcher était un vrai supplice, mais heureusement que l'actiq m'a aidé...

Lorsque j'ai mal comme cela, plus rien ne passe, je suis totalement envahit par douleur, il n'y a plus que cela, plus rien d'autre ne peut inteindre mon cerveau... Même les bruits deviennent durs à gerer.

Et je ne peux partager cela avec personne, je suis seule a supporter tout ça.. abandonnée... la seule personne qui aurait du être la pour m'aider a disparut à jamais.. Fuite en avant encore et encore..

Je me demande si mes soucis s'aggravent, ce serait terrible, car si c'est le cas, que sera ma vie???

Je me demande si ma moelle est à nouveau en souffrance??

j'ai peur oui très peur de finir par perdre mes jambes, qu'est ce que je pourrais faire sans la marche? que serait la vie des filles avec une maman qui ne marche plus.

Donc oui jai peur , peur de tomber, peur de tomber malade... etre seule c'est cela, ne jamais avoir le droit d'être faible, ne jamais avoir le droit d'être malade.

La peur fait partie de ma vie comme toi ma douleur.

La course.

Je cours depuis un an après ce rêve de pouvoir offrir à mes filles une maison, notre maison... pouvoir quitter la maison de mon père et vivre pour nous.

Depuis le 9 août c'est chose faite, j'ai enfin trouvé un logement pour nous. Un appartement avec du terrain. Il n'est pas très grand, mais se sera chez nous. On va pouvoir ouvrir nos cartons, ouvrir à nouveau notre vie mise entre parenthèse depuis si longtemps.

Aujourd'hui 10 août cela fait un an que je suis ici. Un an que je suis seule à me lever chaque jour pour les filles. Un an que je me bats contre toutes ces choses qui ont compliqué ma vie.

Ce parcourt là n'est pas terminé, j'entre dans un nouveau combat... me libérer financièrement de mon ex... je sais que cela ne sera pas simple du tout puisque je ne travaille pas, que mes revenus sont faibles.

Je risque très bientôt d'être en banque de france puisque je ne peux pas supporter la charge qui m'est demandé...

N'ayant pas de encore de pension alimentaire, je ne peux rien donner. Je suis obliger d'assumer seule les filles, mais c'est moi la méchante qui ne veut rien entendre, qui ne cherche pas de solutions !!!

Depuis un an je n'ai fait que donner, et d'autres ont dépensé... et ce rtetrouve aujourd'hui la tète dans l'eau. Au lieu de s'en sortir la situation c'est aggravée.

Je sais donc qu'une fois de plus mes filles et moi allons payer les erreurs des autres...

On va y arriver pour enfin être libre à jamais. Lorsque cette course là sera terminé, ma colère sera encore plus grande, mais ma force aussi...

Je sais aussi que je vais toujours pouvoir me regarder dans une glace, je vais toujours pouvoir être fière de ce que j'ai fait pour mes filles. Elles aussi un jour comprendront qui a été là pour elles...

Les années de la petite enfance , losqu'elles sont perdues rien ne pourra jamais les rendre. je regarde mes filles grandir, je suis fière de voir qu'elles arrivent à grandir avec tout ce qu'il a détruit, avec tout ce mal qui a été fait...

Faire le choix de ne pas venir vivre prêt de ses enfants c'est en quelque sorte abandonner son rôle de père.. C'est devenir un simple géniteur. Cela m'est insuportable, car cela me prouve une fois de plus qui est cette personne, et à quel point il est facile de laisser tomber ceux qui ont besoin de lui...

Je croyais avoir besoin de lui, je croyais sincèrement qu'un lien fort était entre nous... mais non il n'y avait rien d'autre que du mensonge !!! J'ai perdu tant d'années...

Je suis une femme accidentée de la vie, je ne sais pas ce que mon avenir va pouvoir m'offrir mais je sais que pour d'autres mes soucis ne sont rien par rapport à ma personne... Je sais à nouveau qu'il peut être agréable d'être belle pour d'autres.. même si je ne suis pas prète à donner, je sais savourer ces choses là...

Cet automne je vais partir un week-end à center-park , j'ai hâte d'y être.. J'ai accepté ce cadeau là car je sais que pour être bien au quotidien j'ai aussi besoin de temps pour moi.

La colère !!

D'ici quelques jours, je devrais enfin être chez moi !!!

Un an que je vis chez mon père déjà. J'ai tellement hâte maintenant de retrouver mes affaires, de pouvoir vivre MA VIE avec mes filles.

Cet appartement est le début de ma nouvelle avanture, de ma nouvelle vie. Je suis actuellement très positive, comme si la roue tournait un peu. Je suis presque heureuse même.

J'ai enfin retrouvé une certaine stabilité. Avoir été licencié, me permet d'être inscrite au chômage et de m'ouvrir à de nouveauc horrizons, formations.

Question douleurs, les vacances des filles m'obligent à bouger beaucoup plus, à être active et en mouvements très souvent. C'est difficile, mais je fais avec ce mal maintenant.

Niveau sentimental c'est beaucoup plus compliqué, je suis perdue, je ne sais pas comment arriver à m'ouvrir à nouveau.

Comment refaire confiance quant on a été mis face à plusieurs doubles vies? Comment est'il possible d'être moins en colère un jour?

Etre trahit, abandonnée, mis face à des personnes qui n'ont eu de cesse que de me détruire m'est insuportable.

Ces personnes là payeront un jour c'est certain. On n'a pas le droit de faire autant souffrir les autres, on a pas le droit de prendre les gens pour des imbéciles.

Je pense particulièrement à son avant dernière maîtresse une Belge Evelyne , avec qui il tenait un forum... Elle a décidé de coucher avec lui tout en sacahnt très très bien ce que je vivais... Une personne mauvaise, qui n'a aucun scrupule à tenter de détruire une famille... Une femme mariée, qui trompe halala !!!!

Que faire !!! contacter son mari et tout lui dire?? Ou laisser cette personne vivre sa vie avec ce mensonge sur la conscience toute sa vie?

La vérité finit toujours par se savoir... Pourquoi est ce que je devrais être la seule à devoir tout supporter?

Depuis le temps...

Ca fait bien longtemps que je ne suis pas passée ici laisser des nouvelles...

J'ai passé trois semaines de rêves en Bretagne, tout n'était que bonheur... Le premier soir, les filles ont vu la mer, j'avais les larmes aux yeux devant leurs cris de joie, devant ce bonheur immense de découvrir l'immensité de l'océan..

J'ai enfin pu décompresser, laisser derrière moi une année difficile, une année où j'ai souffert, une annnée pénible.. J'ai pu souffler, j'étais libre.
La douleur était du voyage évidement, mais bon je crois que j'en ais pris mon parti, je l'accepte maintenant , elle sera toujours là avec moi... L'actiq m'aide a supporter les grosses crises de la joournée...
J'en suis maintenant à deux sucettes par jour...

Depuis 10 jours, je fais un sevrage des anti-depresseurs, je me sens prête à le faire. J'ai besoin de reprendre ma vie en main.
J'ai postulé à un boulot en Bretagne, je suis folle je sais mais là- bas il y a un centre de rééducation spécialisé dans des cas comme moi. Il y a le climat aussi, étrangement je me sens chez moi dans cette région.

