Un nouveau mois qui commence.

Me voilà de retour de chez mon père.

Comme d'habitude ce voyage a été rempli d'émotions.

Je suis allée voir ma petite maman qui repose en paix dans son columbarium. Je suis toujours boulversée par la photo que mon père à mis sur la pierre. Quel sourire magnifique, que de bonheur dans son regard!

Je me rends compte devant son visage que ma mémoire commence à oublier son vrai visage. J'ai bien son image dans la tète mais pas la vrai.

J'ai profité de mon séjour pour revoir ma famille. J'étais seule là-bas avec mes filles. Pas facile de gerer mes fauves avec mon dos en vrac , mes médocs qui m'assoment, et mon père absent par rapport à mes difficultés.

En colère ,oui j'étais en colère devant cet homme qui ne pense que à ses habitudes à lui, qui veut bien que je sois là à conditions de ne pas trop lui en demander.

Je reste sa fille, je ne suis pas l'adulte responsable lorsque je suis dans sa maison.

Lorsque je vois mes tantes s'occuper de mes filles je mesure violement le manque de ma mère! Je me rends compte de se que j'ai perdu, ce que mes filles ne veront jamais. c'est dur cette évidence.

J'ai tout de même profité de ce séjour pour prendre le temps de parler à Marina, pour lui expliquer combien je l'aime. Je sais que je ne prends pas assez le temps de m'occuper d'elle, je sais que je le vois plus grande que ce qu'elle est en réalité.

J'ai passé une nuit avec elle, ce n'est pas grand chose mais j'ai vu dans ses yeux combien elle avait aimé ce moment avec moi.

Je suis tellement tournée sur moi, sur ma douleur à gerer, que je me limite trop souvent au minimum vis à vis d'elle.

Mon dos lui ne me laisse pas beaucoup de temps pour respirer. J'ai à nouveau mal en continue. Jour et nuit sans pause!! j'ai l'impression que les médicaments ne font plus beaucoup d'effet.

Demain je passe un ènieme scanner , pour mon rdv du 18 mars à l'Lille. Ce que j'espère de ce rdv c'est d'avoir de nouvelles idées de traitement.

Cette fois J. sera avec moi.

Dans 10 jours je passe en longue maladie. Je me prends en pleine tète le fait d'entrer doucement dans une prise en charge pour des années. Dans un cercle où je ne pourrais plus être la femme active, cette femme qui aime travailler.

Je dois trouver un autre sens à ma vie, des occupations, de nouveaux projets compatibles avec mon état. Pour l'instant je n'ai pas cette force, je manque d'énergie.