29 juillet 2008
J'ai très longuement hesité avant de poster ce qui va suivre, peur du jugement....
Voila je sais on est responsable, on aurait du faire attention, mais une fois, une seule fois, et voila que tu es la dans mon ventre, tu t'es accroché la ou plus rien ne doit s'accrocher, tu es la et je suis effondrée...
Mes médicaments ne sont pas bons pour toi, lundi je dois aller au bloc, passer une radio du dos...
Pffff je suis déja si fatiguée, je suis deja submergée plus que de raison avec les filles...
On m'avait dit plus jamais, et tu es la, je vais devoir te laisser partir, car il m'est impossible de prendre un risque je vais devoir te laisser partir ,te laisser mourir car nous n'avons pas fait attention une fois.. tu n'as rien demandé toi ..
Demain je vais te voir chez un gygy tu es la depuis 6 semaines . Je vais connaitre les risques et de toute facon je ne peux pas rester ainsi avec mon dos....
Je suis perdue, j'ai si peur
Ne me jugez pas j'ai si honte de ce qui se passe...
30 juillet 2008
Je reviens de chez le gynéco, alors pour lui le risque majeur pour cette grossesse c'est mes antécédents pour Emma, il n'est pas envisageable de mener une grossesse à terme. A cela ce rajoute un des mes medicaments qui n'est pas compatible.
C'est lui qui m'a parlé d'ivg.
A l'écho on ne voit pas d'oeuf trop tot, donc je dois faire des bthcg lundi matin, en fonction du taux, on refait une écho puis ivg à l'hosto. Il est possible que ce petit bout soit deja "décroché". Il m'a dit qu'on doit voir l'oeuf pour une ivg afin de pouvoir vérifier que celui-ci soit bien parti.
Je viens donc de téléphoner à la neuro-chir, l'anesthesiste va téléphoner au gygy et on va donc reporter l'op .
Lettre de T.
Quand on préssent une grossesse, puis qu'elle se confirme, par une pds ou par un test pipi, les choses changent instantanément : on porte la vie. Quand bien même cet oeuf n'est encore qu'un amas de cellules, que l'activité cardiaque n'est peut-être pas encore décelable, nous, on sait qu'un truc important est en train de se passer dans notre ventre.
Donc, les choses changent fondamentalement, de "une", on est "deux" (voire plus).
Quelle qu'en soit la raison qui nous pousse à envisager une IVG, une IMG, on sait qu'on va poser un geste (symboliquement) très important.
Le vivre douloureusement est, à mon sens, le premier pas vers le deuil.
Laisse couler tes larmes, prends le temps pour aprivoiser l'idée que cette grossesse va s'interrompre.
je t'embrasse bien fort.
2 août 2008
Voila, depuis deux jours tout au fond de moi, j'ai envie de laisser une chance a ce bébé, en envie folle d'essayer, mais la realite, reviens a chaque fois me dire, vais-je mourir si??? sont-ils certains ???
J. se sent incapable de m'imaginer accoucher, il ne se sent pas cette force...
Je suis prète a endurer encore ma douleur au dos pour ce petit bout...
Je n'arrive pas a m'enlever une idée de la tète, la premiere date d'op a été reporté pour mon sang, et la je devais être opéré lundi et ce bebe fait annuler la date... hasard, le destin que me dit de ne pas le faire?????
Peux t'on se remettre d'une ivg si toute les réponses ne sont pas claires????
J'ai beau savoir que j'ai déja bien assez de boulot, qu'il faut que je pense a moi ... suis égoiste de vouloir ce bébé??? malgre tout???
Lettre de el.
Véro, je n'ai pas de réponse à tes questions... Elle sont bien légitimes... et combien il te sera dur d'y répondre !
Mais j'espère que tu ne m'en voudras pas trop de te poser une question en particulier, même si je mets le doigt "où ça fait mal"...