Ma vie à moi, est assez compliqué en ce moment. je veux dire par la que dans ma tète c'est le bordel. Je voudrais vivre à tout prix. Je voudrais me dire que je serai à nouveau heureuse avec quelqu'un... malheureusement plus le temps passe plus je sens que les trahisons subits m'ont violement bléssées, à un tel point, que je ne me vois pas du tout refaire ma vie.
C'est comme si j'avais perdu confiance en l'autre. C'est terrible de perdre cette flamme là.. C'est terrible de ne plus envisager du tout une vie à deux...
Pourquoi l'envisager??? Pour être trompée, trahis?? Pour souffrir?

A la croisée des chemins..

Je suis à la croisée des chemins !!!

D'un coté ma vie d'avant, celle où j'étais bien, celle où j'avançais naivement, sans me demander de quoi sera fait demain!!

Maintenant il y a ma vie d'aujourd'hui, celle où tout est à reconstruire, cette vie faite de douleurs, où je dois rester la mère, redevenir une femme, cette vie où je dois trouver une nouvelle voie , un nouveau metier !!

Il m'est difficile de trouver des objectifs, de trouver un metier où je pourrais, m'épanouir à nouveau malgré la douleur !!!

Il m'est aussi difficile de redevenir femme, peur de l'autre, peur d'ouvrir une nouvelle porte, peur de décevoir, peur presque de vivre une vie, une autre.

J'ai eu une occasio de construire, mais je ne peux pas, je n'y arrive pas, je suis comme bloquée, pas prête, pas ce désir, cette flamme... ce tout qui fait qu'on arrive à avancer à donner...

J'ai été blésée, violement, cruellement , ma souffrance est grande, et je n'ai plus du tout confiance en moi... Comment retrouver cette confiance? Comment se dire qu'on peut être désiré? Comment avancer en donnant sa confiance?

J'ai l'impression par moment que tout mon corps est figé. Que je n'arrive plus a ouvrir cette porte. J'ai fait une rencontre, une belle rencontre, en face de moi quelqu'un qui me veut, qui me désire, qui se voit même déjà vivre avec moi, avec les filles...

Mais je n'éprouve rien, je ne veux pas, je ne peux pas.

Est ce que la flamme de l'amour c'est éteinte à jamais dans mon coeur? Est ce que j'ai simplement trop de choses à regler pour m'ouvrir à nouveau?

Je suis assez perplexe en ce moment. J'ai de fortes envies de vivre, en même temps j'ai peur de vivre. Je voudrais pouvoir souffler, seule, je voudrais pouvoir sortir un peu, boire un café, rire, oublier, être cette Véro toute folle que je ne connais plus beaucoup.

Il m'arrive de l'entrevoir quelques fois, que ca fait du bien de croiser cette fille là !!!

Il y a aussi ma vie, cette vie de femme seule avec trois filles, cette vie qui est lourde, cette vie où je dois tout porter sans cesse... Cette vie que je n'ai pas choisit et qui est maintenant depuis presque un an ma nouvelle vie!!! Je cours , je gère, je tempère les crises, je fais tout, et je suis seule !!! je me sens souvent bien nulle quant je vois mes filles souffrir, quand je cède à des caprices car je suis beaucoup trop fatiguée pour lutter...

Je souffre lorsque je vois lors des fètes scolaires toutes ces familles, et moi seule avec mes enfants !!! Seule à regarder le spectacle de fin d'année, seule avec ma tasse de café, je tourne la cuillière dans mon café comme pour meubler le vide autour de moi... Je lutte pour ne pas pleurer , je lutte pour faire bonne figure, pour masquer encore et encore cette femme bléssée seule!!!

Je lutte aussi pour tenir assise, pour tenir debout, pour donner à mes filles un semblant de mère "normale" , de mère comme les autres qui n'a pas mal !!!

Pourquoi un tel parcourt? Pourquoi subir cette vie la?? pourquoi ne jamais toucher le bonheur ?... Pourquoi toujours tout perdre? ...

Mon Ami !!

Depuis un long moment maintenant, je te t'ais pas parlé à toi, ma compagne, à toi qui vit en moi, à toi qui a changé ma vie, A TOI MA DOULEUR !!

Je commence tout doucement à très bien te connaître, à très bien savoir quant tu vas te réveiller. A savoir ce que je dois faire de ma journée ou pas.

Si je passe l'aspirateur, je sais que se sera une journée difficile, où je ne vais rien pouvoir faire d'autre. Je dois tout calculer, tout gerer pour te rendre silencieuse. Tu viens me sanctionner au moindre écart de conduite.

Ma hanche gauche va immédiatement être douloureuse, me brûler, ma peau deviendra très douloureuse, chacun de mes pas sera alors une épreuve, ma tète toute entière sera focalisée sur cette partie d emon corps, plus rien d'autre ne sera accessible...

Je deviens alors très fragile, à fleur de peau. Je vais ouvrir tout de suite une sucette afin de t'endormir vite, chacune de tes poussées me rend maintenant mal. Je n'arrive plus à supporter cela. Comme si ma lutte contidienne n'acceptait plus tes ecarts. La moindre douleur en plus devient ingérable.

La je suis assise sur ma chaise, et ma hanche droite me brûle déjà.. hier c'était mercredi, les filles m'ont fait faire beaucoup d'efforts, je lutte un peu, je ne veux pas déjà prendre une sucette.. J'en suis à deux par jour déjà !!

Ce médicament est un vrai bonheur, l'actiq, m'aide beaucoup. Mais lorsque je regarde mon traitement, lorsque je regarde tout ce que je prends je me demande où je vais.

Est ce que quelqu'un serait capable de vivre avec une femme douloureuse? Est ce que quelqu'un saura m'aimer malgré mes faiblesses? Malgré mon corps?

Mon régime je le continue, doucement, mon médecin veut que je fasse une pause, mon bilan sanguin montre trop de carences. Je suis stable là mais je veux absolument maigrir à nouveau.

Faut-il écouter le médecin ou mon désir?

La rose...

On m'a dit qu'il était important de poser des actes, d'être totalement clair

avec ce que je veux,

avec mes choix,

avec moi

On dit de moi que je suis forte, que malgré toutes mes déchirures, mes blessures, je vais y arriver. Que mon avenir, ma reconstruction, va passer en priorité par un nouvel emploi, par une nouvelle vie sociale.

Il y a tellement d'obstacles à franchir, il y a tant de choses que je dois reconstruire, il y a mes filles aussi que je dois aider, surtout ma grande preincesse, elle a tant de mal à faire face. On lui a volé son enfance, son innoscence, elle m'a dit :"maman je ne veux plus vivre, c'est trop dur tout ce qu'il y a en moi"...

Comment puis-je accepter cela? comment ne pas être en colère lorsque son enfant souffre autant??

La psy va l'aider, je l'espère profondement.

J'avais comme rêve de rendre mes enfants heureux, de toujours pouvoir les proteger, de leur offrir une vie sans ces soucis d'adultes.... et je n'ai pas réussit... à les proteger...

