Un grand jour :o)

Oui voilà maintenant un an presque jour pour jour que je suis ici chez mon père.. Un an de sacrifices, un an de vie entre paranthèse.

Aujourd'hui j'ai signé, aujourd'hui j'ai signé mon contrat de location, j'ai mes cléfs.. Me voilà locataire !!

C'est un peu comme une naissance, la naissance de ma vie de femme seule avec mes filles.

Nous allons enfin pouvoir deballer nos affaires, nous allons enfin pouvoir nous poser et vivre notre vie.

J'ai encore beaucoup de peintures et autres à faire (enfin je dis moi mais se sera mon frère et mon père) avant de pouvoir y mettre mes meubles. Je prefere y vivre lorsque tout sera bien fait cela evitera de devoir tout bouger pour le faire.

Je suis très excitée de retrouver Ma vie, pouvoir enfin vivre comme je le veux. Des plaisirs simples comme regarder la télévision, comme m'etaller sur mon canapé sans me poser de questions..

Etre chez moi !!!

Toi et moi un combat !!

Qu'il m'est difficile de vivre avec toi depuis trois jours, je souffre, j'ai mal, j'ai la tète qui essaye de te résister, j'ai mon corps qui hurle sans s'arrêter.

Je suis allée voir mon médecin, un nouveau médecin.

Pour lui l'inquiétude principale est de savoir si quelque chose a bougé, si ma moelle ne serait pas à nouveau pincée. Lorsque je me baisse, et que mon dos s'endort, serait un signe de souffrance...

Niveau traitement de fond, il voudrait ne pas l'augmenter, par contre on double les sucettes d'ACTIQ. J'ai le droit d'en prednre 4 par jour, on va voir..

D'un autre coté on a trouvé un centre de réeducation spécialisé, dés que je vais avoir mon ALD on va essayer de mettre en place une prise en charge en bassin avec un kiné pour améliorer mon tonus mlusculaire mais aussi pour soulager les douleurs. Il pense qu'il faudra le faire tous les jours.

Ensuite je vais aller voir un spécialiste pour concevoir un corset sur mesure toujours dans le but de me soulager.

Il est bien ce médecin, le fait qu'il envisage d'autres prises en charges me redonne de l'espoir. Il m'en faut pour essayer d'avancer.

Le plus dur sera toujours de ne pouvoir compter sur personne pour soulager mon mal.

Je ne sais pas comment il est possible d'avoir des enfants et de les abandonner !!! C'est tellement facile de se trouver des excuses !!! mais les faits parlent, les gestes, l'immaturité aussi.

J'ai mal !!

Me revoilà encore !!

Encore une journée difficile, c'est terriblement stressant de vivre si durement et violement la douleur.

Elle ne me quitte plus, la j'écoute rire les filles, moi je suis assise, j'écris pour hurler mon mal, j'ecris pour essayer de trouver les mots, les mots que je voudrais partager avec quelqu'un pour ne pas être seule , pour trouver dans cet autres une aide, une épaule, un geste de tendresse...

Je suis seule devant cette page blanche, comme je seule face à mon mal... Je vais probablement devoir encore augmenter les médicamants... encore et encore..

Je ne sais pas s'il vous est possible d'imaginer à quel point la douleur est usante, a quel point elle prend tout, elle enlève cette partie de rêve qu'on a chacun, elle est là en moi, je brûle, mes muscles brûlent, ma jambe tremble sous son effet..

Alors oui je garde le moral, oui je crois toujours en la vie, mais je voudrais juste qu'elle soit plus douce ... Que ma vie retrouve par moment la sérénité, juste le temps de ne plus hurler mon mal, juste le temps de pouvoir me poser et respirer sans souffrir... Marcher sans serrer les dents...

Je voudrais juste pouvoir vivre une vie, ma vie...

Avoir peur...

Il y a des jours où tu reviens me dire combien je suis à la merci de ta présence, que ta présence dans mon corps peut soudain me rendre fragile, me rendre aussi fragile qu'un coquelicot...

Aujourd'hui tu as été violente, tu as rendu ma journée bien plus difficile que les autres.. trois sucettes d'Actiq n'ont pas suffit à te faire taire.

J'ai trop souvent eu l'impression que tout mon coté gauche s'endormait, tout en ayant une terrible douleur qui restait la, qui ne s'endormait pas comme ma peau...

J'ai eu beaucoup de mal à poser ma jambe au sol, marcher était un vrai supplice, mais heureusement que l'actiq m'a aidé...

Lorsque j'ai mal comme cela, plus rien ne passe, je suis totalement envahit par douleur, il n'y a plus que cela, plus rien d'autre ne peut inteindre mon cerveau... Même les bruits deviennent durs à gerer.

Et je ne peux partager cela avec personne, je suis seule a supporter tout ça.. abandonnée... la seule personne qui aurait du être la pour m'aider a disparut à jamais.. Fuite en avant encore et encore..

Je me demande si mes soucis s'aggravent, ce serait terrible, car si c'est le cas, que sera ma vie???

Je me demande si ma moelle est à nouveau en souffrance??

j'ai peur oui très peur de finir par perdre mes jambes, qu'est ce que je pourrais faire sans la marche? que serait la vie des filles avec une maman qui ne marche plus.

