Cicatrices suite ...

J'ai du lutter sans cesse pour arriver à gérer l'heure des soins. Je vivais chaque matin comme un calvaire, attendre que les infirmières arrivent .

Le soir où je suis rentrer en allant aux toilettes j'ai vu que du liquide coulais de la cicatrice.. je me suis mise à trembler, à pleurer, je savais que quelque chose c' était ouvert.. J'ai mis un temps fou à oser montrer cela à mon compagnon.. Car même déposer des yeux sur moi me mettait en panique. Peur de savoir.. ce n'était pas grand chose mais pour moi c'était juste pas possible. Les infirmières en plus de devoir nettoyer cette cicatrice ont du chaque jour appuyer sur cette ouverture pour vider le liquide et éviter une infection..

Il est arrivé aussi le jour où j'ai du prendre ma première douche, me laver seule.. la maintenant même y repenser me fait avoir des vertiges.. je tremble.

Il fallait y toucher, croire que rien n'allait m'arriver, j'ai mis énormément de temps à déjà être nue, dans ma tète c'est la culotte qui tenait cette cicatrice , il me fallait croire que rien n'allait s'ouvrir si j'étais nue sous ma douche.

J'ai pris un gant de toilette, je l'ais plié en 4 , surtout ne rien sentir.. surtout ne pas être en contact.

Encore aujourd'hui, je suis rester à ce stade là.. je n'y arrive pas, je n'arrive pas a intégrer cette cicatrice, je n'arrive pas à la regarder c'est trop difficile. Il m'est impossible de la toucher.. Comme il m'est impossible de laisser quelqu'un y toucher.. Si cela arrive je suis prise de panique, je tremble, je sens mes muscles se raidir, je ferme les yeux , je n'arrive plus à me contrôler, je suis angoissée, terrorisée. Ma tète d'adulte devrait savoir que rien ne va m'arriver, mais quelque chose en moi m’empêche de penser, la panique est plus forte que la raison.

Cette cicatrice est le moment où ma vie a basculé, il y avait la femme d' avant celle qui n'était jamais malade, jamais de médecins, rien, j'étais forte, je pouvais tout gérer tout cacher.. Et cette ouverture a marqué le début d'une vie faite de souffrances, je n'ai plus jamais été en paix.

A partir de la première contraction pour donner la vie à Emma et jusqu'à ma mort je serais Véronique celle qui doit lutter contre la douleur.

J'ai du apprendre tout au long de ma vie à cacher mes émotions, je suis très forte. Je sais faire comme si. Je ne sais pas me plaindre c'est même impossible, tenir toujours tenir, avancer même si c'est douloureux. Avancer pour espérer me réconcilier avec mon corps.

En te laissant approcher cette partie de moi, je te laisse approcher mon mal, je te donne accès au nid de ma souffrance d'aujourd'hui.. C'est très difficile pour moi mais je crois en toi.. je voudrais accepter cette cicatrice et ne plus en avoir peur . Accepter que ma douleur peut être autre chose que de la destruction.