Je sais bien qu'elles vont apprendre à grandir avec tout ça !!! elles n'ont pas le choix.

Je dois être forte pour deux, je dois leur donner pour deux... je suis seule face à tous ces soucis là...

Souvent je me dis qu'il doit y avoir une raison à tout cela, qu'il est impossible que tout cela m'arrive sans raisons..

Je ne peux compter que sur moi, et je prie le ciel de pouvoir tenir le coup physiquement...

Moralement, je me dois d'avancer, je refuse de tomber, personne ne peut me détruire et personne n'a ce droit là!! Je ne meritais pas tout cette histoire là, pourquoi tant de volonté de destruction? Pourquoi tant de mépris? Pourquoi tout détruire?

Je n'arrive pas à comprendre qu'on puisse vouloir faire tant de mal aux autres ...

Il y a des roses plus belles que d'autres, il y a des roses que l'on croit eternelles, lorsqu'on trouve une telle rose, il faut savoir l'a proteger, il faut savoir être là pour elle à jamais... Cette rose là est un cadeau precieux, elle illumine une vie par tout ce qu'elle apporte.

Cette rose là va donner plus que de raison. Elle est là, et elle brille dans la lumière du matin. Elle est douce au toucher..

Cette rose ,si on ne sait pas y faire attention, elle va perdre une à une ses pétales, et lorsqu'elle n'en aura plus, elle ne sera plus rien d'autre qu'une tige sans vie.

Elle ne brillera plus dans yeux de celui qui l'a trouvé et tant aimé..

Elle sera perdue à jamais

Trouver sa voie...

Je crois que je n'ai pas donner ici les dernières nouvelles.

ALors au niveau de la SECU comme je m'en doutais, je n'ai pas obtenu l'invalidité. Motif, je n'ai pas perdu celon eux 2/3 de mes capacités prof !!!!

J'ai passé aussi ma deuxième visite chez le médecin du travail, je suis inapte à mon poste définitivement.

Pour elle, j'ai largement perdu 2/3 de mes capacités prof... et elle me conseille de faire un recourt à la décison de la secu...

C'est bien compliqué tout cela ...

Lundi 7/06 je suis convoquée chez mon emplenyeur pour mon entretien de licenciement. Je vais enfin savoir ce que je vais toucher, et vers où je vais financièrement.

Ensuite se sera Pôle emploi, qui va me diriger vers Pyramide Est qui s'occupe des gens comme moi, les travailleurs handicapés.

Je sais aujourd'hui que je vais devoir repartir de zéro, trouver une voie, un nouvel emploi completement différent de celui que j'aime.

Je me demande si je vais avoir le courage de me former à nouveau? ce n'est pas évident de recnstruire sa vie sociale avec les trois filles. Comment je vais gerer cela?

Ma tète est souvent tourmentée en ce moment, je voudrais ma liberté, je voudrais mon chez moi, je voudrais ma vie...

Mais il me faut attendre toujours et encore. C'est fou comme la vie peut basculler, on croit son chemin tout tracé, et du jour au lendemain tout s'écroule... on se retrouve avec presque rien et on doit trouver l'énergie pour remonter chaque marche..

Il m'arrive avec d'autres actuellement de trouver une certaine sérénité, d'être bien, d'avoir envie d'avancer, et de croire que tout peut aller mieux si on le veut...

Il m'arrive de croire à nouveau en moi, au fait que je ne suis pas que cette femme blessée.
C'est doux et agréable d'exister à nouveau dans les yeux d'autres...

Des vacances.

Pour la première fois depuis de nombreuses années, je vais pouvoir partir en vacances en juillet.

Ma grande soeur habite maintenant loin de me moi mais prêt de la mer...

Je vais pouvoir enfin montrer la mer à mes filles. je vais enfin pouvoir leur offrir un grand moment de bonheur. Nous allons y passer 3 semaines, nous allons nous offrir un grand bol d'air, un grand et long moment où plus rien ne va pouvoir nous atteindre. Decompresser, nous retrouver, souffler...

Je suis très heureuse lorsque j'imagine mes filles jouer dans le sable, rires, aller dans l'eau... vivrent des moments si uniques pour la première fois.

La route me fait un peu peur, puisque je serais seule avec elles. 900 kilomètre ce n'est pas rien...J'espère que mon dos sera coopérant :o)

J'ai besoin de ces vacances pour me retrouver aussi, pour me ressourcer, pour lacher prise. J'ai besoin de me sentir libre. Je rêve de pouvoir me poser et écouter la mer se fracasser sur des rochers.

J'ai tout de même peur de ne pas tenir le rythme, que mon dos me lache un peu. Je sais que ma soeur sera là, je sais aussi que ma nièce sera là pour m'aider. Mais bon je ne suis pas à l'abri de la douleur, jamais...

Ma petite Maman.

Hier, ma petite maman je suis allée de voir...

Hier ma petite maman, c'était la fète des mères.

Dans le silence, sous le vent, avec le soleil qui réchauffait mon dos, je suis venue prèt de toi. Tu es là, dans cette urne. Lorsque je suis avec toi, des tonnes de souvenirs me reviennent, ceux où j'étais ta petite fille, ceux où j'étais cette ado perdue, en recherche d'amour... ceux où tu as été malade, puis ceux du jour où tu es allée te tuer.

Ma petite maman, ce n'est pas facile de se construire sans toi. Malgré toutes tes faiblesses, malgré ce manque d'amour dans lequel j'ai du me construire, tu as toujours été là, tu as toujours donner ce dont tu étais capable...

J'avais besoin de plus, j'avais besoin de ces gestes tendre, j'avais besoin de calins... j'avais besoin de toi, de cette maman que je voyais chez les autres..

Evidement qu'une fois adulte j'ai compris que tu n'en étais pas capable, que tes blessures d'enfant t'ont rendu comme cela...

Si tu étais encore là, je voudrais te dire combien je t'aime, je sais aussi que tu serais là pour moi..

Tu serais cette épaule dont j'ai tant besoin..

Ma tète est pleine en ce moment, j'ai du mal à avancer. L'avenir me fait peur. J'ai besoin de mon indépendance, mais pour l'obtenir je vais devoir reconstruire un avenir. trouver une nouvelle voie, trouver un nouvel équilibre. Trouver aussi toute l'aide necessaire pour avancer sans trop y laisser des plumes.

Au niveau de ma douleur, elle est là, toujours et encore, elle ne me quitte jamais, mais je crois que je commence à l'accepter, à arreter de nier, et à egalement me dire que je peux et je dois vivre avec elle...

Se reconstruire ...

Il y a des douleurs qui ne passent jamais, ces douleurs là se réveillent lorsque mon Etre est blessé.

Il y a alors qu'une solution, me proteger, fuir, m'enfermer... me cacher en moi , chercher au plus profond de moi l'energie pour me retrouver et avancer à nouveau.

Je fais le choix de me proteger de tout actuellement. Je refuse de continuer de subir, je refuse de continuer à me mentir... Je veux pouvoir redevenir celle que j'aime, celle qui aime la vie, celle dont l'image extérieur sera en harmonie avec ma tète.