Tu dis être prête à supporter encore ta douleur au dos, pour ce petit bout... certes, mais le peux-tu pendant 9 mois ? Et au-delà ? Et en ayant suffisamment de force pour t'en occuper, sans oublier ton mari, tes enfants déjà présents ?
Et ton dos peut-il supporter le poids supplémentaire de cette grossesse sans craquer vraiment ?
D'autant que tu dis qu'un de tes médicaments est néfaste... peut-il être remplacé ?
Ce ne sont que des questions...
La décision ne sera pas facile à prendre, mais elle t'appartient. Quelle qu'elle soit. Et nous serons là, de toutes façons !
N'hésite pas à venir parler...
J'ai du mal à trouver les mots, ce soir, mais je pense à toi, comme tous les jours. Bisous...
PS : L'autre jour, je te disais de ne pas culpabiliser, c'est encore valable, quelque soit ta décision. Ce que je voulais dire, en fait, c'est "ne laisse pas les autres te "culpabiliser", ils n'en ont pas le droit". Car il y aura toujours des gens pour juger, quelle que soit la situation, hélas. Et tu auras bien assez de tes doutes à toi...
Lettre de m*
toujours difficile de trouver les mots devant ces événements qui, l'un après l'autre, semblent se liguer pour te mettre à terre.
dès que j'ai lu que tu étais enceinte, j'ai trouvé qu'on sentait dans tes mots l'envie de croire en cette grossesse. Et comment ne pas le comprendre: un signe de vie que t'envoie ton corps au milieu d'une mer de douleur, une preuve que non, tout cela ne t'a pas mise "hors service", bref, j'imagine comme, même dans ce contexte terrible, une grossesse peut rester porteuse d'espoir.
Je n'ai qucune compétence médicale pour juger du réalisme de ton souhait, et je ne suis pas dans votre vie pour savoir si votre couple, votre famille, supporterait pareil défi.
Ce que je sais, en revanche, c'est que tu as raison de formuler clairement ton désir, de dire que tu voudrais cet enfant, de chercher à savoir si tu pourrais, réellement, mener cette grossesse à terme sans y perdre la vie ou le bonheur.
Même si, comme cela semble se profiler d'après les infos que tu nous donnes, la réponse est non, et qu'il te faut alors traverser l'épreuve d'une interruption de grossesse, tu n'auras alors que des regrets (même si c'est pas rien) et pas le remords de t'être laissé dicter ta décision.
TOI, tu auras donné toutes ses chances à cette possibilité. C'est la vie, et la maladie surtout, qui s'y seront opposées.
Quoiqu'il en soit, je ne peux que surrenchérir sur les copines: hors de question de juger ton choix, quel qu'il soit, aucune d'entre nous ne saurait imaginer ce que tu vis, ni prétendre savoir ce qu'elle ferait dans ta situation.
J'ai hâte que nous fêtions ici ton retour à toi-même, à ta vie, à tes joies.
4 août 2008
Donc ce matin j'ai fait mon dosage des beta, ils sont a 3052 ce qui correspond à la date des dernieres règles.
Je vois le gygy mercredi pour une écho.
Ce matin au labo , le médecin m'en a dit plus sur ma TCA et qu'une grossesse avec cette TCA, et un doute sur un anti-coagulant, était la fc.
Plus les jours passent plus je sais que vous avez raison, que J. a raison et le gygy... ca reste difficile mais je dois penser a moi.
j'ai des saignements depuis ce matin .
6 août 2008
Alors j'ai vu le gygy aujourd'hui et je l'ai vu 8.4 mm....
Demain je vais a l'hôpital faire les papiers et avaler 3 cachets, trouver la force d'avaler ce qui va le tuer.... j'essaye de ne pas penser de ne pas reflechir... j'essaye mais c'est dur....
Samedi matin hopital aussi et je reste jusqu'à ce que tout soit terminé...
se sera sans aspi normalement, j'ai peur de la douleur peur de voir.....
