Deux mois et demi .

Eh oui deux mois 1/2 que tu as su te faire discrète.

C'est peu mais c'était agréable de te sentir moins forte la nuit.

Mais depuis 15 jours tu es à nouveau là, violente. Tu te dresses en moi tel un guerier avec son glaive qui me poignarde le dos, le ventre, les os.

Ma respiration se fait alors lourde, hachée. Je dois me tourner, je dois bouger. Bouger !!! c'est souffrir, mais je dois le faire.

Je me demande alors de quel coté je vais me mettre? Je ne dois pas me tromper sinon il me faudra tout recommencer.

J'essaye alors de me détendre, de respirer calmement , de me convaincre que totu va bien se passer. Je m'accroche à me tète de lit , je commence àbouger une jambe, puis le bassin hurle violement qu'il souffre. J'arrête de penser à ce moment précis, je suis anéantie, ma tète bloque, mon cerveau ne sait plus . Je ne suis plus que douleurs.

Voilà je viens de me tourner, je suis lasse, je sais que ca va recommencer inlassablement toute la nuit.

Je regarde souvent ma fenêtre, je regarde les lumières qui entrent dans ma chambre. Lorsque le ciel est dégagé, je vois les étoiles.

J'écoute J. sa respiration si calme, il est bien . Je me demande si il rêve lorsque je l'écoute, j'essaye de savoir dans quel type de sommeil il est?

Je passe beaucoup de temps à écouter les bruits de la nuit. Mon frigo en-bas, qui se mets en route, mes radiateurs qui s'enclenchent. Les voitures qui passent eu loin. Le week-end j'écoute les fêtards qui rentrent à l'aube musique à fond en sortant de boîte.

Tout cet univers nocturne qui est mon quotidien. Tous ces bruits dont je n'avais pas connaissance avant!!

Ce matin, c'est épuisée que je suis allée chez mon médecin, nous avons décidé d'augmenter les doses encore !! Il m'a préparé un courier pour aller consulter un andocrino. Je dois maigrir !!

Pourtant je ne me sens pas ce courage là, je n'ai même pas envie d'y aller... Je dois le faire pour moi, certe pour mon dos, amis avant tout, pour me reconcilier avec mon image.