Réveil pénible.

Encore une nuit hachée, une nuit à aller caresser le dos d'Emma, une nuit moins pénible qui je l'espère sonne la fin de la varicelle.

Une nuit où je n'ai plus eu le courage de monter et descendre les escaliers. Une nuit passée sur mon canapé recouverte de mon manteau comme unique couverture. Je n'ai pas eu le courage non plus d'aller chercher une couverture à l'étage!!

Et ce matin à 6h10 voilà les filles dejà debouts! déjà bien trop en forme à mon goût.

L'une qui veut un caco, l'autre un jus de fruit, et elles râlent pff je ne supporte pas ce genre de comportement dés mon réveil.

Et Cassandre qui veut jouer dans le jardin à 7 h00 non mais je rêve !!!

Rester calme, serrer les dents. Parlementer pour ne pas commencer la journée par des hurlements.

C'est tellement usant, et je n'ai pas beaucoup de courage. J'adore mes enfants, mais j'ai tellement besoin d'air. Mes jambes sont extrêment douloureuses depuis hier après-midi. Ma cheville droite a du mal à se plier, elle est comme endormie. J'ai l'impression qu'elle va se casser.

J. bosse encore deux jours. La nuit il ne peut pas prendre le relai, il se lève tôt et part 12 h!!

Depuis Lille, j'essaye de vraiment réaliser que je vais rester ainsi toute la vie, hier le doc semblait un peu perplexe devant mon résumé de la situation. Il devient maintenant mon unique aide médical vis à vis de mes médicaments.

Je me rends compte que doucement j'arrive à ne plus montrer mon mal, je lutte en silence, je montre au monde l'image d'une femme active (enfin active à la maison !!) qui gère sa vie.

Je refuse de montrer ma fragilité aux enfants, aux autres. Je ne dois pas me laisser aller, je ne dois pas écouter mes douleurs, mes doutes, mes peurs...

Je refuse d'être considérée comme dépressive, étiquette trop vite attribuée aux gens qui ont mal!!

A Paris on a d'ailleurs noté que j'ai des tendances à la dépression réactionnelle !! par rapport au questionnaire sur la douleur.

Comme si être quelques fois "paniqué" face à l'avenir est le signe d'une dépression !!! je trouve cela carrement très sain.

La dépression . Ce mot est certainement le mot que je bannis de mon vocabulaire. Ce mot c'est ma maman. C'est son suicide, ma rage , ma colère immense vis à vis du corps médical psychiatrique , vis à vis de la toute puissance du psychiatre, vis à vis de l'opacité totale des CHS.

Opacité qui a brisé mon père, qui a tué ma mère, qui nous a envlevé notre maman.