Je tourne dans la maison ce soir, le gygy m'a donné le dossier à ramener a l'hôpital, dans le dossier il y a l'echo....
Lors de cette echo il n'y avait que du silence dans la pièce, normalement c'est le moment du sourire... la rien... J'ai regardé l'ecran et espére ne pas voir battre le coeur... heureusement c'est trop tot...
Puis le gygy m'a demandé de ramener ma carte de groupe sanguin ainsi que les resultats de mon hémostase apres avoir parlé avec l'anesthesiste , au cas ou.
Il a été bien ce gygy ,le mot ivg a été prononcé presque dans le silence... il a vu ma douleur...
Ce soir apres le départ des bo-parents, j'ai craqué, J'ai dit a J. que j'allais devoir tuer un embryon, et qu'il me semblait impossible de dire aurevoir a ce petit bout de vie car c'est moi qui allait avaler les medicamants devant le gygy pour le tuer.
Comment je peux avoir ce droit la alors que je suis responsable. Tout le monde a beau essayer de me prouver que c'est impossible de continuer je me sens coupable et responsable.
C'est tellement con mais je l'aime deja comme quant on sait qu'on est plus seul avec son corps.
Mon corps se vide de ses larmes quelle putain de vie, je voulais juste faire naitre Emma et depuis ma vie est un cauchemard ... j'aimerai aller voir toute l'equipe qui m'a sacagé et leur hurler ma rage ce soir, ma douleur...
8 août
Hier a été particulièrement pénible, quand j'étais avec le gygy dans la pièce et qu'il a posé le gobelet avec les trois cachets devant moi, les larmes sont arrivées... une sage-femme est arrivee dans la piece pour parler au gygy, pendant que j'avalais peniblement chacun des cachets... je pleurais et ni le gygy ni cette dame n'ont eu un mot rien... le silence et mes larment... ensuite il m'a dit "bon ok a samedi matin aurevoir".....
Demain matin je serais a l'hôpital à 7h30 pour la suite et la fin de cette epreuve la.... je serais seule J. bosse, la nounou vient garder les filles... se sera encore difficile mais j'ai reussit à franchir la première étape qui pour moi symboliquement etait extrement pénible....
J. est tres present et marqué aussi, ca me touche et me reconforte....
10 août 2008
Voila, je suis rentree hier à 17h 15; après une longue journée à attendre ...
J'ai du prendre deux fois les médicaments , la douleur a été moins forte que ce que j'imaginais, le moral est moyen, mais le fait d'avoir compris que c'etait la seule solution pour moi, pour ma famille et pour ce petit bout m'a beaucoup aidé.
J'ai les idees un peu flou et je n'arrive pas trop a analyser plus les choses...
14 août 2008
Je vais relativement mieux, j'ai accepté mon geste dans la mesure ou je perdais pas mal de sang marrons 4 jours. J'imagine que la nature avait déja commencé son oeuvre.
Ce geste est tout de meme lourd de sens pour moi.
J'ai eu des news du CHU, l'anesthésiste veut attendre un cycle de règles pour être cetain que je ne fais pas d'infection, donc l'op se fera au plus tôt le 8/09/2008, j'ai un peu les boules de devoir attendre aussi longtemps, mais voila c'est ainsi....
Lettre de el.
Que ce jour que tu attends soit bientôt là, avec l'espoir qu'enfin cesse la douleur, et que tu ne "vives" plus avec cette épée de Damoclès sur la tête...
Que tu reprennes vite des forces, au sein de ta famille, portée par l'amour des tiens, par l'amour que tu leur portes...
Que de ce combat que tu vas mener, tu sortes victorieuse, car ce combat symbolise aussi ta lutte pour la vie, depuis de longs mois...
Que ta vie, enfin, reprenne le chemin qu'elle n'aurait pas dû quitter, et que ce chemin s'étende devant toi, serein, gai, beau, heureux, comme tu le rêveras, et comme tu le mérites tant...
Je pense très fort à toi...