Donc oui jai peur , peur de tomber, peur de tomber malade... etre seule c'est cela, ne jamais avoir le droit d'être faible, ne jamais avoir le droit d'être malade.

La peur fait partie de ma vie comme toi ma douleur.

La course.

Je cours depuis un an après ce rêve de pouvoir offrir à mes filles une maison, notre maison... pouvoir quitter la maison de mon père et vivre pour nous.

Depuis le 9 août c'est chose faite, j'ai enfin trouvé un logement pour nous. Un appartement avec du terrain. Il n'est pas très grand, mais se sera chez nous. On va pouvoir ouvrir nos cartons, ouvrir à nouveau notre vie mise entre parenthèse depuis si longtemps.

Aujourd'hui 10 août cela fait un an que je suis ici. Un an que je suis seule à me lever chaque jour pour les filles. Un an que je me bats contre toutes ces choses qui ont compliqué ma vie.

Ce parcourt là n'est pas terminé, j'entre dans un nouveau combat... me libérer financièrement de mon ex... je sais que cela ne sera pas simple du tout puisque je ne travaille pas, que mes revenus sont faibles.

Je risque très bientôt d'être en banque de france puisque je ne peux pas supporter la charge qui m'est demandé...

N'ayant pas de encore de pension alimentaire, je ne peux rien donner. Je suis obliger d'assumer seule les filles, mais c'est moi la méchante qui ne veut rien entendre, qui ne cherche pas de solutions !!!

Depuis un an je n'ai fait que donner, et d'autres ont dépensé... et ce rtetrouve aujourd'hui la tète dans l'eau. Au lieu de s'en sortir la situation c'est aggravée.

Je sais donc qu'une fois de plus mes filles et moi allons payer les erreurs des autres...

On va y arriver pour enfin être libre à jamais. Lorsque cette course là sera terminé, ma colère sera encore plus grande, mais ma force aussi...

Je sais aussi que je vais toujours pouvoir me regarder dans une glace, je vais toujours pouvoir être fière de ce que j'ai fait pour mes filles. Elles aussi un jour comprendront qui a été là pour elles...

Les années de la petite enfance , losqu'elles sont perdues rien ne pourra jamais les rendre. je regarde mes filles grandir, je suis fière de voir qu'elles arrivent à grandir avec tout ce qu'il a détruit, avec tout ce mal qui a été fait...

Faire le choix de ne pas venir vivre prêt de ses enfants c'est en quelque sorte abandonner son rôle de père.. C'est devenir un simple géniteur. Cela m'est insuportable, car cela me prouve une fois de plus qui est cette personne, et à quel point il est facile de laisser tomber ceux qui ont besoin de lui...

Je croyais avoir besoin de lui, je croyais sincèrement qu'un lien fort était entre nous... mais non il n'y avait rien d'autre que du mensonge !!! J'ai perdu tant d'années...

Je suis une femme accidentée de la vie, je ne sais pas ce que mon avenir va pouvoir m'offrir mais je sais que pour d'autres mes soucis ne sont rien par rapport à ma personne... Je sais à nouveau qu'il peut être agréable d'être belle pour d'autres.. même si je ne suis pas prète à donner, je sais savourer ces choses là...

Cet automne je vais partir un week-end à center-park , j'ai hâte d'y être.. J'ai accepté ce cadeau là car je sais que pour être bien au quotidien j'ai aussi besoin de temps pour moi.

La colère !!

D'ici quelques jours, je devrais enfin être chez moi !!!

Un an que je vis chez mon père déjà. J'ai tellement hâte maintenant de retrouver mes affaires, de pouvoir vivre MA VIE avec mes filles.

Cet appartement est le début de ma nouvelle avanture, de ma nouvelle vie. Je suis actuellement très positive, comme si la roue tournait un peu. Je suis presque heureuse même.

J'ai enfin retrouvé une certaine stabilité. Avoir été licencié, me permet d'être inscrite au chômage et de m'ouvrir à de nouveauc horrizons, formations.

Question douleurs, les vacances des filles m'obligent à bouger beaucoup plus, à être active et en mouvements très souvent. C'est difficile, mais je fais avec ce mal maintenant.

Niveau sentimental c'est beaucoup plus compliqué, je suis perdue, je ne sais pas comment arriver à m'ouvrir à nouveau.

Comment refaire confiance quant on a été mis face à plusieurs doubles vies? Comment est'il possible d'être moins en colère un jour?

Etre trahit, abandonnée, mis face à des personnes qui n'ont eu de cesse que de me détruire m'est insuportable.

Ces personnes là payeront un jour c'est certain. On n'a pas le droit de faire autant souffrir les autres, on a pas le droit de prendre les gens pour des imbéciles.

Je pense particulièrement à son avant dernière maîtresse une Belge Evelyne , avec qui il tenait un forum... Elle a décidé de coucher avec lui tout en sacahnt très très bien ce que je vivais... Une personne mauvaise, qui n'a aucun scrupule à tenter de détruire une famille... Une femme mariée, qui trompe halala !!!!

Que faire !!! contacter son mari et tout lui dire?? Ou laisser cette personne vivre sa vie avec ce mensonge sur la conscience toute sa vie?

La vérité finit toujours par se savoir... Pourquoi est ce que je devrais être la seule à devoir tout supporter?