6 ans ,6 années que tu es partie maman....
Journée toujours difficile, je téléphone à mon père pour avoir de ses nouvelles. Les heures passent et je revois chaque moment encore de cette journée ..
Un vendredi 13 comme le jour où tu es née Emma.
Mon corps à parlé plus que mon esprit... je me suis mise à saigner en plein milieu de mon cycle... mon ventre était douloureux... ma tète vivait le départ de ma mère...
Au milieu de tout cela, il fallait être la femme de J... Il me fallait essayer de faire la part des choses , me dire que c'était la saint Valentin... un repas en amoureux... une soirée de douceur au milieu de mon ouragan...
Je n'ai pas pu... j'ai essayé pourtant, mais j'ai craquer... ma douleur a explosé d'un coup... tout c'est bousculé... J. va t'il tenir toute une vie avec une femme diminuée, une femme déchirée par la douleur?? Quoi faire de mes journées?? n'être qu'une maman?? Ne plus pouvoir être la femme active... plus jamais... Se rendre compte que chaque minute il faut se preserver, que chaque minute je suis là à ne plus rien faire...
Ma vie intime qui est tellement chamboulée.
Etre intime c'est accepter de laisser ensuite hurler ma douleur, de la laisser monter dans mes os, dans mes muscles vite très vite. De la laisser me reveiller heure après heure pour me punir d'avoir osé être la femme...
Mes larmes ont coulé sans relache, J. ma serré fort contre lui en me rassurant, en essayant de trouver encore et encore les mots pour me donner envie de m'accrocher au positif.
C'est tellement merveilleux de savoir que l'autre comprend que toute ma vie a basculé. L'amour plus fort que tout, plus fort que la douleur... c'est probablement le plus beau des cadeaux dans une vie.
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