Je t'embrasse !
J'ai très longuement hesité avant de poster ce qui va suivre, peur du jugement....
Voila je sais on est responsable, on aurait du faire attention, mais une fois, une seule fois, et voila que tu es la dans mon ventre, tu t'es accroché la ou plus rien ne doit s'accrocher, tu es la et je suis effondrée...
Mes médicaments ne sont pas bons pour toi, lundi je dois aller au bloc, passer une radio du dos...
Pffff je suis déja si fatiguée, je suis deja submergée plus que de raison avec les filles...
On m'avait dit plus jamais, et tu es la, je vais devoir te laisser partir, car il m'est impossible de prendre un risque je vais devoir te laisser partir ,te laisser mourir car nous n'avons pas fait attention une fois.. tu n'as rien demandé toi ..
Demain je vais te voir chez un gygy tu es la depuis 6 semaines . Je vais connaitre les risques et de toute facon je ne peux pas rester ainsi avec mon dos....
Je suis perdue, j'ai si peur
Ne me jugez pas j'ai si honte de ce qui se passe...
30 juillet 2008
Je reviens de chez le gynéco, alors pour lui le risque majeur pour cette grossesse c'est mes antécédents pour Emma, il n'est pas envisageable de mener une grossesse à terme. A cela ce rajoute un des mes medicaments qui n'est pas compatible.
C'est lui qui m'a parlé d'ivg.
A l'écho on ne voit pas d'oeuf trop tot, donc je dois faire des bthcg lundi matin, en fonction du taux, on refait une écho puis ivg à l'hosto. Il est possible que ce petit bout soit deja "décroché". Il m'a dit qu'on doit voir l'oeuf pour une ivg afin de pouvoir vérifier que celui-ci soit bien parti.
Je viens donc de téléphoner à la neuro-chir, l'anesthesiste va téléphoner au gygy et on va donc reporter l'op .
Lettre de T.
Quand on préssent une grossesse, puis qu'elle se confirme, par une pds ou par un test pipi, les choses changent instantanément : on porte la vie. Quand bien même cet oeuf n'est encore qu'un amas de cellules, que l'activité cardiaque n'est peut-être pas encore décelable, nous, on sait qu'un truc important est en train de se passer dans notre ventre.
Donc, les choses changent fondamentalement, de "une", on est "deux" (voire plus).
Quelle qu'en soit la raison qui nous pousse à envisager une IVG, une IMG, on sait qu'on va poser un geste (symboliquement) très important.
Le vivre douloureusement est, à mon sens, le premier pas vers le deuil.
Laisse couler tes larmes, prends le temps pour aprivoiser l'idée que cette grossesse va s'interrompre.
je t'embrasse bien fort.
2 août 2008
Voila, depuis deux jours tout au fond de moi, j'ai envie de laisser une chance a ce bébé, en envie folle d'essayer, mais la realite, reviens a chaque fois me dire, vais-je mourir si??? sont-ils certains ???
J. se sent incapable de m'imaginer accoucher, il ne se sent pas cette force...
Je suis prète a endurer encore ma douleur au dos pour ce petit bout...
Je n'arrive pas a m'enlever une idée de la tète, la premiere date d'op a été reporté pour mon sang, et la je devais être opéré lundi et ce bebe fait annuler la date... hasard, le destin que me dit de ne pas le faire?????
Peux t'on se remettre d'une ivg si toute les réponses ne sont pas claires????
J'ai beau savoir que j'ai déja bien assez de boulot, qu'il faut que je pense a moi ... suis égoiste de vouloir ce bébé??? malgre tout???
Lettre de el.
Véro, je n'ai pas de réponse à tes questions... Elle sont bien légitimes... et combien il te sera dur d'y répondre !
Mais j'espère que tu ne m'en voudras pas trop de te poser une question en particulier, même si je mets le doigt "où ça fait mal"...