Je veux pouvoir refaire de mon corps un allié, je veux que ce corps me plaise à nouveau. Il a tellement souffert, il a si mal parfois, que je l'ais laissé partir à la dérive...

Il a déja beaucoup changé, il est déja beaucoup mieux mais il me reste du chemin.

Je veux renaître avec lui, je ne veux plus avoir honte de lui. Je ne veux plus avoir peur du jugement par rapport à lui.

Je voudrais être belle pour moi... Je voudrais aussi être belle dans les yeux des autres.

J'ai perdu la confiance, j'ai perdu la naïveté de l'amour. J'ai perdu la beauté de ce lien...

Depuis que j'ai donné la vie, j'ai tout perdu... sauf une chose, je crois en la vie, aussi dur soit-elle !!

Je veux encore croire qu'il y a quelque part quelqu'un capable de m'aimer comme je suis !! Qui m'aimera en toute honnêté, qui ne profitera pas de ma sensibilité..

J'aime donner, je ne sais pas recevoir, j'ai peur de recevoir... peur qu'on penetre mon Moi pour le détruire...

Lorsque j'étais anéantie par la douleur après l'opération, je dependais de l'autre, je me suis laissée porter, je me suis donnée entièrement... mais tout était faux, tout n'était que facade.

Mon erreur avoir été bléssé par la vie...

Ce qui aurrait du nous rapprocher, a entrainé bien des conséquences !!!

Personne ne peut imaginer le combat que je mène seule !!! je lutte sans cesse contre ma douleur, je sais la cacher presque tout le temps...

Ma crainte est de craquer, de ne pas arriver une journée à m'occuper des filles...

Me reconstruire, c'est déja faire la paix avec mon corps, c'est aussi accepter peut être qu'un autre puisse avoir envie de me connaître mieux sans mensonges...

Me reconstruire, c'est trouver ma voie, ma nouvelle voie. J'ai maintenant hâte de le faire.

Me reconstruire c'est poser des actes...

Me reconstruire c'est accepter que peut être le bonheur n'est pas loin malgré toutes mes difficultés.

Pardonner !!

Est 'il possible de pardonner lorsque la blessure est très profonde?

Est'il possible de pardonner lorsque tout un tas de personnes sont détruites?

Est'il possible de pardonner lorsque toutes les valeurs ont été bafouées?

Est'il possible de pardonner l'impardonnable ?

"On ne fait pas le mal par le mal" voilà ce que ma grand-mère a dit en revenant des camps, elle a refusé de dire qui l'avait fait partir avec son bébé de 9 mois.

Etrangement, je ne me sens pas à devoir pardonner, je ne sens plus rien, le néant ...

Comme si tout le travail de deuil était déja fait. Je me sens liberée, comme je ne l'ais pas été depuis des années.

Je suis entière, exclusive, je me donne totalement lorsque j'aime, mais lorsqu'on touche à mes blessures anciennes, lorsqu'on détruit tout sans rien comprendre, sans rien ressentir, alors je peux devenir très très froide, totalement absente, du jour au lendemain.

La personne n'est plus, elle est morte dans mon coeur, dans ma tète, dans tout mon moi.

Lorsque cela arrive, il n'y a plus aucun retour possible. Je refuse alors le dialogue, je ne laisse plus de choix, car il n'y en a plus. Le mot fin est le seul valable.

Je n'en arrive pas là sans raisons, et dieu sait que dans ce cas la, j'ai laissé beaucoup d'energie, beaucoup trop... pour ne récolter que menssonges... tromperies.

La porte ...

J'ai definitivement fermer la porte qui me liait à cet être hors de toutes réalités, hors de toutes facultés d'être adulte responsable..

A cet être pour qui le seul plaisir est de détruire , de posseder l'autre, dans le seul but d'assouvir son egoïsme sans limites et ce peut importe les conséquences pour la vie des autres.

J'ai fermé la porte à 10 ans de mensonges....

Je suis enfin libérée de cette emprise psychologique... malheureusement d'autres y sont encore.

Il va me rester beaucoup de consequences à gerer, mais je vais y arriver. Je voudrais juste que mes enfants ne payent pas le prix de tout cela.

La seule et unique question qui me reste est: comment est 'il possible qu'un être humain puisse vouloir faire autant de dégats ??

Je suis en pleine reconstruction, je suis très bien entourée et c'est important.

Maintenant mon prochain combat est d'arriver avec l'aide de la psy à soulager les maux des filles à qui ont a volé la naïveté et l'innoscence...

Avancer encore !!

Pour avancer à nouveau, je dois tirer des leçons de mon passé

Pour avancer, je dois admettre que j'ai été trahit au plus haut point, que j'ai été abandonné alors que ma vie entière était devenu un enfer. Abondonnné alors que tout autour de moi devenait difficile, que mon seul objectif était de préserver mes enfants.

Un adulte doit savoir comprendre, qu'il est essentiel de proteger les enfants, qu'avoir une mère qui souffre peut entraîner des consequences sur eux...

Quelqu'un qui aime doit pouvoir se mettre en attente, et être là pour épauler l'autre. L'amour c'est à la vie à la mort... L'amour c'est accepter que l'autre a besoin de temps...

L'amour c'est tout sauf de l'égoisme, c'est tout sauf le mensonge, l'amour c'est pouvoir compter sur l'autre, c'est la confiance...

J'ai cru avoir touché du doigt cette pureté là, j'y ais cru tellemement fort.... mais non. Il n'y avait rien de tout cela, il n'y avait que fuite en avant, que tromperie... Comment peut-on tromper a ce point là une personne qu'on dit aimer? Comment peut -on avoir envie de faire autant de mal à autrui? Juste par plaisir personnel !!! Pas de scrupule , pas de regrets, juste le plaisir vide de sens, vide de tout....

J'ai maintenant tourné la page, je regrette profondement tout ce que j'ai pardonné, tout ce que j'ai pu donné, l'amour rend aveugle c'est une virité que j'ai pris en pleine tète...

10 ans de gaché !!! 10 ans de mensonges, 10 ans de manipulations...

C'est un constat terrible , effrayant, mais je le sais je serais heureuse un jour, malgré la douleur... Je sais ce que je vaux, je sais que je suis quelqu'un de bien, j'ai tout donné même si j'ai été absente en tant que femme longtemps, mais j'ai largement assez souffert pour expliquer cela.

Personne n'avait le droit de me faire autant de mal, personne... Je vais avancer avec ce que la vie m'a donné de plus beau, mes enfants, je veux qu'elles ne souffrent plus, c'est tout !!

Cette après-midi elles m'ont fait un spéctacle pour me dire combien elles m'aimaient... c'est une magnifique marque d'amour... un cadeau bien plus important que n'importe quoi d'autre...

Mes filles je les aime, plus que tout, elles méritent tellement que tout devienne plus doux pour elles, quelle douleur pour une mère de les regarder avoir mal aux tripes car d'autres ne refléchissent pas aux conséquences de leurs actes...

Depuis le temps !!

