Cicatrices !!

Un sujet douloureux. Mes cicatrices.

Je dois essayer de comprendre d'où me vient cette phobie, ce violent rejet.

Je dois pour cela remonter très loin en moi. Ma première cicatrice c'est mon nombril, c'est le lien coupé avec ma mère. Je pense à cela car je ne peux pas supporter que quelqu'un se touche, ou me touche là . J'ai le même cheminement dans ma tète avec mes autres coupures.

Ma phobie est probablement lié à ma mère !! J'arrive à toucher mon dos, à me laver sans prendre de gant. Je ne suis pas totalement à l'aise mais je le vis assez bien.

Tout est centré au niveau du ventre.

A 10 ans j'ai été opéré de l'appendicite, je me souviens très bien que déjà là, les soins étaient un calvaire. J'avais l'impression que les mains des infirmières allaient entrer en moi, que tout allait s'ouvrir. Je pleurais , je bougeais, j'essayais de me débattre..

A chaque grossesse j'avais la hantise de la césarienne, j'y pensais souvent.

Et puis soudain le 13 octobre, ce mot est devenu réel on allait m'ouvrir !! on allait mettre des mains en moi, on allait toucher mes entrailles , on allait arracher ma fille de moi !!

Ce mot, cet échéance, a été un drame dans ma vie, on allait ouvrir mon intimité, on allait violer le nid, le berceau de mes enfants..

Je voulais fuir ce moment la, je voulais hurler, j'ai été face au désespoir face à moi, face à ce qui me fait femme. Emma devait sortir. Je n'ai pas accepter les mots qu'on m'a dit, soi courageuse, ce n'est rien, pense à ta fille, prend sur toi !!

Je n'étais plus une adulte, je n'étais plus capable de raisonner, j'étais terrorisée , désespérée, je ne pouvais pas faire naître ma fille, on allait m'ouvrir...

J'était seul au monde face au bistouri !! Ce n'était plus une naissance, c'était une opération et j'étais là inerte, je sentais les mains, j'ai senti qu'on m'arrachait ma fille.

Je ne voyais que ce ventre ouvert, ces fils, ces agrafes, je savais les soins après.. J'avais déjà si peur..

Et puis il y a eu cette douleur inouïe dans mon ventre, tout ce sang qui coulait en moi et hors de moi.. Il y a eu cette lutte contre la mort, un enfant, mon bébé venait de naître et moi je devais lutter pour vivre. Je n'ai pas eu peur de mourir, j'avais bien trop mal pour avoir peur. J'étais dans un autre monde, il fallait vivre, tout le monde était affolé, moi je luttais seule.

Mon ventre saignait, mes organes saignais, tout me brûlait. Je m'entendais respirer, vite, je sentais le froid monter en moi, il prenait possession de moi.

Sur la table d'opération pour la deuxième fois on allait m'ouvrir à nouveau, cette fois pour me sauver la vie. J'étais seule face à moi, face à la mort. Je devais vivre.. Il y a eu ces quelques secondes où je n'ai plus su respirer, j'étouffais.

En réanimation, tout le monde était heureux, les médecins étaient même surpris par ma force, par ce combat que j'ai mené contre la mort. Ils me l'ont dit tellement de fois. Eux n'y croyais plus dans la nuit.. Et je suis revenue à la vie..

Mais je n'étais pas si heureuse, j'avais mal, mon bébé était loin, et je savais tout le combat que j'allais devoir mener avec ce ventre ouvert!! avec ce trou aussi dans mon ventre qui était là.

Il allait y avoir tous ces soins, on allait me toucher tous les jours.. On allait passer sur cette ligne si fine, si fragile.. la panique!!

J'allais devoir me lever, peur irréelle et incontrôlable que tout allait s'ouvrir. J'étais comme coupée en deux. Je ne voyais plus la naissance de mon bébé, il n'y avait dans ma tète que douleurs et soins.

Je vais m'arrêter là pour l'instant, c'est difficile de remonter dans le passé, de revivre ces émotions là qu'on avait essayer d'oublier pour oublier cette cicatrice..