Tu dis être prête à supporter encore ta douleur au dos, pour ce petit bout... certes, mais le peux-tu pendant 9 mois ? Et au-delà ? Et en ayant suffisamment de force pour t'en occuper, sans oublier ton mari, tes enfants déjà présents ?
Et ton dos peut-il supporter le poids supplémentaire de cette grossesse sans craquer vraiment ?
D'autant que tu dis qu'un de tes médicaments est néfaste... peut-il être remplacé ?
Ce ne sont que des questions...
La décision ne sera pas facile à prendre, mais elle t'appartient. Quelle qu'elle soit. Et nous serons là, de toutes façons !
N'hésite pas à venir parler...
J'ai du mal à trouver les mots, ce soir, mais je pense à toi, comme tous les jours. Bisous...
PS : L'autre jour, je te disais de ne pas culpabiliser, c'est encore valable, quelque soit ta décision. Ce que je voulais dire, en fait, c'est "ne laisse pas les autres te "culpabiliser", ils n'en ont pas le droit". Car il y aura toujours des gens pour juger, quelle que soit la situation, hélas. Et tu auras bien assez de tes doutes à toi...
Lettre de m*
toujours difficile de trouver les mots devant ces événements qui, l'un après l'autre, semblent se liguer pour te mettre à terre.
dès que j'ai lu que tu étais enceinte, j'ai trouvé qu'on sentait dans tes mots l'envie de croire en cette grossesse. Et comment ne pas le comprendre: un signe de vie que t'envoie ton corps au milieu d'une mer de douleur, une preuve que non, tout cela ne t'a pas mise "hors service", bref, j'imagine comme, même dans ce contexte terrible, une grossesse peut rester porteuse d'espoir.
Je n'ai qucune compétence médicale pour juger du réalisme de ton souhait, et je ne suis pas dans votre vie pour savoir si votre couple, votre famille, supporterait pareil défi.
Ce que je sais, en revanche, c'est que tu as raison de formuler clairement ton désir, de dire que tu voudrais cet enfant, de chercher à savoir si tu pourrais, réellement, mener cette grossesse à terme sans y perdre la vie ou le bonheur.
Même si, comme cela semble se profiler d'après les infos que tu nous donnes, la réponse est non, et qu'il te faut alors traverser l'épreuve d'une interruption de grossesse, tu n'auras alors que des regrets (même si c'est pas rien) et pas le remords de t'être laissé dicter ta décision.
TOI, tu auras donné toutes ses chances à cette possibilité. C'est la vie, et la maladie surtout, qui s'y seront opposées.
Quoiqu'il en soit, je ne peux que surrenchérir sur les copines: hors de question de juger ton choix, quel qu'il soit, aucune d'entre nous ne saurait imaginer ce que tu vis, ni prétendre savoir ce qu'elle ferait dans ta situation.
J'ai hâte que nous fêtions ici ton retour à toi-même, à ta vie, à tes joies.
4 août 2008
Donc ce matin j'ai fait mon dosage des beta, ils sont a 3052 ce qui correspond à la date des dernieres règles.
Je vois le gygy mercredi pour une écho.
Ce matin au labo , le médecin m'en a dit plus sur ma TCA et qu'une grossesse avec cette TCA, et un doute sur un anti-coagulant, était la fc.
Plus les jours passent plus je sais que vous avez raison, que J. a raison et le gygy... ca reste difficile mais je dois penser a moi.
j'ai des saignements depuis ce matin .
6 août 2008
Alors j'ai vu le gygy aujourd'hui et je l'ai vu 8.4 mm....
Demain je vais a l'hôpital faire les papiers et avaler 3 cachets, trouver la force d'avaler ce qui va le tuer.... j'essaye de ne pas penser de ne pas reflechir... j'essaye mais c'est dur....
Samedi matin hopital aussi et je reste jusqu'à ce que tout soit terminé...
se sera sans aspi normalement, j'ai peur de la douleur peur de voir.....