Je n'ai vraiment pas eu beaucoup de temps à moi pour venir ici donner des nouvelles..

Alors histoire de continuer dans la joie et la bonne humeur, je suis allée voir le médecin du travail et sur la route, j'ai une couroie qui a laché, une journée dans un garage et 806 euros de frais !!!

La semaine suivante j'ai vu le médecin et je suis définitivement inapte à tout port de charges, à la marche longue, à la position assise prolongée.... Enfin une très bonne nouvelle. je revois ce médecin le 17/05 afin de me notifier l'inaptitude définitive à mon poste de travail. Ensusite je vais devoir attendre 1 mois pour rencontrer mon employeur.

Niveau douleur pas de changements, toujoours des hauts et des bas. J'aimerais quelques fois pouvoir me décharger des filles et me reposer un peu... mais je suis bien le seule à penser à elles...

C'est difficile de se rendre compte à quel point une personne peut se décharger de son rôle et pire encore aggraver les choses sans se rendre compte des conséquences pourtant si évidentes sur les enfants...

J'ai maintenant décidé d'avancer, mais vraiment dans la vie, je sais qui je suis à nouveau, je sais ce que je vaut, je relève ma tète et j'espère bientôt revoir briller un soleil.

L'avenir me fait peur car il est totalement incconu, je n'ai aucune garantie de rien, mais je vais y arriver.

L'amour lui je veux y croire à nouveau, je veux croire qu'il y quelque part une personne honnête, une personne sur qui je vais vraiment pouvoir compter, une personne pour qui ce mot a un réel sens, une personne qui ne va pas profiter... Une personne qui face aux difficultés sera un homme un vrai....

Une personne qui acceptera celle que je suis devenue , qui saura attendre mon éclosion, qui sera là lorsque la douleur sera trop forte sans que j'ai peur qu'elle parte.

Je voudrais trouver cette personne là pour qui être à deux est le plus beau cadeau de la vie...

Extase ...

C'est un mot fort, c'est un mot qui est dans ma tète depuis quelques jours...

Mon nouveau médicament me fait re- découvrir le bien-être, quelques instants quelques heures..

Je le prends lorsque la douleur est très forte, lorsque celle-ci m'empeche de vivre, de marcher sans souffrir. Je le prends lorsque ma tète n'arrive plus à supporter mes maux.

Lorsqu'il agit, je suis bien, je suis comme celle d'avant, je chante des chansons à mes enfants, je ne crains pas le bain qui arrive, le repas, les mises aux lits.. Je VIS.

Cette extase est dangeureuse, je le sais, il m'est d'un coup possible de ne pas lutter, de prendre ce truc et d'être soulagée...mais je garde ce garde fou en tète, je dois lutter jusqu'au bout afin de ne pas augmenter les prises et les doses de ce produit tout de même très puissant...

Je crois que la barrière est très fragile devant ce genre de produit. On peut très très vite être face à une dependance psychologique. Il devient possible de ne plus souffrir...

De plus, je sais que je suis encore " jeune" et que je dois pouvoir garder une marge quant aux prises. Je dois pouvoir tenir sans opération le plus longtemps possible.

Des Nouvelles !!

Après quelques jours sans donner de nouvelles, me revoilà.

Nous avons passé le week-end de Pâques à l'hôpital. Ma petite fée avait bien une infection aux deux reins avec un passage importants de microbes dans son sang. Elle a besoin d'une perfusion jusqu'à mardi matin.

Que c'est dur pour le coeur d'une maman, de regarder sa fille hurler lorsque des aiguilles se plantes dans les bras, lorsque les soins terrorise la chair de sa chair.

J'ai passé des nuits difficiles auprès de mon bébé sur un simple fautueil !!! Mon dos hurlait de douleurs mais je ne voulais pas la laisser seule .

A la maison j'avais mes deux autres fées qui étaient inquiètes pour leur soeur. Heureusement ma nièce est venue de suite pour s'occuper d'elles, ainsi que de mes voisines afin que mon père puisse gerer .

Sinon, j'ai un nouveau médicament, mes journées étant de plus en plus difficiles , la douleur étant de plus en plus envahissante , me voilà maintenant avec des sucettes de morphine. Ce médicament agit très vite et m'aide à tenir jusqu'au soir. J'essaye de ne pas en prendre tous les jours. Je suis très fatiguée. C'est assez dur de se remettre de ces 5 jours d'hôpital .

Il me faut absolument aller de l'avant, ouvrir les yeux, comprendre une fois pour toute que je ne peux compter que sur moi. J'ai toujours eu tendance à m'appuyer sur les autres pour avancer, pourtant dans la vie on est seul face aux épreuves, trop seul.

Je dois maintenant avancer pour mes enfants, tout mettre en oeuvre afin de pouvoir leur construire un avenir. Pour y arriver je vais devoir prendre des décisions difficiles, très difficiles qui vont forcement avoir des conséquences lourdes.

Je dois le faire afin de ne plus être le dindon de la farce......

J'ai eu ma convocation pour l'expertise médicale. Elle va arriver très vite, j'espère que tout va se passer positivement de ce coté là afin de pouvoir avancer et savoir vers quoi ma vie s'oriente.

Les vacances scolaire commencent aujourd'hui, deux semaines sans souffler!!!

Mon bébé !!

Ma douce, ma Fée, te voilà bien malade depuis hier !!

Tu chauffes à plus de 40 ° , dans ton sang on sait qu'il y a une infection, peut-être aux reins, du moins c'est à cette encdroit que tu dis avoir mal.

Tu es là toute molle, toute blanche, je suis là et j'ai mal pour toi, peur pour toi... C'est la première fois que tu as du mal à faire face à une maladie.

C'est incroyable de sentir en moi monter cette force, cette rage de maman devant so enfant malade. Lorsque tout va bien je t'aime mais lorsque je te vois si mal, mon coeur est encore plus debordant d'amour, cette peur que se soit grave, cette peur de devoir te mettre à l'hôpital, car en effet le risque est la tout prêt.. puisque ce matin tu a eu une décharge bacterienne ... te sentir trembler contre mon coeur a été une immense douleur...

De mon côté ce n'est pas la joie non plus, depuis aujourd'hui on essaye une nouvelle sorte de morphine en plus des cachets que j'ai déjà, c'est de la morphine en forme de sucetten à frotter dans mes joues pour agir très vite lorsque j'ai très mal..

Je même aussi mon combat "contre" la sécu, je vais être convoquée par un expert pour voir si la sécu c'est trompé ou si je dois être invalide ou prolongée dans mes arrêts maladie. je suis vanée par ces démarches, comme si ma lutte n'était pas déjà assez difficile, mais je n'ais pas le choix de mener cette bataille, c'est tout mon avenir qui va se jouer bientôt !!!

C'est difficile ce soir !!

Oui je suis fatiguée ce soir, fatiguée de ma battre en plus de la douleur et de la vie en générale qui est déjà assez rude..

J'ai eu l' AS de la sécu aujourd'hui au téléphone. Elle a contacté le service invalidité qui lui a dit:

que du fait que le médecin conseil ne m'a pas mise en invalidité lors de la visite de contrôle va probablement engendrer un refus concernant ma demande. La secrétaire de ce service en est quasiment certaine..

C 'est tout de même incroyable de se dire qu'une seule personne sur un jugement tout de même très personnel (et pas médical) va pourir ma vie !!!

L' AS m'a conseillé de contester la décision de cette toubib et de demander une contre-expertise.

Le courier part demain!!!

Je ne sais donc toujours pas où je vais, mais je sais que je vais galerer encore et encore.

Je sais que si je n'ai pas cette invalidité, ma vie sera un enfer, je peux à peine imaginer trouver un boulot à mi-temps... mais alors à temps plein (ce qui serait vital pour moi sans invalidité) m'est impossible...

Je trouve tout ce système tellement injuste, surtout lorsque deux chirurgiens (et deux des plus grands de France) disent que pour vivre au mieux le plus longtemps possible je devais en faire le moins possible...

Et un pauvre toubib même pas spécialisé pense pouvoir juger de mon état en ne lisant même pas une page de mon dossier.... Et moi je n'ai aucun pouvoir contre cette administration!!!!

Alors oui je suis en colère, j'use tellement d'énergie chaque jour pour vivre, pour m'occuper des filles, pour suporter ma douleur ....

Ma vie est un combat dans tous les domaines et j'en ais ma claque !!!

Me voilà à un mois de ma galère !!! Dans un mois je serai entre medecin de travail et employeur à me damander ce qui va se passer dans mon avenir.

D'ici un mois j'espère avoir la réponse concernant ma demande d'invalidité.

Cette semaine j'ai reçu une carte de stationnement pour personne handicapé. c'est assez étrange d'avoir ce papier là.

Comme je l'ais déjà dit, depuis quelques temps la douleur est de nouveau là très, trop présente. Je suis allée promener les filles cette semaine et j'ai eu un mal de chien à tenir le choc, marcher m'est de plus en plus pénible. Heureusement que j'ai trouvé au bord du chemin un baton pour me soutenir.

A la maison c'est pareil , il suffit que je passe l'aspirateur que déjà ma journée est gachée par mon mal. Ma jambe gauche me fait beaucoup souffrir ainsi que toute la moitié du dos. Je ne sais plus quelle position trouver pour me soulager. Je dois calculer chaque effort de la journée pour savoir si je vais tenir jusqu'au soir avec les filles.

J'ai vu mon doc aussi hier. On en a parlé, du coup il pense que des béquilles peuvent m'aider lorsque je sors afin de moins me fatiguer. On essaye donc cela avant de monter encore la morphine.

Je me demande de plus en plus souvent comment je vais finir? Comment je vais pouvoir tenir ainsi des années? Peut-on vraiment continuer à monter les traitements sans conséquences? Et dans 10 ans j'en serai où?

Je suis diminuée, je suis pour l'instant dans le vague, dans les pourquoi? les comment? les où je vais? J'ai encore envie de croire que la vie va me sourire, que ma vie va trouver un équilibre. A moi de le trouver, de me trouver.

Petit à petit .

Quelques nouvelles !!

Après un gros gros passage à vide, je me sens un peu plus sereine aujourd'hui. Je pense que les anti-depresseurs m'aide à ne plus entrer en panique.

Je suis également un peu plus positive car j'ai eu hier, au courrier, ma reconnaissance de travailleur handicapé ainsi qu'un accord pour un reclassement professionnel en mileu normal.

Ces deux decisions prises par la MDPH vont forcement avoir un impact sur le médecin de la sécu qui ne pourra pas nier mon handicap.

Avec ce papier je sais aussi que ma visite de reprise sera également moins tendue puisque, de toute manière, mon nouveau statut me donne des droits. Donc il est impossible maintenant que je sois apte à reprendre mon poste.

J'ai un peu moins mal depuis que les filles sont parties, je me repose beaucoup et je vis un peu comme je veux. C'est incroyable le bien que cela procure.

Je dois aller de l'avant, il le faut, je suis devant ce mur mais je dois le franchir. Ma famille me soutien beaucoup et me rassure. Il y a toujours des solutions et j'ai un toit ...

Mon avenir me fait peur, c'est terrible de ne plus pouvoir exercer son metier, celui pour lequel j'étais faite, celui que j'aimais tant.

Tout ce long combat va bien finir par laisser place à du mieux !! Je le voudrai tant.

C'est difficile !!

Nous sommes le 18 février.

Depuis quelques minutes je suis seule, mes filles sont allées chez leur Mamie pour quelques jours.

Seule, je ne l'ais pas été depuis 7 mois. Je pensais que j'allais profiter de ce temps là pour me détendre, pour dormir, pour sortir, en fait non je ne vais rien faire ...

Je passe mon temps à être pleine d'angoisses, à imaginer le pire pour mon avenir, à me demander que quoi sera fiat demain..

Mon médecin m'a mise sous anti-depresseurs. C'est dur à accepter mais je n'ai pas le choix, j'en ai besoin. J'espère que ce traitement va m'aider à sortir la tète de l'eau.

J'ai envoyé ma demande d'invalidité à la sécu, ils ont deux mois pour me convoquer. Hier j'ai eu la notification du médecin conseil où il est noté qu'au 1 avril je devais aller faire ma visite de reprise de travail... Evidement il n'y est pas dit que je dois être declarée inapte!!!

Courier type , c'est tellement fatiguant de demander à ces gens de faire une vraie synthèse de ce qui c'est dit à ce contrôle..

J'ai l'impression de devoir mener un combat pour faire reconnaitre mon mal!! c'est tellement fatiguant de devoir se justifier sans cesse. J'ai presque l'impression que je passe pour une menteuse à leurs yeux... pourtant les deux chirurgiens ont bien noté la réalité de mes douleurs et surtout le fait qu'une opération pourrait ne pas les enlever... Pourquoi est ce que tout cela ne suffit pas??

La douleur est déjà tellement difficile à gerer, elle me prend déjà beaucoup d'énergie, elle use mon corps, elle use mon esprit, elle m'empeche de vivre, elle est là chaque jour, chaque nuit. Elle augmente depuis quelques semaines, elle devient plus forte que moi par moment...

Je reste debout pour mes filles, je reste en vie pour elles. Elles sont mes uniques moments de bonheur. Je ne sais pas d'où vient cette force en moi pour rester présente pour elles chaque jour?

J'espère tenir le coup jusqu'à ce qu'elles soient des adultes, jusqu'à ce qu'elles puissent vivre leur vie. Je veux être la maman dont elles vont garder de bons souvenirs, celle qui fera d'elles des femmes libres, des femmes heureuses, des femmes avec des valeurs...

Je me demande souvent pourquoi je dois porter cette croix? Quel est mon destin? ppourquoi traverser toute cette épreuve? que vais-je apprendre de tout cela? Le prix que je paye est tellement enorme que j'ai du mal a comprendre?

Le reste de ma vie ne sera t'il que douleur?

Toc, Toc !!

Dépression !!

C'est difficile à admettre, à accepter, mais je crois que j'y suis !!

Je suis envahie d'angoisses, je ne vois que du négatif.