Je tourne dans la maison ce soir, le gygy m'a donné le dossier à ramener a l'hôpital, dans le dossier il y a l'echo....
Lors de cette echo il n'y avait que du silence dans la pièce, normalement c'est le moment du sourire... la rien... J'ai regardé l'ecran et espére ne pas voir battre le coeur... heureusement c'est trop tot...
Puis le gygy m'a demandé de ramener ma carte de groupe sanguin ainsi que les resultats de mon hémostase apres avoir parlé avec l'anesthesiste , au cas ou.
Il a été bien ce gygy ,le mot ivg a été prononcé presque dans le silence... il a vu ma douleur...
Ce soir apres le départ des bo-parents, j'ai craqué, J'ai dit a J. que j'allais devoir tuer un embryon, et qu'il me semblait impossible de dire aurevoir a ce petit bout de vie car c'est moi qui allait avaler les medicamants devant le gygy pour le tuer.
Comment je peux avoir ce droit la alors que je suis responsable. Tout le monde a beau essayer de me prouver que c'est impossible de continuer je me sens coupable et responsable.
C'est tellement con mais je l'aime deja comme quant on sait qu'on est plus seul avec son corps.
Mon corps se vide de ses larmes quelle putain de vie, je voulais juste faire naitre Emma et depuis ma vie est un cauchemard ... j'aimerai aller voir toute l'equipe qui m'a sacagé et leur hurler ma rage ce soir, ma douleur...
8 août
Hier a été particulièrement pénible, quand j'étais avec le gygy dans la pièce et qu'il a posé le gobelet avec les trois cachets devant moi, les larmes sont arrivées... une sage-femme est arrivee dans la piece pour parler au gygy, pendant que j'avalais peniblement chacun des cachets... je pleurais et ni le gygy ni cette dame n'ont eu un mot rien... le silence et mes larment... ensuite il m'a dit "bon ok a samedi matin aurevoir".....
Demain matin je serais a l'hôpital à 7h30 pour la suite et la fin de cette epreuve la.... je serais seule J. bosse, la nounou vient garder les filles... se sera encore difficile mais j'ai reussit à franchir la première étape qui pour moi symboliquement etait extrement pénible....
J. est tres present et marqué aussi, ca me touche et me reconforte....
10 août 2008
Voila, je suis rentree hier à 17h 15; après une longue journée à attendre ...
J'ai du prendre deux fois les médicaments , la douleur a été moins forte que ce que j'imaginais, le moral est moyen, mais le fait d'avoir compris que c'etait la seule solution pour moi, pour ma famille et pour ce petit bout m'a beaucoup aidé.
J'ai les idees un peu flou et je n'arrive pas trop a analyser plus les choses...
14 août 2008
Je vais relativement mieux, j'ai accepté mon geste dans la mesure ou je perdais pas mal de sang marrons 4 jours. J'imagine que la nature avait déja commencé son oeuvre.
Ce geste est tout de meme lourd de sens pour moi.
J'ai eu des news du CHU, l'anesthésiste veut attendre un cycle de règles pour être cetain que je ne fais pas d'infection, donc l'op se fera au plus tôt le 8/09/2008, j'ai un peu les boules de devoir attendre aussi longtemps, mais voila c'est ainsi....
Lettre de el.
Que ce jour que tu attends soit bientôt là, avec l'espoir qu'enfin cesse la douleur, et que tu ne "vives" plus avec cette épée de Damoclès sur la tête...
Que tu reprennes vite des forces, au sein de ta famille, portée par l'amour des tiens, par l'amour que tu leur portes...
Que de ce combat que tu vas mener, tu sortes victorieuse, car ce combat symbolise aussi ta lutte pour la vie, depuis de longs mois...
Que ta vie, enfin, reprenne le chemin qu'elle n'aurait pas dû quitter, et que ce chemin s'étende devant toi, serein, gai, beau, heureux, comme tu le rêveras, et comme tu le mérites tant...
Je pense très fort à toi...
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