Lorsque je pense à tout ce qui va m'arriver dans les trois prochains mois, je voudrais juste me cacher et laisser la vie me bouffer.

Mes épaules ne sont plus assez solides pour faire face à tout cela.

Fatiguée de me battre et de continuer après chaque battaille une nouvelle.

Lundi je vois mon doc pour faire une demande d'invalidité à la sécu. Ensuite je vais devoir attendre que cela se mette en route. je vais être convoquée une nouvelle fois par un médecin pour juger de mon état!!!

Vais-je encore une fois tomber sur quelqu'un d'aussi froid?? Vais-je enfin trouver en face de moi une personne qui va réellement prendre en compte ma douleur? ma fracture?

Et mon employeur?? comment va t'il réagir?

J'ai peur très peur, je n'arrive pas à faire face, je n'arrive plus à décompresser. Je me réveille la nuit et je suffoque, je cherche de l'air, je cherche le repos...

Aujourd'hui est aussi un jour particulier, ma maman est partie il y a 7 ans.

7 Ans c'est énorme, pour moi c'était hier... Aujourd'hui j'ai aussi dit au revoir à ma soeur qui s'en va vers une nouvelle vie loin de moi...

Je n'en peux pmus de tout porter, je sais que j'ai besoin d'aide, je vais le faire, je n'ai plus le choix, ne pas me faire aider serait suicidaire je pense. Car oui je pense quelque fois au pire, à jeter l'éponge. Pour l'instant cela m'est impossible pour mes filles!!!

Douleur je te déteste, tu m'as tout pris !!

Pourquoi?

Ce soir c'est le coeur très gros que je viens écrire.

J'ai donc vu le médecin de la secu aujourd'hui et cette dame très froide au départ a regardé mon scanner en disant:

"la vache c'est pas possible un truc pareil !!"

Pour elle mon état ne changera plus dans le bon sens, et aucune intervention ne peut être faite au risque que j'y laisse ma vie... Mon état est donc consolidé.

Donc pour elle je dois au plus tard au premier avril demander une visite de reprise du travail afin d'être mise en inaptitude et être licenciée.

Tout cela selon elle car j'ai tout à perdre à être invalide et tout à gagner à être aux pôle emploi...

Elle m'a littéralement assomée, elle en avait conscience, mais pour elle je dois avancer et surtout accepter que je suis handicapée..

Voilà donc une nouvelle galère qui commence, je vais devoir contacter mon employeur afin de lui expliquer la situation, faire 250 km pour une visite de reprise, esperer que ce médecin soit ok avec le fait que je suis inapte. Esperer que mon employeur ne me fasse pas de soucis.

Ensuite inscription au pôle emploi !! papiers, et je ne sais quoi d'autres...

Je n'ai pas envie de toute cette misère à venir, pas envie de la vivre.. pas envie de tous ces rdv à venir où je vais devoir expliquer encore et encore.. me justifier sans cesse..

Je suis juste fatiguée, je voudrais juste du calme. Ras le bol de cette vie de merde où tout s'enchaîne dans le mauvais sens.

Je devais passer par là de toute façon mais accepter tout cela, ne plus jamais être celle que j'étais. Reconstruire toute une vie professionnelle. Rebondir... Avancer... pffff c'est dur pour moi ce soir très dur.

Sécu ...

Je savais bien que depuis le temps que je suis en arrêt j'allais un jour recevoir cette lettre.

C'est chose faite. Je suis convoquée lundi à 15h pour un contrôle de mes arrêts maladie.

Je sais que cela est normale et justifiée mais je suis prise d'angoisses, J'essaye pourtant de me raisonner, de me dire que c'est juste une verification. Mais j'ai peur de ce qui va se passer.

Comme si j'allais devoir passer un oral pour justifier mon mal avec le risque que ce médecin décrète que je n'ai rien et que je suis bonne pour travailler.

Je sais bien que ce n'est pas possible mais voilà c'est plus fort que moi, je panique.

Aujourd'hui j'ai égelement reçue une lettre pour me dire que ma demande d'emploi à l'hôpital X était refusée.. Je m'en doutais mais c'est encore un coup dur pour moi.

Qu'est ce que j'ai envie de travailler, mais si je devais être totalement réaliste, si je regardais la réalité en face, je sais que le boulot peu importe lequel serait une dure épreuve pour moi.

J'arrive à peine à gerer mon quotidien. Passer la serpière est déjà une épreuve. Acheter des chaussures se fait au prix de violentes douleurs...

Quelques fois je me dis que je ne suis bonne à plus rien !!! Vivre avec la douleur !!! Est-ce possible?? Peut-on avoir une qualité de vie acceptable lorsqu'on est sans cesse harceler par le mal?

Il m'arrive de me dire que je voudrais qu'on me sectionne la moëlle pour arrêter de souffrir.. c'est idiot je le sais.

J'évite trop souvent d'être réaliste, de me dire que ma vie c'est avoir mal, que chaque journée ne sera que cela. C'est assez terrible de regarder ses enfants et de se dire qu'ils sont une charge, un poids énorme dans ma vie.

Mon dieu que je les aime et heureusement !!!

Pour vivre seule, je sais que j'ai besoin d'aide, besoin d'aide c'est accepter d'être différente, diminuée. Je n'arrive pas à accepter cette état là!

Passage à vide !!

Il y a des jours où l'on se dit que rien ne va..

Et bien aujourd'hui c'est un peu le cas !!

Déjà au réveil c'était difficile, pas d'énergie, pas de motivations, et deux filles trop en forme à mon gout.

Emma qui gémit à peine debout, et Cassandre qui réclame déjà des chaussures de femmes à talons.

A 8 heures j'étais à bout de nerfs. Entre colères et douleurs..

Ma jambe gauche me fait un mal de chien, j'ai même des pertes de sensations quelques secondes.

Lorsque cela arrive, j'ai peur, je me pose des questions, y a t'il une aggravation de mon état? Suis-je trop fatiguée?

J'ai passé ma journée à lutter contre la fatigue. J'imagine que mon régime est un peu la cause de mon manque d'énergie. Aujourd'hui je me suis demandée comment j'allais faire pour ne pas craquer devant cette charge immense de m'occuper de tout , tout le temps.

Il n'y a pas grand chose qui bouge, mon dossier MDPH est toujours au même point, c'est à dire pas de nouvelles. Mon projet de m'installer seule avec les filles, est toujours au stade du projet... Il y a 50 cm de neige dehors, nous sommes donc coincée dedans !!!

Il y a vraiment des jours où tout semble plus difficile, je crois qu'il me fait dormir plus. Peut-être faire une pause régime (je n'ai pas envie de le faire) ?Sûrement trouver comment vivre plus pour moi !!!

Je voudrais qu'on pense à moi ! Je voudrais compter fort pour quelqu'un! Je voudrais de la tendresse, de l'affection , je voudrais poser ma tète sur une épaule et me laisser aller doucement, en totale confiance...

Ronde .

Houla grand thème!! une grande partie de ma vie, un grand secret de mon âme.

Je n'ai que très peu de souvenirs de la petite fille toute maigre que j'étais vers 6 ans. A peine quelques jeux d'enfants.. Ensuite je me souviens de la visite médicale a l'école ou a chaque fois j'entendais attention trop grande prise d epoids en trop peu de temps.

Ma mère très soucieuse m'a mise chez le médecin pour comprendre. Je ne mangeais pas plus qu'un autre enfant, je n'aimais pas les sucreries. Je mangeais trop de chips oui mais pas au point de prendre autant de kilos. Mais voilà le médecin n'a pas cru a cette vérité et a dit que je volais de la nouriture ...

Et puis premier gros choc, mon frère. Il me détestait, il detestait cette image de la fille obèse, d'une soeur diforme. Il lui arrivait même de dire que je n'étais pas sa soeur. Qu'elle blessure lorsqu'on a 5 ans de moins...

Evidement il y avait les moqueries à l'école, à la piscine...

Au lieu de maigrir , non je grossissais encore et encore. A 20 ans j'avais 106 kilos. C'est terrible d'en arriver là!! pourquoi ne pas réagir? Pourquoi ne pas vouloir que la vie soit plus simple? Pourquoi se morfondre dans ce malaise? Pourquoi presque s'y complaire?

J'ai perdu plusieurs fois du poids depuis mes 20 ans, plusieurs fois j'ai remonté les kilos comme beaucoup de personnes. Cette fois c'est la bonne !! Je n'ai pas le choix, de toute façon je dois m'y tenir pour mon dos. C'est ma priorité.

Qu'est ce qui a changé? J'ai compris ,enfin j'ai osé ouvrir ma blessure.

La blessure d'une fille non aimée. Non aimée par cette Mère. Cette petite fille qui a grandit en créant une bulle autour d'elle. Comme si cette graisse allait me proteger de mes maux, des aggréssions autour d'elle. Ce manque d'amour dans les mots, dans les gestes, cette douleur de vivre et se construire sans affection avec un père alcoolique..

Cette graisse qui cachait mon moi. Qui cachait mes blessures. On ne pouvait pas atteindre mon coeur puisqu'on visait toujours le poids!!

Je n'arrive pas encore à tout dire ici à ce sujet là. C'est déjà énorme d'avoir commencé.

Aujourd'hui je me sens belle, enfin plus jolie, voire beaucoup plus jolie. J'ai envie de m'occuper de moi, de prendre le temps de le faire. J'en ais le droit.

Sacré semaine.

Une semaine pleine de vagues se terminent !!

3 enfants et 4 gastros... Marina qui commence lundi dans la nuit, résultat une nuit blanche pour bibi.

Mercredi soir à 17h au tour de Cassandre et à 20 h Emma qui s'y colle.

Une deuxième nuit de folie pour moi a courir pour chaque vomito.

Jeudi matin à mon tour de sombrer !!!

Journée difficile entre le sommeil en retard et cette fichu gastro.

Bilan à 19h30 tout le monde au dodo.

Je me pose beaucoup de questions sur mon avenir, sur les choix que je dois faire pour moi pour elles.

A quel moment peut on être certain de faire le bon choix?

Certaines choses me font dire de fuir, de tout plaquer et de tout recommencer. Avoir cette étrange impression d'être trompée sur beaucoup de domaines. Avoir cette étrange impression que le mensonge est là présent...

Avoir le sentiment d'être le dindon de la farce.

Et puis ce quelque chose qui vous empeche de prendre la désicion.

Je suis presque en colère devant le non investissement, le détachement trop facile des responsabilités. Le non respect des priorités.

Bibi gère, bibi galère, bibi le pilier!! Ben bibi est fatiguée ...

J'avance !!

Me revoilà pour donner quelques nouvelles.

Pour mon scanner. Il n'y a plus d'images d'abces ou autres . La radilogue pense que j'ai des bouts d'intestins qui se coincent dans les adherences et que, du coup, j'ai très mal lorsque cela se produit.

Mon médecin se demande si le traitement de cortisone pris en pré injection du scanner n'aurait pas éliminer l'inflammation.

Donc peut importe, dans les deux cas pas d'opération en vue.

Ceci est une très bonne nouvelle.

Sinon niveau moral, j'avance aussi. J'ai décidé de vivre à nouveau. Je dois très bientôt aller boire un verre avec un ami d'enfance. Ca fait des siècles que je ne suis pas sortie seule. Des années que je n'ai pas fait quelque chose vraiment pour moi.

J'ai décidé de reprendre ma vie en main. De vivre certe avec les choix que j'ai fait. De vivre avec cette douleur.

J'assume mes choix, j'assume mes erreurs. Je veux aujourd'hui sortir de mon cercle. Je veux vivre pour moi avec mes filles.

Attendre que les choses evoluent n'est pas la solution, je dois construire moi-même mon bonheur avec mes faiblesses.

Nous sommes le 17 janvier 2010 et à ce jour j'ai perdu 20 kilos!! J'ai été me faire couper les cheveux, je suis allée me faire épiler aussi ( aië!!). J'ai eu envie de me m'occuper de moi. Le résultat m'a étonné, j'ai presque envie de dire que je me trouve belle. Certe il y a encore 10 kilos à perdre voir 15 mais c'est déjà pas mal du tout.

Ce soir j'ai décidé de sortir les filles. Je vais au mc do. Une grande première dans ce statut de mère seule. Elles en ont besoin. Je suis un peu angoissée d'y aller seule mais bon je vais y arriver.

Donc voilà j'avance , et c'est surement la, le plus important.

2010 !!!

Voilà une nouvelle année qui commence.

J'ai du mal à être positive, j'ai du mal à croire que cette année pourrait devenir belle et agréable.

Elle sera déjà celle d'une nouvelle opération sauf si je refuse de la faire.

Pourquoi refuser? je n'en ais pas envie, pas envie de galerer à nouveau, pas envie d'être dependante même quelques semaines...

J'ai du mal à regarder devant moi depuis quelques jours.

Je m'accroche pour elles, je veux vivre pour elles, mais voilà c'est une vie bien difficile qui s'annonce !!

Peut-on trouver un équilibre un jour face à la douleur? face aux galères? face aux incertitudes?

Face à tout ce qui fait que ma vie aujourd'hui est bien pénible...

Je devrais me sentir bien dans ce nouveau corps qui se dessinne.. Preque 20 kilos en moins. Evidement je me trouve mieux, mais face au reste c'est bien peu comme satisfaction !!

Je cherche ma route, je ne vois rien. Celle que je vois me fait presque peur. Je devrais poser des actes, des mots.. je le sais mais je n'y arrive pas.

Pour l'instant je nage, je cherche, je cours après ma vie. Je dois reconstruire ma vie, trouver un équilibre, apprendre à accepter mes maux et trouver une nouvelle voie .. c'est tellement a reconstruire que je me demande si j'ai encore cette force là.

C'est dur de tout perdre !!! c'est rageant, frustrant !!!

Mon rêve là tout de suite, c'est pouvoir me reposer, c'est pouvoir laisser mon cerveau au calme, c'est avoir la liberté de pouvoir lacher prise un peu.